История «Бедная я»

Я знаю, как это бывает, когда утрачены надежды. Большинство женщин имели столь горький и деморализующий опыт отношений, что готовы поклясться, что будто в жизни больше не подпустят к себе ни одного мужчину. Возможно, вы об этом не задумывались, но мужчины тоже порой испытывают аналогичные чувства. Как это было с вашим покорным слугой. Это такие тяжкие, темные ощущения… Но они к тому же реальны и происходят из вполне реальной точки боли.

Так что подобная история только усиливает боль – вашу боль.

Если вы слишком зациклились на несправедливости мира знакомств, на его абсолютной нечестности, то можете быстро попасть в ловушку пассивного мышления жертвы. Мысль о том, чтобы открыть кому-то сердце и рискнуть последней надеждой, невообразимо тяжела. Но если вы начинаете так себя позиционировать, дело и вправду приобретает безнадежный оборот.

Ответьте себе честно: не стало ли вам чуточку слишком комфортно делать широкие обобщения по поводу мужчин и связанных с ними мрачности и безнадежности при попытке сходить на свидание. Если вы окружены циничными и бездушными людьми, если слишком много зависаете в СМИ, которые в красках живописуют безнадежную культурную войну в мире знакомств, тогда, возможно, пора остановиться и произвести переоценку. Помните: более позитивное мировоззрение вовсе не говорит о том, что вы соглашаетесь с тем, что вам кажется недостойным, тревожным или несправедливым. Просто вы направите свою волю и намерение на то, что действительно стоит внимания.

История FOMO

Эффект FOMO, или страх упущенных возможностей, это упорный страх упустить что-то получше… например, партнера. Если вы всегда оглядываетесь по сторонам – мол, не обнаружилось ли где-нибудь что-нибудь попривлекательнее, – то тем самым принижаете настоящее, внося нервозность и неопределенность в собственную жизнь.

Вините, если хотите, соцсети и онлайн-знакомства, но ощущение, будто мы можем все изменить к лучшему, только усиливает напряженность: мы волнуемся, достаточно ли нам тех, кто у нас есть, и еще волнуемся, а достаточно ли им нас.

По иронии, боязнь упустить лучшую жизнь – это один из вернейших способов убить радость, которая уже у нас есть. Для одних подобное отношение проявляется как постоянное вопрошание «куда движутся мои отношения» и высматривание новой вехи в них. Для других это нескончаемая цепь возможных партнеров, филофобия (или патологическая боязнь любви), а еще беспорядочные, затяжные «отношения без обязательств», которые никогда ни к чему не приводят. Диагноз очевиден: постоянное чувство разочарования и выгорание в отношениях.

История «высоких стандартов»

Тайное имя этой истории – «нереалистичные ожидания».

Мы ожидаем слишком многого от себя, от других, от нашего совместного опыта. Стремление заполучить партнера, который всегда остроумен, очарователен и заботлив, наряду с ожиданием ничем не омрачаемых отношений, сильно затрудняет возможность достичь удовлетворенности процессом завязывания знакомств. Погоня за идеализированным партнером может обернуться разочарованием и фрустрацией, но те же чувства вызывают и завышенные требования к себе.

Корни данной истории произрастают из разного рода недопониманий по поводу того, что же ведет к успеху в отношениях. Мы требуем, чтобы другой человек был похож на нас, во всем соглашался с нами (а правда ли похожесть равна привлекательности?), или считаем, что, если кто-то является нашей «второй половинкой», все должно происходить без всяких усилий с самого начала.

Мы ожидаем, что не придется идти ни на какие компромиссы, что-то менять, чтобы другая личность могла войти в нашу жизнь, а потом отказываемся от отношений, если требуется чуточку над ними поработать.

История «Обиженная я»

Любовь – это риск. Открытое сердце всегда можно ранить, и многие из нас с этим сталкивались. Проблема, однако, возникает, когда вы не желаете брать на себя ответственность за ошибки прошлых отношений (да, скорее всего, вы их совершали!).

Если вы приписываете неудачи прошлого тупости мужчин, вашему бывшему – психопату и нарциссу, или чистому невезению, то сами крадете у себя шанс проанализировать полученный опыт и использовать его как материал для личностного роста.

Вашу личность не должны формировать обида, боль или прошлые неудачи.

Проверьте себя

Знаменитый доктор Нердлов (в миру Харрис О’Мэйли) утверждает: «Успех знакомства – это на восемьдесят процентов подход, на двадцать процентов – навык и умение подать себя».

Прежде чем заполнять профиль на сайте знакомств, встречаться с новыми людьми или начинать отношения с потенциальным партнером, проведите так называемый вайб чек. Вы допускаете, чтобы какие-то из перечисленных историй вам мешали? Тогда вот несколько вопросов, которые помогут пройти эту «проверку вибраций»:

Не испытываю ли я «усталости от знакомств»?

Осознайте наличие усталости от знакомств, возникающей как результат бесчисленных, но ни к чему не приводящих свиданий, и разберитесь с ней. Решительно бросьте вызов убеждению, будто количество – самое главное в деле получения «мэтча». Возьмите перерыв для перезагрузки и возвращайтесь в процесс только тогда, когда перспектива нового свидания будет вас реально возбуждать.

Не превратилась ли моя жизнь целиком в поиск знакомств?

Постарайтесь, чтобы ваше существование не вращалось исключительно вокруг поиска отношений. Смотрите на свидания как на дополнение к жизни, а не ее смысл.

В порядке ли мои ожидания?

Может, проблема для вас заключается в том, что у потенциального партнера не та работа, или вы считаете, что можете быть только рядом с человеком с «правильной» карьерой? Возможно, ваши ожидания адекватны и разумны, но не оставляйте ни одну идею из старой жизни без вопроса.

Не принимаю ли я ситуацию слишком всерьез?

Внесите в процесс некоторую легкость. Это не конец света, и не каждый мужчина – «тот самый». Не забывайте, что свидания должны приносить радость и веселье. Наслаждайтесь возможностью встречаться с разными интересными людьми, ничего от них не ожидая прямо сейчас. Не больше и не меньше.

Не будьте слишком доступны

Да, знаю, подобный совет не нов. Если вы читаете журналы для женщин, то наверняка встречали на их страницах тот или иной вариант старого доброго правила «пусть он гоняется за тобой». Но, к сожалению, сей старомодный совет сильно раздражает потому… что это совершенная правда.

Суть в том, что данный совет высвечивает не какие-то ведущие в прошлое гендерные стереотипы, а как раз правду о человеческой натуре в целом: мы, люди, не склонны ценить то, что дается слишком легко. Не то чтобы мужчины по натуре «охотники» и интересуются женщиной, пока она недоступна; скорее для них «красный флажок» – это отсутствие необходимости уделять кому-то или чему-то время и внимание.

В целом, мы, представители сильного пола, склонны ценить вещи эксклюзивные, бросающие нам вызов, требующие мастерства и терпения. Дело в том, что достижение высокого уровня мастерства наполняет нас гордостью, придает смысл жизни и ощущение цели в ней. Большинство мужчин хотят видеть рядом женщину с разумно высокими стандартами, ведущую полноценную самостоятельную жизнь; спутницу, которая сможет дополнить его собственное существование. Звучит ужасно старомодно, но мужчины совсем не хотят легкого доступа к женщине, у которой к тому же нет четких критериев, в каком случае он этот доступ получит. Мужчина хочет гордиться тем, что его сочли особенным и допустили к себе. Время и внимание эксклюзивной женщины – это истинная драгоценность, раритет просто потому, что все это по определению дается только эксклюзивным мужчинам.