– Да пошел ты! – в сердцах сказала я и отшвырнула телефон.

***

«У пользователя Антон сегодня день рождения. Вы можете отправить ему подарок уже сейчас» – на телефоне появилось напоминание о его дне рождении. Чёрт, я же почти его забыла. Мы не общались двадцать пять дней. Почти месяц. Эмоции успели устаканиться, я вернулась в привычный ритм жизни и вяло продолжала писать книгу, просто потому что мне хотелось закончить начатое.

Интересно, сколько ему исполнилось? Я еще раз открыла телефон и перешла на его профиль. Сорок пять лет…Серьезно?! Да он не выглядит старше тридцати семи. Может, он в шутку поставил другой год? Хотя зачем бы ему надо было так шутить.

Это уведомление выбило меня из душевного равновесия. Только моя влюбленность начала проходить, бессонница перестала тревожить меня, как тут это. Ну и какое мне дело, когда и у кого день рождения? Как достали эти вездесущие напоминания!!

Я заходила туда-сюда по комнате, а голова тем временем уже генерировала креативное поздравление. Неплохой повод напомнить о себе. За почти месяц молчания он так и не нашел в себе силы написать мне или хотя бы поставить лайк, хотя был в сети каждый день. Я за это время сходила на пару-тройку свиданий, попыталась переключить свое внимание на кого-то другого, но влюблялась я редко, поэтому перебить те чувства, которые я испытала к Антону. У меня не получилось.

Есть люди, которые должны быть в твоей судьбе. И они появляются в ней и остаются надолго, даже если ты пытаешься обрубить все каналы связи с ними. Вас обязательно где-то пересечет, будьте уверенны. У меня так было с самым главным бывшим: даже когда нас разнесло по разным городам, мы как-то умудрялись видеться. Сколько раз блокировали друг друга, сколько было сменено сим-карт, – без толку. Мы не смогли спастись друг от друга, и у меня начинало складываться ощущение, что сейчас происходит тоже самое.

Я выпила залпом стакан воды, и села писать стихи. Поздравление получилось оригинальным, искренним, с уместными намеками между строк. Перечитав написанное, я кое-что подправила и вернулась за ноутбук. Ненавижу печатать длинные тексты с телефона. Лучше открыть мессенджер на компьютере и уже пальчиками по клавиатуре набрать.

Антон

Я умылся холодной водой и посмотрел на свое отражение в зеркале. Сорок пять. Как быстро летит время. В мои годы у моих родителей уже был я, подростком бегающий по Невскому в поисках хоть какой-нибудь работы. Девяностики.

А сегодня вот день моего рождения. Надо бы праздновать. Собрать друзей в паре. Принимать подарки и поздравления, и поддерживать бодрое расположение духа. Только так мне всего этого не хотелось. Честно!

Я прошел на кухню и сделал себе яичницу. Телефон уже танцевал от количества сообщений, на которые можно было ответить общей рассылкой «спасибо». Не интересно и скучно. Хотелось чего-то из ряда вон выходящего, только вот давно уже ничего не впечатляло. Всё было серо, однообразно, а самое страшное, – предсказуемо.

Я включил с помощью умной колонки расслабляющий джаз и принялся за завтрак. Так не хотелось ни с кем общаться, но сегодня тот день, когда надо. Помню, раньше день рождения ждал с нетерпением. Конец лета, как правило хорошая погода и во главе стола непременно арбуз. Арбуз раньше купить было не так просто, как сейчас, и ели его один-два раза в год, всегда в августе, как правило на мой день рождения. Сейчас арбуза не хотелось. Пресытилось все. Лету уже не так радуешься, как раньше, ибо его можно организовать в любое время года с помощью пары кликов на сайте турагентства; арбузы и прочие ранее диковинные ягоды/фрукты продаются на каждом углу, а джинсами уже никого не удивишь, правда, я так и не сумел к ним привыкнуть. Мне по душе спортивные штаны разного стиля, ну или на худой конец брюки.

Я взял салфетку, карандаш, который валялся на столе и попытался выдавить из себя хоть что-то.

«Сегодня олово Невы слегка рябит…» – начал выводить я первую строфу, но перечеркнул. Слишком мрачно. «Желтыми листьями опадает память о тебе»– снова не то. О ком, о тебе? Нет, не то.

Я побарабанил другим кончиком карандаша по столу, вспомнил поездку на дачу, и выдал следующее:

«Веранда, дождь, чайник кипит бряцая крышкой

Клеенка со скатанными краями

Прокуренный плед, диван отсыревший…

Я скомкал салфетку. Абсолютно никакого вдохновения. Неужели и рифмовать разучился? В кого я превращаюсь? С появлением Карателя, или как еще эту волчью жестокость внутри назвать, я стал сдавать в позициях. Меньше творчества, меньше музыки… Всё так опостылело, будто он влез в мою шкуру и выкидывает из меня вещи, которые ему не нравятся. Но это МОИ вещи.

Я вскочил со стула, швырнул тарелку с вилкой в раковину и метнулся в комнату. Меряя шагами пространство, что0то бубнил себе под нос, пытаясь искать подходящие по звучанию слова, аллегории, метафоры. Я же могу, я всю жизнь пишу стихи, не понаслышке знаю, что такое аллюзия, инверсия и синекдоха. Куда всё это исчезло? Выгорело, пропало, выветрилось. В какой момент мальчишка из интеллигентной семьи, который всегда аккуратно обращался с женщинами, даже отказывал им деликатно и не напрямую, превратился в то, что выходит из меня примерно два раза в месяц.

Когда Он появился? Что случилось в ту роковую ночь? Я перенесся на два года назад. Это был обычный осенний вечер. Ленинград типично отдавал Достоевщиной: слякоть, мрачное небо, в воздухе какая-то рябь и испарения от Невы. Я возвращался из бара на Садовой, прошел по Итальянской улице, где слился с толпой, выходящей после спектакля из театра, как вдруг почувствовал, что меня под локоть кто-то взял. Резко одернув руку, я обернулся.

– Ой, простите – хихикнула какая-то девчушка, и ее лицо побагровело от смущения – Я засмотрелась в телефон и думала, что беру под руку свою подружку. Вы не видели ее?

Какая наивность. Даже если бы видел, откуда я мог бы знать, что это ее подруга.

– Нет, не видел – коротко ответил я, не желая продолжать беседу

– Жаль – продолжала она – Кажется, мы потерялись. Как Вам спектакль?

– Неплохо – зачем-то соврал я.

– А я надеялась на большее. Игра актеров была посредственной – толпа чуть было не разделила нас, но она ухватилась за мой рукав, как маленький ребенок.

– Что же Вас никто не встречает? Супруг, молодой человек? Уже начало двенадцатого…

– Сейчас в моде свобода – она кокетничала – Давно уже никто не стремиться ни окольцевать, ни быть окольцованным. Люди поняли, что это было ловушкой.

– Ловушкой? – мне понравилась ее идея. Как человек, который потерпел крушение шестилетнего брака, такая идея во мне откликалась

– Конечно. В старину вступали в браки, чтобы легче было выжить. Если перемотаем историческую ленту на пару веков назад, в те годы, когда женщине не давали ни образование, ни работу, то у нее просто не было выхода. Или замуж, или голодная смерть. А теперь общество вышло на новый уровень. Женщины вышли из-под зависимости мужчин, и ценности в браке не осталось никакой.

– А как же дети?

– Что?? По собственной воле родить человека, на содержание которого будет уходить как минимум пятьдесят, а то и сто тысяч рублей в месяц? Серьезно??

Этот цинизм и спровоцировал появление моего второго «я». Возможно, он всегда был внутри меня. Жил себе, припеваючи, в ожидании подходящего момента. На что-то надеялся. Может, хотел построить семью и стать примерным отцом. А потом брак полетел в тартарары и женщины стали сыпать такими идеями, как то, что мы только что услышали.

В этот момент я отчетливо почувствовал разделение. Тот. Привычный я, который записан в мой паспорт, просто бы недовольно поджал губы и с неприятным осадком на душе поспешил бы покинуть собеседницу, но сейчас на сцену вышел кто-то другой. Он хищно улыбнулся, приобнял левой рукой девушку за плечи и предложил ей прогуляться:

– А заодно провожу Вас до дома. Петербург в это время суток может быть небезопасен для такого милого создания, как Вы.