Когда сценарий написан, обычно в работу вступает режиссер-постановщик, который делает свою экспликацию. Здесь я полностью развернула свое творчество, ведь это, как-никак, моя жизнь. Прописав ответы на основные вопросы экспликации: что/ ради чего/ и как, – мне было уже очень легко начать работать на съемочной площадке, как говориться, на натуре.

Первой под раздачу «ролей» попала мама. Ей было сообщено, что она уже не главная героиня моего романа, выдан сценарий её действий и график её появления на моей сцене. Полагаю, не надо подробно рассказывать о том, как «плохие актрисы» устраивают скандалы, когда их просят покинуть площадку? Скажу только, что мне эта смена главных героев стоила пары нервных срывов и полностью седой головы. Однако, поверьте, это стоило того. Понадобилось еще немного времени, и мои отношения с матерью перестали быть мне в тягость: мы успешно вышли из созависимых вампирских отношений.

А далее было самое сложное…. Для того, чтобы стать звездой своего фильма, мне требовалось пройти через тернистый путь понимания своей ценности. Но кем я ощущала себя в тот момент? Ненужной, нелюбимой, ничтожеством, которое поменяло свою успешную творческую карьеру на роль любящей жены. А эта роль оказалась для меня провальной и чуть не лишила меня всего. Нет, не в смысле, что я не справилась с ней, а в том, что, играя ее, я так сильно хотела умереть. Я смотрела на свой сценарий, и осознание того, что я променяла свою жизнь на навязанные мне социальные роли, разливалось во мне горечью и гневом.

Справиться с этим мне помогло тоже внутреннее чувство ответственного режиссера. Ведь кто виноват, что фильм провальный…,– режиссер! Кто виноват в выборе актеров?..– режиссер! Так зачем искать виноватых в принятых мною решениях?

Избавление от роли жены я решила сделать торжественным и незабываемым. Новость о том, что драма, под названием «Семейная жизнь неудачников» закончена, была преподнесена мною прям за пару секунд до боя новогодних курантов. Я испытала некую ноту наслаждения, наблюдая за реакцией мужа, который был уверен, что кто-кто, но я точно никуда не денусь, и буду нести крест семейной жизни до смерти.

Это было так сладко видеть, как под бой курантов меняется моя жизнь! Это как маленький момент триумфа режиссера, чья пилотная серия вызвала шок у зрителя, и предвкушение его дальнейшей победы. Даже сейчас, наслаждаюсь воспоминаниями этого момента, когда утром 1 января я, заботливо упаковав чемодан, обняла на прощание мужа и тихо закрыла за ним дверь.

Мое театральное расставание было максимально спокойным и мирным. Человек, который больше десяти лет наслаждался комфортом и моей заботой, прекрасно знал меня. Называя меня «Матерью терпения», он осознанно искал мои границы, видимо, не веря в их существование. Сигналы об опасном приближении к ним он получал регулярно, но никакие мои слова и даже попытки самоубийства не останавливали его азарт. Так что, услышав мой вердикт, он осознал, что не рассчитал скорость и просто упал в пропасть,– и у него больше нет шансов остаться в роли мужа.

И вот сейчас начинается моя история – мой фильм под названием «Я – сама!»

Согласно моему режиссерскому сценарию я начала активно работать над собой. Полностью новая система питания, которая, к слову сказать, к 31 декабря этого же года дала мне новую фигуру и минус 50 кг!

Марафон за марафоном, курс за курсом, я обучалась с сумасшедшей скоростью, как будто хотела за несколько месяцев полностью догнать то, что я упустила за десять лет заточения в семейной тюрьме. А тут еще и все обстоятельства в виде тотального карантина и пандемии сыграли как нельзя лучше. Замкнутая в своем пространстве, я получала невероятный опыт самопознания. Мир погрузился в страх и хаос, а я тотально погрузилась в себя.

Пробовали ли вы молчать пять дней подряд? Да, именно так: не произносить ни одного звука и пребывать в тишине? Сейчас этот опыт я могу сравнить с космосом. Мысли вначале замедлились, и после вовсе затихли, но вот глаза вдруг начали замечать и видеть то, что раньше просто не существовало в моем поле зрения. Я могла часами стоять и смотреть на небо и закаты, однако никогда не замечала такой красоты и цветовой палитры. Мой мозг фиксировал только свет и тьму, как сигналы работать и спать. А то, что на небесах постоянно разыгрывались невероятные по красоте действия, он даже не подозревал. Небесные спектакли, устраиваемые Творцом для моего услаждения, я фиксировала на фото и видео, так что к концу третьего месяца полного карантина все мои облачные диски были заполнены. У меня было странное ощущение, что все это было специально для меня, как будто меня каждый день кто-то приглашал в театр. И да, иногда я даже хлопала от восторга, видя, какие картины и пируэты делали облака вместе с солнечными лучами.

Практика тишины и молчания очень сильно очистили меня изнутри и научили отслеживанию и пониманию качества мыслеформ внутри меня.

Ну, например, стою я у плиты, никого не трогаю, слушаю треск жарящегося мяса, и вдруг в моей голове, как будто включили радио, и я слышу в ней странный монолог:

– Почему она не звонит? Конечно, она вспоминает обо мне, только когда ей что-то нужно от меня.

– Если скучаешь по ней, позвони.

– Еще чего! Если я ей не нужна, то и она мне сто лет сдалась…

– Вот так всегда получается, и она тоже такая же, как и все…. Нельзя сближаться и дружить с женщинами, они всегда пользуются мной и предают.

Под воздействием этих мыслей в моей груди собирался ком горечи и недовольства, как будто вся боль от предательств моих подруг, как змея, подползла и скрутилась на моей груди.

В этот момент я осознала четкое разделение себя на две части: я как Жертва женского предательства и коварства, и я как Наблюдатель за тем, что происходит у меня в душе. Пока этот ком в груди не разросся и не поглотил меня полностью, Наблюдатель решил вмешаться и остановить данный поток мыслей:

– Ната, стоять! Почему сейчас ты вспомнила об Алисе? Почему ты вообще начала об этом думать? Да, придется признать, что у меня есть проблема с отношениями с женщинами. Даже не подозревала, что занятость Алисы вызовет во мне такой шквал негативных эмоций. Теперь выдохни, … смотри, почти довела себя до сердечного приступа на пустом месте.

Вдох-выдох…, и я опять в целостном состоянии. Спокойно положив стейк на тарелку, я погрузилась в анализ только что произошедшей ситуации.

Я наивно полагала, что те проблемы с подружками-предателями, которые коварно уводили мужчин или использовали мои связи в своих интересах и выбрасывали меня за ненадобностью, уже далеко в прошлом. Но что это тогда сейчас было? Если мысли о том, что моя новая подруга не звонит несколько дней, привели меня в такое состояние, то вероятно, те проблемы все же остаются актуальными и болезненными для меня.

Я решила записывать все такие мыслеформы, которые тем или иным образом заставляют меня испытывать боль из прошлого. Изложив их на бумагу, каким-то странным образом я чувствовала облегчение. Уже позже я узнала, как это работает, но в тот момент погружения в свой мир, я была благодарна Богу, что это работало, как обезболивающее для моего сердца.

К концу третьего месяца заточения у меня была исписанная тетрадь и полная картина душевных ран и проблем.

«Ну и что с этим всем мне делать?»

Мой путь самопознания и выполнение программы «Я – сама» продолжался несколько месяцев и был остановлен вездесущей короной. Как бы я ни самоизолировалась, данный вирус был доставлен мне прямо на дом с материнской любовью. Видимо, я так устала бояться заболеть, что Вселенная решила уже прекратить мои муки страха и показать мне его настоящее лицо.