Проверяю время на телефоне. Через 15 минут всем моим близким придут письма на электронную почту. Каждому я написала особое письмо: родителям в основном писала о благодарности за их любовь и вообще за возможность жить в мире; старшей сестре обо всех моих паролях и все деньги, которые я спрятала для них; извинилась перед младшей сестрой за то, что всегда была к ней строга и слишком серьезной рядом с ней. Ещё писала, что я хочу, чтобы они делали все, что хотят с моей комнатой и вещами, пусть выкидывают или раздадут кому-нибудь. Но во всех письмах я написала, что не нужно искать меня, проводить похороны и тому подобное. Я просто.. исчезла, словно меня никогда не существовало. И я хочу, чтобы они не очень сильно страдали по моей потере и по мне. Мне было бы ужасно больно знать об этом…

Хотя откуда у меня есть такое право, я же сама собираюсь причинить им неизмеримую боль. Смахнув предательские слезинки с щек, снова проверяю время. Осталось 8 минут. Включаю песни на телефоне, наслажусь ими напоследок немного. Но они только ухудшают ситуацию, слезы катятся градом, а я не хотела плакать сегодня. Перестаю подпевать песням, чтобы не начать истерить и не развернуться обратно. Чем меньше минут остаётся, тем сильнее начинает трястись нога, кажется, скоро судорога возьмёт.

Нечего бояться! У меня даже не будет времени понять, может я вообще отключаюсь ещё в воздухе, а если нет, то быстро задохнусь под водой. Все равно не умею надолго задерживать дыхание. Все пройдет незаметно и не больно. Не бойся. Я не буду мучаться. Все будет хорошо.

Медленно поднявшись на ноги, только сейчас вспомнила про камень в руке. Ладно, пойдешь со мной ко дну. Играет инструментальный трек, Plus Que Ma Prope Vie – Carter Burwell. Потрясающий композитор, все инструменталы из фильмов мои любимые. Не время хвалить и восхищаться. Я подхожу ближе к обрыву, смотрю вниз. Вспомнив сцену из фильма, снимаю браслеты с рук. Браслеты, что повязала мне бабушка и мама… Так, соберись, тряпка. Все это уже почти не важно.

Я медленно выдыхаю. Дыхание всё ещё хаотичное, а сердце вырывается из груди. Смотрю на волны внизу, что бьются о скалу. Интересно, я быстрее пойду ко дну или скорее ударюсь об скалу? Не подумала об этом… Неважно! Прыгай!

В последний раз бросила взгляд назад, на телефон, что остался лежать на земле вместе с браслетами. Кажется, время настало. Я подняла голову вверх, взглянуть на серое, бессолнечное небо. Я пытаюсь сделать глубокий вдох. И вот наконец, чувствую себя свободной. Развожу руки в стороны, как птица, пытаюсь не смотреть вниз. Закрываю глаза, зная, что голова ужасно кружится, и я точно свалюсь вниз, не заметив этого.

Прощай, жизнь. Прощай, весь белый свет. Прощай, любовь моя. Прощай, бедная Дарси. Мир не познал тебя, а ты же нахлебалась вдоволь.

Прощай! Обещай не плакать по мне, жизнь!

Черт, черт, черт!!!

Я пинаю дерево неподалеку и сразу же срабатывает карма. Теперь нога болит, а дереву хоть бы хны. Хвастаюсь за волосы, сажусь на корточки, не понимаю, что со мной не так? Почему я все еще здесь и почему мне не хватило сил сделать шаг в пустоту? Так много старалась ради этого дня, чтобы струсить в последний момент и отступить. Что же делать теперь?

Около получаса назад, я стояла на скале, раскинув руки в стороны. Закрыв глаза, прямо перед тем, как голова закружится, я почувствовала, что всё ещё держу камень в ладони. Продолжая щупать его в руке и решив, что нужно немного расслабиться, я бросила камень со скалы. Один, два, три… Три секунды лететь вниз. Это не очень много, чтобы успеть пожалеть о своем решении, но достаточно, чтобы понять, что ноги больше не касаются земли.

Я открыла глаза и посмотрела вниз в воду на маленькие круги оставленные камнем. Запустить блинчики тут не особо получится, но не думая, я присела и стала нащупывать ближайшие маленькие камешки и бросать их в воду. Не знаю, что со мной случилось, может просто хотелось подурачиться напоследок. Но знаю, что после этого я слишком сильно расслабилась и растеряла весь настрой, не хотела кидаться в воду в весёлом и игривом настроении. Я же должна была пустить скупые слезы и чувствовать себя опустошенной, а я тут развлекаюсь.

Честно говоря, это момент достаточно туманный, я не помню, что я делала и что думала, что происходило в моей голове, пока я кидала камни в воду. Я пялилась в горизонт, где встречаются небо и земля, добавляла к виду звуки плеска, но голова была совершенно пустой. Ни одной эмоции, ни одного чувства, я словно была в трансе. Видимо, так сильно перепугалась, что немного тронулась умом.

Не помню, как остановилась и вернулась к машине возле дороги. Мои ноги сами привели меня обратно, хотя я думала, что уже забыла дорогу. Села в машину, включила печку и спрятала руки в карманах. Ого, я даже не забыла про телефон и браслеты. Взглянув на телефон, я решила разбавить не комфортную тишину и снова включила музыку в машине. Больше никаких песен из Сумерек. Поставила хип-хоп, что всегда очень любила. Но стоило заиграть первому треку, нахмурилась и переключила на следующую. Но сколько бы я не пропускала, дело было не в определенных треках. Выключила плеер и закрыла лицо руками. Они не вписывается в ситуацию, только заставляют меня чувствовать себя ещё ужаснее. Нет на свете ни одного трека подходящего под мою ситуацию. Почему ещё никто не написал песню про неудачную попытку ухода их жизни, потому что ты чертов слабак? Положила голову на руль, пытаюсь прийти в себя и поймать хотя бы одну маленькую мыслю в голове. Ничего не получается, абсолютно пусто и тихо. Что делать теперь?

Не знаю, сколько времени прошло, когда я вспомнила про письма, которые по всей видимости уже были прочитаны моими близкими. Вздыхаю. Вот теперь ничего не поделать, вернуться не получится. Представьте себе, вы только разбили сердца своих любимых своим уходом, а потом взять и объявиться обратно. Это очень некрасиво и жестоко. Нет, я не могу поступить так с ними. Если они уже знают о моей смерти, значит так тому и быть. Я умерла. Потянулась к телефону и выключила его, не сдержавшись выкинула его из окна машины. Плевать, теперь я никто и никогда не существовала. Зажигаю двигатель, включаю первую скорость и резко разворачиваюсь. Надеюсь, я переехала этот тупой телефон и разбила его вдребезги.

Еду вниз и всё ещё не знаю, что делать дальше. Вот только верну машину в аренду, заберу свой паспорт из залога и тогда подумаю. Благо у меня есть деньги, вроде должно хватить на какое-то проживание на пару дней. Мне все равно не много надо. Теперь никаких песен в машине, осталась я и.. могу попробовать включить радио. Хотя, слышать ничего не желаю, никого и ничего. Не хочу ничего знать о мире, хочу потеряться и никогда больше не видеть людей. Стану как какой-нибудь дикарь, вот только сдам машину и буду прятаться в лесу, надеясь, что однажды остаюсь настолько, что наконец смогу прыгнуть вниз.

Ехать вниз всегда кажется намного быстрее, чем вверх. Дорога домой всегда быстрее, чем в путешествие. Дом?… У меня больше нет дома. И никогда не было. Приходя после работы домой всегда казалось, что это не то место, куда я хотела. Я никогда не чувствовала себя хорошо и комфортно, где бы я не находилась. Может, теперь попробовать разыскать свой дом? Разыскать?… В этом эгоистичном мире не существует такого, нельзя просто найти свое место. Единственный способ – создать самому свой дом, свое убежище. Убежище звучит очень хорошо в таком контексте. Да, вот возьму и создам себе убежище.

Дорога обратно до Сиэтла займет около 5 часов, сейчас около 2 часов дня. Ближе к ночи доеду, надеюсь, смогу в такое время найти где-нибудь ночлег. Еду в полной тишине и думаю, в какой уголок мира забиться, где спрятаться и переждать бурю, что не даёт мне спокойного житья. Не хочу начинать все заново, не хочу брать ответственность, не хочу быть сильной и пытаться выжить в этом мире. Рука на руле немного поворачивает на встречную полосу и быстро возвращаюсь обратно на свою полосу. Нет, мне жаль машинку. За это время я должна набраться хотя бы немного храбрости, чтобы когда я сдала машину в аренду, я смогла найти место для ночлега хотя бы на одну ночь.