В то время я успешно осваивала новую профессию интернет-маркетолога, с воодушевлением строила новомодные авто воронки и чат боты, была счастлива, что все мои прошлые навыки и образования могли пригодиться и здесь. За компьютером я проводила по 12-15 часов в день, все мои общения проходили в бесчисленных чатах, и поэтому я была так счастлива, когда моя мамочка- ковид-диссидентка, приехала ко мне в гости. За этот «коронованный» год мы виделись всего раз 5, и моему счастью живого общения не было предела. После того, как наши созависимые отношения были трансформированы и все границы установлены, наше общение стало достаточно легким и приятным. И каково же было мое удивление, когда вечером следующего дня я почувствовала недомогание. В тот момент я была уверена, что это уж точно не корона вирус, ведь я строго сижу дома, и даже пользуюсь доставкой, чтобы минимизировать любые контакты с людьми. Симптомы были похожи на обычный грипп, и поэтому я не сильно волновалась, но когда на 4 день у меня пропал аппетит, и я ела мой любимый стейк, как траву, то я заволновалась. Мои подозрения оправдались, когда я начала нюхать свои парфюмы и ничего не ощутила. И вот, тут-то мой страх включился на полную катушку…

Если до этого я практически нормально себя чувствовала: без температуры, боли в горле и насморка,– то, как только поняла, что “коронована”, то всё это проявилось в течение нескольких минут.

О, этот всемогущий страх! Точнее сказать, наши всемогущие мыслеформы. Как быстро они превращают нас из здоровых в больных, или из счастливых в несчастных!

Я сразу позвонила маме, и мои подозрения подтвердились: она тоже была больна. Таким наивным голосом она говорила, что уже чувствовала себя плохо, когда ехала ко мне, но решила отрицать реальность своих симптомов, умышленно скрыв от меня их наличие.

Всю ночь я плакала от гнева, обиды и беспомощности. Меня переполнял гнев на безответственность матери, и обида на то, что при всех моих усилиях и жертвах ради сохранения здоровья, я всё равно умудрилась заболеть. А чувство беспомощности, звуки скорых машин, летящих в больницу за окном, и страх за жизнь матери, просто делали эту картину невыносимой.

Весь мир вдруг поблек, мои мечты и планы, которые я смело строила, рухнули. В моем мозгу рисовались ужасные картины, как я одиноко умираю в своей постели, и я подпитывала этот страх ежеминутными новостями о вирусе и просмотре всевозможных роликов на Ютубе.

Всю ситуацию изменил один сон. Как я уже говорила, сны в моей жизни всегда играли особую роль, и в этот раз этот был однозначно судьбоносный.

Во сне я пришла сама к себе… Я красивая, сияющая, полная сил, с очень горящими от счастья глазами, та, как говорят, лучшая версия себя, пришла к моей постели и сказала: «Наточка, а ты не обязана умирать. Ты ведь не хочешь? Смотри…». И перед моими глазами развернулась картина, моей желаемой жизни – всё, о чем я даже боялась помечтать вслух, было показано мне осуществленным. Это, до боли знакомое чувство реальности сна, просто затянуло меня в тот мир. Моя душа не просто наблюдала, она ощущала… и любовь с теплом рук, и неимоверную радость от достижения цели, и даже жар в лицо, идущий от софитов. Всеми силами я держалась за этот сон и не хотела просыпаться. Но сознание всё-таки победило, и я пробудилась от двенадцатичасового сна.

Первое, что я сделала, – это еще раз прокрутила в голове киноленту увиденного сна, в попытках запомнить каждую деталь. Потом схватила ручку и стала записывать всё, что еще будоражило мои чувствования: запах кожи и упругую мягкость его волос, ту смесь запахов младенца и мужского мускатного парфюма, цвет того платья и блеск украшений, тепло руки, которая одновременно защищает и уверенно ведет вперед….

Я билась со своим сознанием, усилием воли останавливая мысли из реальности, дописывая все нюансы, в которых заякорились мои чувства.

С того утра я перестала даже думать, о том, что я болею, какие там симптомы ощущаю. Все мое внимание было сосредоточено на том моем вероятном будущем, и я так сильно захотела жить. И как ни странно, с этим решением и весь мир повернулся ко мне. Знакомые, узнав, что я болею, устроили вахтенную заботу обо мне: одни, привезли продукты и не взяли за них денег, вторые стали привозить мне воду и необходимые витамины для ускорения выздоровления. Как только я перевела фокус своего внимания с болезни на себя, то сразу ощутила прилив жизненных сил и пошла на поправку. Все неприятные симптомы болезни продолжались у меня примерно около 7- 9 дней, плюс небольшой кашель дней десять после, и я наивно полагала, что этим все закончится. Но оказалось, что все еще только начиналось, и неприятные последствия ждали меня впереди.

✽✽✽✽✽✽✽

Прежде чем рассказать об ужасных для меня последствиях корона вируса, я должна сделать одну ремарку, без которой весь кошмар следующих событий будет не совсем понятен.

До этого момента встречи с корон вирусом, основой моей личности был разум. Я гордилась своим IQ в 137 баллов, своей сообразительностью и умением учиться. Мой мозг был основой и базисом моей личности, я идентифицировала себя с ним на 80%, а остальные 20 отдавала моему доброму сердцу. И самым большим оскорблением считала простое сомнение в моих умственных способностях. И вот теперь только представьте себе, что я могла ощутить, когда вдруг мой фундамент рухнул.

После получения анализа на антитела и подтверждение моего выздоровления, я вернулась в обычную колею учебы и работы по созданию чат-ботов. Но теперь эта работа показалась мне такой сложной! То, что я с легкостью делала за пару часов, стало занимать у меня пару дней. Я стала замечать, что по часу читаю одну страницу книги и не помню, что прочитала. Осознание того, что у меня проблема с памятью и тотальная рассеянность, пришла не сразу. Сначала я прилагала усилие воли к активации моей мозговой деятельности, надеясь на всякие витамины и ноотропы. Но через месяц мой мозг «вышел из чата». Я уже не могла работать, читать, делать что- либо сосредоточенно. Огромных усилий мне стоило с кем-либо поговорить или даже вести мысленный разговор. Все, что я могла делать в то время, это просто наблюдать…, как плывут облака и убегает время.

 Меня накрыл тотальный страх, что я схожу с ума. На фоне мозговой усталости обострились мои слуховые рецепторы, и я стала слышать звуки, которых раньше не слышала. Если до этого звуки, исходящие от соседей за стеной, были просто шумом, то сейчас я стала четко слышать их разговоры и все звуки, издаваемые в кухне и в туалете. Каждый громкий звук на улице звучал для меня просто, как трубы апокалипсиса. От всего этого у меня начали появляться панические атаки, и я, конечно, обратилась за помощью к психологу.

Сказать, что я об этом сожалению, – ничего не сказать. Хотя, смотря на те события с моей точки сейчас, я благодарю Вселенную за столь сильный кульбит жизни. Вероятно, без того, что я пережила тогда, я бы не смогла быть здесь сейчас. Без разрушения того моего фундамента вряд ли бы я свернула на этот путь сверхъестественной жизни.

Вы, наверное, представляете, что может сказать психолог, услышав о моих проблемах? Естественно, в тот момент еще никто не подозревал, что такое сильное снижение мозговой активности – это результат поражения нейронов корон вирусом. Об этом стали писать и говорить намного позже, и поэтому мой психолог, не обладая данной информацией, и проявляя усердие, начала искать, какие программы вызывают у меня панические расстройства. Я очень рьяно стала копаться в своем подсознании под наводящие вопросы моего талантливого психолога. И на поверхность стали всплывать программы отверженности, комплексы неполноценности, жертвенности. Но понимание проблем не есть их решение. Панические атаки стали учащаться, к внешним причинам «потери ума» добавились еще и внутренние, такие как осознание причин, почему есть проблемы с рождением детей, хронической нехваткой денег. Психолог указала на то, что они кроются в моей генетике и перешли ко мне от прабабушек. Да, погружаясь в медитативное состояние, я вспоминала их слова, которые они произносили надо мной из любви, и которые, впоследствии, сработали как проклятия моей жизни. Так вот, а что мне делать с этим фактом,– никто не сказал. Перед моим ослабшим мозгом стояла невыполнимая задача поиска ответов, а моя, разорванная в клочья, душа просто пребывала в оцепенении от ужаса, происходящего со мной.