Рабочий стол требует особого внимания и предварительной подготовки, чтобы неожиданный визит бизнесмена не застал вас врасплох. Авторучки должны находиться в правом стаканчике, карандаши в левом. Желательно, чтобы они были разноцветными, не исключено, что при разборе деловых бумаг понадобятся различные цвета.

Естественно, стержни в авторучках должны быть уже без пасты, грифели карандашей аккуратно сломаны. Пока вы ищите ручку, которая пишет, или карандаш с целым грифелем, пройдет время. Можете не сомневаться, у делового человека это вызовет раздражение, что явится хорошей основой переговоров, появится реальный шанс их сорвать.

Как освободить стержень ручки от пасты, ее же не выдавишь! Все свободное время, а оно у вас будет, исписывайте бумагу тем, что накопилось в душе. Можно рисовать крестики-нолики — что хотите. Одного стержня ориентировочно хватает на 35 — 40 страниц форматом 240 х 560.

Деловые бумаги разложите заранее. Все листы, относящиеся к одному контракту, распихайте по разным папкам. И так следует поступить со всеми документами. В результате в одной папке должны оказаться разрозненные страницы, не имеющие друг к другу никакого отношения. Все папки должны быть пронумерованы одной и той же цифрой (например, «84»). Это позволит вам по нескольку раз рыться в одной и той же папке. К тому же бизнесмен, в пятый раз увидев 84-ю папку, начнет сходить с ума.

Каждая папка должна лежать в отдельном ящике, ключи надо запрятать подальше. Пока в присутствии бизнесмена вы ищете то, что нужно, чертыхаясь и проклиная кота Мурзика, который «вечно все перепутает», уйдет прорва времени. При этом приговаривайте: «Ага! Вот оно! Нет, не оно! А где же оно? А вот оно! Или не оно? Только что было. Вот оно!»

Согласитесь, незамысловатая процедура, а нормального бизнесмена через полчаса хватит удар.

Питание должно быть разнообразным и калорийным. Особое внимание обратите на завтрак. Поскольку после него вы приходите на работу и приступаете к делам. В завтрак непременно должен входить лук, а лучше чеснок. Во-вторых, это витамины, а во-первых, возникает устойчивый, ни с чем не сравнимый запах. При деловом разговоре для создания доверительной атмосферы сядьте к собеседнику поближе. Еще ближе. Вот так. Дышите ровно и глубоко. Неплохо, если при этом работает вентилятор, который направит чесночный аромат вашего дыхания на собеседника. Через пару минут вы с удовлетворением увидите, как предполагаемый компаньон начнет отворачиваться, путаться, свертывать разговор и будет счастлив скорее расстаться с вами. Посетив несколько наших офисов, западный бизнесмен решит: «Раз все едят чеснок, может, так и надо? Очевидно, в России деловые люди находят друг друга по запаху». Чтобы не быть белой вороной, он сам отведает чесноку, втянется и шагу не ступит без чеснока.

Вернувшись в Америку, бизнесмен не сможет сразу избавиться от вредной привычки. А у них такие дела не проходят! Либо чеснок, либо бизнес! Считайте, еще один разорен…

Если в вашем кабинете окажется женщина, не теряйтесь. Любую женщину можно обескуражить, зная, чего она хочет, а тем более догадываясь, чего она не хочет. В данном случае вы должны вести себя как настоящий мужчина. Если у собеседницы короткая юбка, упритесь глазами в ее коленки. Сползите в кресле вниз, будто вас безумно интересует, что же под юбкой таится еще. Если юбка длинная, но есть маломальский вырез на платье уставьтесь глазами туда. Рекомендуем несложное приспособление. Вызовите мастера и попросите починить форточку так, чтобы она не закрывалась. Это обойдется недорого, зато позволит во время разговора с дамой непрерывно вставать, закрывая форточку. При этом привстаньте на цыпочки, скосив глаза на вырез платья. Поверьте, даже если у деловой женщины нет груди, после ваших манипуляций у нее возникнет ощущение, будто грудь есть.

Умная деловая женщина тотчас поймет: вы — бабник. Спать с вами можно, а иметь дело нельзя! Поскольку деловые женщины постелью занимаются в последнюю очередь и в нерабочее время, ее интерес к вам как к деловому партнеру пропадет, и она тут же откланяется.

Провожая даму, не забудьте пожать локоток, чтобы ноги ее в вашем офисе не было.

В дореволюционных романах описаны случаи, когда русские купцы давали слово и этого было достаточно при заключении сделки. Верили на слово. Чем это для купцов кончилось — известно. Однако западные бизнесмены до сих пор дают друг другу слово. Мало того, еще и держат его! Ну, так у них принято. Не воспользоваться такой ситуацией — грех! Что вам мешает дать слово западному предпринимателю?! Слово не воробей: их во рту тысячи! Клянитесь, божитесь, рвите на себе и на нем рубаху, обещайте вовремя оплатить, отгрузить, оформить, перечислить… Если иностранец колеблется, торжественно дайте слово российского бизнесмена, не мигая глядя в глаза, положив ладонь правой руки на бутерброд с сыром. И вы не поверите, — он поверит! Ну, так у них принято.

Не сомневайтесь: все, что оговорено с их стороны, будет выполнено и в срок.

Стремитесь заключить сделку, как можно более крупную, чтобы западный компаньон никогда не оправился. Разорять так разорять! Ну а потом пусть-ка попробует найти виноватого! На просторах нашей Родины это пока не удавалось никому!

Если все пойдет нормально, бизнесмен пустит себе пулю в лоб! Ну, так у них принято. А пулями, благодаря военно-промышленному комплексу, мы их обеспечим, не сомневайтесь. Слово бизнесмена!

Глаза, как известно, зеркало души. Поэтому избегайте смотреть прямо в глаза собеседнику. В глазах может светиться мысль, либо ее полное отсутствие. Глаза могут вас выдать. Но и прятать глаза не следует. Бизнесмен заподозрит вас в нечестной игре. Куда же, вы спросите, в таком случае девать глаза? Смотрите собеседнику в переносицу, не мигая. Такой взгляд мало кто выдержит.

И вот бизнесмен сбивается с мысли, потому что никак не может понять, куда вы все время смотрите! Трет переносицу, вообразив, что там, наверно, пятно. А иначе, чего вы туда смотрите?! В результате бизнесмен думает не о том, что говорит, а о том, что же там у него такое на переносице! Скашивает глаза в зеркало: нет ничего! Но вы туда смотрите! Выходит, один из вас идиот! В себе бизнесмен не сомневается. Значит вы! Разговор быстро приобретает бессмысленный характер, то есть такой, какой вам и надо. И чем уверенней чувствуете себя вы, тем беспомощней бизнесмен. В итоге своим взглядом в упор в переносицу вы кладете противника на обе лопатки.

Искусству приготовления коктейлей следует уделить особое внимание, потому что глоток крепкой смеси в разгар переговоров может перечеркнуть разом все. Если же представитель фирмы человек бывалый, коктейль пригубил, но остался в ясном уме и трезвой памяти, надо брать инициативу на себя. Осушите полный бокал смеси, в которой вы уверены (надежней всего: 100 водки, 50 шампанского, 5 грамм молотого перца, щепотка пороха). Эта гремучая смесь должна подкосить минут через пять. Ваши реплики станут бессвязными, ухмылка глупее и шире. Бизнесмен начнет смотреть на вас подозрительно. Быстро опрокиньте еще один коктейль со словами: «За успех предприятия!»

После третьего бокала смело целуйте бизнесмена во что попадете. Увидите, как быстро бегают настоящие бизнесмены! Не забудьте крикнуть вслед, что, по русскому обычаю, надо выпить «За Клинтона на посошок!».