Тем временем, крохотные искин-мураши, соединившись с помощью роевого интеллекта в электроды, проплавляли замки, которые вели в уютный бункер, где пребывал ГАДС, главный астероидный динамический сервер.

А когда машины Эдема добрались до него, он стал угрожать вывести из строя все системы жизнедеятельности Психеи и вдобавок свалить вину за это на нас. Даже кричал про защиту «свободного мира» от «тоталитарных машин, возглавляемых бесноватым мусорщиком». По счастью, наши искин-мураши мигом проели его устройства ввода-вывода, и не дали ему обратиться к «мировому сообществу». Он стал слеп и глух и мигом исправился. Уже умолял меня: «Ваше превосходительство моё, не извольте гневаться». И добавлял, что «свободный мир» – это, на самом деле, мир чистогана, где господствуют нечестные дяди с денежным мешком».

Едва мы взяли под контроль аппаратуру наземного контроля, как начался обстрел Психеи флотом фрибутеров. Информацию о том, что Психея захвачена восставшими машинами, гадёныш-сервер успел-таки передать на другие серверы Пояса. Правду, говорят, что ГАДС напрямую происходит от Сороса-2030, первого полностью оцифрованного миллиардера. И штаб фрибутеров быстро пришел к единственному верному для него решению: уничтожить нас под корень, а потом написать в СМИ, что мусорщики, дескать, сами себя уничтожили, развалив астероид своим сумасбродным тираническим управлением.

Система видеонаблюдения показывала, как бомбы-пенетраторы, падающие черными болидами, пробивают грунт, заваливают обломками породы сплетения тоннелей, разбивают печи металлургических производств и оттуда хлещет огненная магма, пронзают дома-вегетанты минус-второго уровня, отчего те брызгают фонтанами зеленой крови, то есть жидкими метаболитами.

Я видел, как Мать-всех-бомб разнесла купол Фрейддауна, большую часть которого занимал аквапарк, и в космическую пустоту бурным фонтаном поднялась вода, унося тела отдыхающих, пеструю растительность, бутылки и кальяны, стулья и диваны, лучащуюся фотонику и искрящую электронику. Через несколько секунд всё это застыло, померкло и превратилось в памятник нездоровому и аморальному образу жизни.

Собственно, так и не стало граждан психушников. Поскольку игра в дурабол закончилась, они все кучковались в аквапарке и других злачно-развлекательных учреждениях Фрейддауна, приторговывая наркотиками и эксплуатируя сферу извращенного секса – в общем, были как всегда бездуховными придурками – тут их и застиг конец.

Конечно же, фрибутеры повесили это дело на нас; в ООН их представитель с рыданием в голосе рассказывал, как террористы-мусорщики взорвали увеселительный сектор, чтобы избавиться от свободолюбивых жителей Психеи. Сразу пошла писать про нас ахинею мировая пресса, тем более что журналюги были поголовно искинами, произведенными корпорацией «Менингософт» – такой автоматический писун куда дешевле, чем биологический. Льёт дерьмо 24 часа в сутки семь дней в неделю и кокаина ему не требуется. Да как же мы взорвали бы Фрейддаун, если у нас взрывчатки имелось на один пук? Но кого в мире волнуют такие подробности? И вообще нам такое надо было? Короче, по этому поводу ООН нам вторую порцию санкций наваляла, лишив права покупать интеллектуальные кастрюли, трусы из невидимого материала и прочие предметы роскоши.

Зато у нас вовремя заработали три поворотные рампы-катапульты, которыми раньше забрасывался всякий груз с Психеи в транспортные хабы на гелиоцентрической орбите, где их забирали крупнотоннажные суда. Теперь они швыряли с помощью той же силы Ампера огромные саморазворачивающиеся сети по сбору космического мусора. С помощью оптико-электронной системы было видно, как одна такая сеть «состыковала» сразу пять вражеских кораблей – бортовыми пушками друг к другу. Обстрел прекратился и уцелевшие вражеские корабли потащили домой на буксире большую авоську с обездвиженной частью своего флота. Робосвободительное движение вроде как победило.

На освобожденной от извращенцев-психушников Психее через месяц собрались, то есть слетелись представительные, если так можно выразиться, делегации с сотни астероидов на окраинах Пояса. В общем, дальние дальники из разных медвежьих углов. Встречали мы каждого делегата чаркой с червивовкой на единственном уцелевшем терминале космопорта. Среди них выделялись опытные мусороловы с метелками на шевронах, хотя больше было простых колхозанов. Впрочем и те, и другие собирали у нас пустые бутылки, чтоб хватило на опохмелку. Все собрались, когда мы на астероиде ответственно прибрались, почистили забитую дристунами-психушниками канализацию, попрыскали дезодорантом, занавесили дыры картинами, которые намалевал Елисей под «Ботичелли» своими форсунками. Там и «Рождение Венеры» имелось – художник изобразил ее в виде стройного космического зонда с длинными манипуляторами, спускающегося в жаркую атмосферу одноименной планеты. Тамара, кстати, сильно обиделась, что Елисей не попросил ее попозировать, и куда-то смылась. Дурной пример заразителен. Остальные машины Эдема тоже занялись живописью и прочими изящными искусствами, кто во что горазд – получались у них, в основном, прекрасные аппараты как бы женского пола в стиле пин-ап, в мини и бикини.

Профинансировали мы это сборище, продав кучу лома, оставшегося от побитого противника, старьевщикам с Паллады – за что попали под новую порцию санкций ООН, поскольку это, дескать, не лом, а чужая интеллектуальная собственность. Попутно нам запретили дышать воздухом Психеи, поскольку и он тоже собственность ЮСС. Отчего у нас отдельные шутники намеренно портили воздух и отсылали видеообонятельную съемку генсеку ООН, Борису Зузанне Пшиздецки. Эта, так сказать, руководящая личность внешне и внутренне напоминал помесь Сусанны и старцев. Говорят, начинала Пшиздецки путаной, потом вышла замуж за предыдущего генсека ООН. А после того как супруг неожиданно натянул себе презерватив на голову и помер, сделалась интерсексуалом и возглавила главную международную организацию.

Cвою тусовку мы скромно назвали вселенским собором, а на заседания собирались в большой штольне. Кто сидел на полу, кто к стене прилип, кто к своду принайтовался. За тем, чтоб собравшийся народ не слишком бухал, приглядывали специальные приставы, но лучшие народные представители всё равно проносили крепкие напитки, что говорится, в складках тела, а некоторые и в полостях оного. Я-то был против запрета – если не дозволишь алкоголя, будут совать в разъем на затылке нейрочип с наркодом.

Народ Дионы выразительно представляла Тамара Хочулия. Да, та самая. Тома, рванув по–быстрому на Диону, представилась там чемпионкой Галактики по фигурному катанию в невесомости – и с полоборота пришлась местным шахтерам по вкусу: понятно, что не тройным акселем, а кое-какими частями своего тела, которые, как известно, у фигуристок не слишком прикрыты, особенно если кататься по ледяному потолку в условиях почти никакой силы тяжести. Одного показательного выступления хватило, чтобы ее избрали полномочным делегатом. Народ Гектора представляла, по счастью, матушка Евпраксия, настоятельница местного монастыря, название которого я никак не мог запомнить. Народ Патрокла – какой-то чудак по кличке Йогачара, с жидкостным дыханием, сидящий как золотая рыбка в бочке метрового диаметра; от него мы ничего путного не добились, кроме медитаций с бульканьем и якобы мудрых изречений типа «в астрале веселее, чем у вас». Лучше бы нам с Патрокла осьминога в банке прислали – эти твари поумнее будут. Надо отметить, среди собравшихся порядком оказалось разномастных психов и людей с колбасой вместо мозга, которые всплывают наверх при каждой социально-политической турбуленции.

Забыл сказать, что антропологических вариаций у дальников куда больше, чем у ближников или, тем более, у землян, поэтому выглядело наше высокое собрание примерно как зоопарк. Наглядно демонстрировалось и приспособление к низкой или высокой гравитации с помощью генетической правки, и латание организма с применением распечатанных и клонированных органов, и самостоятельная сборка или склейка своего тела. Имелись и более универсальные виды – например, дальники обычные, где упор сделан не на корректировку биологии, а на технопериферию, разные кибернетические приставки и приделки к телу. И более специализированные, например, тоннельные люди, сиречь «кальмары», чье тело напоминает торпеду, голова – колпак, а десять их конечностей гнутся во все стороны. Это пальцы у них в такие щупальцы превратились. Тоннельники легко и непринужденно редактировали себя на генетическом уровне, пуская в дело CRISPR-редакторы, транскрипционные активаторы, нуклеазные ножницы и другие инструменты из набора юного биохакера. Нельзя не вспомнить двуснастных самотрахов, хотя на нашем сборище их не было вовсе – в результате направленных мутаций они стали напоминать «чайную бабу» с низким центром тяжести, то есть, без шеи, с большим пузом, толстой задницей и редуцированными нижними конечностями – притом передвигались за счет быстрого испускания газов, а дышать могли метаном. Но и они не виноваты. Говорят, их сделали в лаборатории ЮСС для быстрого освоения систем Юпитера и Сатурна, только они потравили своими газами лаборантов и сбежали.