Вскоре подъезжаю к Форксу, снижаю скорость в городе, немного осматриваюсь пока проезжаю мимо. Смотрю по сторонам и вспоминаю, какие сцены где снимались здесь, ностальгирую, словно я сама была в том фильме. Тоска по месту, в котором я никогда не была раньше, накрыла мое сердце и не дает дышать. Надо побыстрее ехать дальше, не дать волю чувствам вылезти на поверхность. Держу руль крепче и потихоньку набираю скорость, скоро уже проезжаю город и снова гоню по трассе.

Полнейшая тишина в машине, не помню, говорила ли я сегодня. Прочищаю горло и немного постукиваю по рулю.

– Что ж будет дальше, глупая? – спрашиваю себя шепотом. За все 24 года я так и не привыкла к своему голосу. Почему он такой противный и неприятный? Не говори больше.

Еду без остановок, пытаюсь приехать пораньше в Сиэтл, может даже успею сдать машину в аренду. А с другой стороны, вряд ли я найду место на ночь, может лучше переночевать в машине и с утра начать искать место для проживания. Боже, ещё и работу придется искать, что же такое. Смотрю на панель управления, кажется, скоро нужно будет заправить машину. Куплю попить заодно, надеюсь, мне хватит денег.

Пока в моей голове творился хаос, который подкреплялся моими страхами, я не заметила как стала подъезжать к Сиэтлу. Ну, все. Заправлюсь на ближайшей заправке. Вот вижу неподалеку одну, заворачиваю на нее. Подъехав к колонке, выхожу из машины, оплачиваю полный бак и не забываю взять воду. Пытаюсь как можно меньше взаимодействовать с людьми, но одно из тренировок перед возвращением машины обратно в аренду и поиском жилья и работы. Но мне уже повезло, что со мной не говорили много и я только покивала немного.

Вернулась к машине и поехала дальше. Не набираю скорость, не хочу уже сегодня что-либо делать. Хватит на сегодня. Еду по городу и останавливаюсь на парковке какого-то хостела, недалеко от места, где я взяла машину в аренду. Выключив двигатель, отпила немного воды. Как давно ничего не попадало в организм… Без еды я выживу, но без воды однозначно нет. Усаживаясь поудобнее в сидении, откладываю спинку немного назад. Блокирую все двери и закрываю глаза. Боже, у меня же и телефона нет теперь. Что же такое, Дарси, ты почему такая эмоциональная и суматошная? Чем телефон-то провинился, зачем ты его выкинула, сумасшедшая.

Вздыхаю. Жизнь такая тяжёлая, если ты ненормальный. Сердце болит. А может это душа. А может у меня нет души. Я устала от себя, что мне делать с этой глупышкой?..

Резко открываю глаза. Если я начинаю новую жизнь, значит стоит взять новое имя. Как назовешь корабль, так он и поплывет. Но я не очень много популярных в Америке имён знаю и не знаю, как они отражаются на людях. Ладно, тогда придумаю что-нибудь на свой вкус. Лишь бы в этот раз получилась не сумасшедшая. Теперь меня будут звать… Так, не очень хорошо произношу букву Р, надо постараться придумать что-нибудь без нее. Пусть будет… Бекки? Ванесса? Джейн? Стефани?… Линда! Пусть будет просто Линда. Все, хоть что-то решила сегодня.

Завтра с утра сдам машину, поищу работу и жилье. Так, а сколько у меня сейчас есть с собой? Может, не все так плохо, как мне кажется. Ищу в карманах, вспоминаю про кошелек в бардачке. Хорошо, ещё не так темно, пока ещё могу посчитать. Так… У меня есть 362 доллара и 75 центов. Ну, оказалось не так плохо, как я думала. Учитывая, что я могу долго протянуть без еды, смогу снять жилье на некоторое время, пока не получу первую зарплату.

Имея на руках немного денег и новое имя, успокаиваюсь и снова ложусь спать, усаживаясь поудобнее в сидение. Складываю руки на груди и прячу лицо в ремне безопасности. Хочу верить, что не умру этой ночью без моего желания. Хотя, для чего я вообще ищу деньги, жилье и беспокоюсь о безопасности? Глупая, простой человек с инстинктом самосохранения. Никто не хочет умереть, даже если абсолютно уверен в этом. Нельзя себе внушить эту мысль. Жизнь – дерьмо, да, но почему-то мы все продолжаем бороться за нее. Из любой ситуации можно найти выход, а для чего? Для чего мы все пытаемся выжить? Неужели от простого эгоизма? Ну ты и глупая, Дарси. Бездельница, сразу видно у тебя есть время думать о жизни и смерти, хотя могла бы приносить пользу другим и миру в целом.

Хватит. Я не Дарси. Не зови меня так. Я Линда. А Линда не позволит какой-то злой девчонке обижать ее. У Линды, в отличие от тебя, есть чувство собственной важности, поэтому прекрати обижать меня.

Да, эта Линда не промах. Хорошее имя я выбрала. Вот бы эта поганая Дарси теперь перестала бы мучать меня изнутри. Тогда может у меня все получится и я смогу жить как нормальный человек, с нормальными проблемами и обычной жизнью.

Споря сама с собой в голове и немного усмехаясь над этим, не заметила как и заснула.

Я открыла глаза, когда стало светлеть. Впервые за долгое время я спала без задних ног и глупых мыслей. Но теперь нужно что-то делать. Тупица, осталась без телефона, что ты собираешься делать без него? Хорошо, что эта дура хотя бы вещи не выкинула. Протерев лицо руками, пытаясь проснуться, смотрю на заднее сиденье, где все ещё лежит сумка с вещами. Повезло, что вчера я ещё не совсем тронулась умом и у меня есть сменная одежда. Не могу узнать, сколько сейчас времени, может аренда машин ещё не открылась. Не зная, чем себя занять, полезла копаться в сумке. Так, из одежды у меня остались пара трусов, домашняя футболка с шортами и теплая кофта, если не считать одежду, которая на мне сейчас. На первое время хватит и этого, да и в принципе, мне не зачем много вещей. Вдруг я опять решу умереть, тогда придется все выкинуть… Помимо одежды нашла ещё мятные конфеты, отличная находка. Закинув одну конфету в рот, продолжила рыться в сумке. Гель для умывания, дезодорант, несколько бальзамов для губ, подводка для глаз и крем для лица… Ужас, мне что теперь, нужно будет снова умываться каждое утро, махаться всем этим и пытаться выглядеть хорошо? Ради чего? Может ещё не поздно вернуться на скалы и хоп?… Ладно, шучу. Линда все еще не сформировались как личность, дам ей время определиться, кто она и какая она. Но нужно поскорее выгнать Дарси из головы.

Кажется, уже солнце встало достаточно высоко, надеюсь, аренда уже открылась. Побыстрее сдам машину, побыстрее найду работу и жилье. Или жилье, а потом работу. Ой, неважно. Главное то, что мне далеко плевать, где, кем и зачем я делаю все это. Зачем я пытаюсь выжить, зачем мне нужно брать себя в руки и вставать на ноги снова? Как же бесит все это, я клялась больше в жизни никогда не работать… Черт, бесит мне все, а я ведь ещё даже не начала ничего пока. Завожу двигатель, поеду и, если что, просто подожду, когда они откроются.

Рано утром на улицах мало людей и машин, можно спокойно насладиться утренним приятным запахом… Кажется, я только секунду назад была злая. Эх, Дарси, уходи уже со своей биполяркой, надоела. Смеюсь над собой, интересно, говорят ли другие люди о себе в третьем лице? Ругают ли себя по имени? Ненавидят ли себя так же, как я Дарси? Наверно, я никогда этого не узнаю, не хочу так глубоко знать кого-либо. Вскоре подъезжаю к месту, где брала машину в прокат. Они уже открыты! Повезло. Возвращаю машину, избегая взаимодействия с людьми и мне возвращают мой паспорт, который был взят в залог. Выйдя на улицу, я все же открыла паспорт, оценивающе смотрела на свое фото здесь и показала ей язык. Дура тупая. Теперь, с сумкой на плече и паспортом в руке мне остаётся только идти на все четыре стороны.

Ну я и пошла. Взглянув сначала направо, потом налево, решила пойти направо, кажется, в сторону центра города. Не знаю, честно говоря, почему. Но это кажется лучше, чем идти в сторону частных жилых домов, которые кажутся давящими своим величием, словно презирая меня. Конечно, домам совершенно плевать на меня, а я все придумала и преувеличила. Ладно, если попытаться дать рациональную оценку моим действиям, то вероятность найти дешевое жилье в каком-нибудь закоулке ближе к центру города выше, чем в частном секторе. Еще бы найти и жилье, и работу рядом друг с другом, было бы просто здорово. Поправив сумку на плече, побрела вверх по улице.