Время в скуке для детей словно умножается на пять. Как бы Вы себя чувствовали, если простояли бы в очереди не десять минут, а пятьдесят? Я всегда примеряю на себе их ощущение скуки, чтобы заранее предупредить ее последствия. Я не хочу капризов во время долгих ожиданий, а долгие ожидания для детей – это ожидания более 5 минут, а потому заранее беру с собой листок бумаги, карандаши, ручки, книжку, игрушки. Если Ваш ангелочек заскучал – развлеките его тем, что будет под рукой.

Зачастую под рукой оказывается только телефон. Ребёнок непременно выпросит его у Вас и полностью погрузится в него. Не давайте телефону серьёзно ограничить Вашу коммуникацию. Дети будут пытаться направить свой интерес не к Вам, а от Вас. Как не терять с ними контакта? Лично я присоединяюсь к ним, внимательно смотрю во что они играют, обсуждаю действия, инициирую вопросы. Тоже самое с мультиками. Не оставляйте детей одних. Посмотрите с ними мультик! Почувствуйте, как они будут смеяться, радоваться или пугаться. После просмотра обсудите их реакцию, поговорите о сюжете. Ваши дети с удовольствием поделятся с Вами эмоциями, потому что Вы были рядом.

Я учу детей увлекать себя разными способами. Телефон лишь один из них. Задумайтесь, как Вы можете уменьшить телефонное время заранее. Носите с собой, например, небольшую книжку с оригами или комиксы.

Как видите на этом примере, случайно ограничить интерес ребёнка к окружающему миру можно не только физически через запреты. Не создавая генерацию вопросов, не обсуждая полученные знания ребёнка из телефона и телевизора, мы ограничиваем его еще и информационно.

Мой сын начал задавать бесконечно количество вопросов ПОЧЕМУ в районе четырех лет.

“А почему вы с мамой в детстве не были знакомы? А почему люди ночью ходят по улицам? А почему есть дизельный, а есть бензиновый двигатели?” – спрашивал он.

Я старался отвечать на все вопросы и стараюсь до сих пор. Да, в какой-то области мне не хватает знаний. В таком случае, мы открываем телефон и изучаем то, что нас заинтересовало вместе. Так мы делали и продолжаем делать сейчас: через обсуждение находим истину. Телефон становится инструментом реализации нашего совместного интереса. Недостаточно сказать ребёнку: ПОТОМУ ЧТО. Это гасит интерес к какому-то вопросу. А если вопрос задан, то его это волнует в текущий момент времени. Ему принципиально важно встроить в свою картину мира этот элемент. Я делюсь своими знаниями, и он приходит ко мне за новыми ответами на постоянно усложняющиеся вопросы.

Подогревая, а не блокируя интерес детей, я помогаю приобрести опыт, раздвигаю границы их знаний. Я стремлюсь быть скорее проводником в этом мире, а не человеком, осуществляющим надзор.

Коммуникация – важнейший канал Вашей связи с детьми. То, как Вы с ними общаетесь, то, как Вы их увлекаете определяет климат в Вашей семье.

Часто интересы ребёнка сталкиваются с интересами родителей. Неизбежен конфликт, если чьи-то интересы будут ущемлены или вовсе не удовлетворены. Мы используем договоренности между друг другом. Но так ли мы хорошо договариваемся с собственными детьми, как думаем? Предлагаю Вам обратить внимание на самый частый способ договоренностей между взрослым и ребёнком.

При установке границ родители часто используют фразу: «Договорились?». Давайте попробуем разобраться, что же имеется в виду, и почему я хочу заострить на этом внимание?

Договор – это соглашение, в процессе которого две стороны получают то, чего хотят. Равноправный договор не ущемляет потребности сторон, а удовлетворяет их. В случае с неравноправным договором вторая сторона будет всячески искать возможности выхода из договора или, по крайней мере, возможности пересмотра условий. Переговоры – это взаимодействие людей, которое может привести к такому пересмотру или прекращению договора. Если переговоры ведутся только за один какой-либо интерес, то высока вероятность того, что переговоры будут становиться не просто жесткими, а ожесточенными. Такой жесткий переговорный процесс хорошо разобран в книге Игоря Рызова «Кремлевские переговоры». Почему я привожу эту деловую книгу для взрослых здесь? Всё потому, что, поневоле, дети и являются источниками жестких переговоров. В моменте они борются со взрослыми за один свой интерес: съесть все конфеты, купить игрушку в магазине, весь вечер смотреть мультик.

Приведу пример.

Мой сын, вернувшись с прогулки просит посмотреть мультики.

–Но только один. Договорились? – моя очень распространенная реакция на такую просьбу. Ребёнок соглашается, но после просмотра одного – просит еще. Вот тут и начинает разгораться конфликт…

Взрослый человек, используя фразу ДОГОВОРИЛИСЬ, ограничивает доступ к желаемому. Заведомо ухудшая позицию ребёнка, взрослым нужно учиться включать его иные интересы.

Например, ответ мог бы быть таким: “Но только один. Мы же читаем с тобой книжку на ночь, надо успеть ее почитать. Договорились?”.

Таким образом, по окончанию просмотра первого мультика будут видны несколько интересов: продолжить смотреть мультик или почитать книгу. Мы снизим накал страстей, а значит избежим капризов.

Помните, что у Вас всегда есть право исполнить договор в точности (а именно выключить мультик и отправиться читать книгу) или же использовать возможности пересмотра договора, за счет других интересов (например, продолжить смотреть мультик, но тогда не читать книгу). В первом случае Вы учите ребёнка думать о том, на что он соглашается. Более того, Вы ему даете сигнал, что и Вы со своей стороны исполните то, что обещали. Но если Вы уж решили использовать этот вариант, преимущественно следуйте ему в большинстве ситуаций. Во втором случае, Вы учите ребёнка гибкости в принятии решения, возможности слышать свои желания и согласовывать их с другими интересами.

Бывают переговоры, в которые вовлекается группа детей. Ох, это по-настоящему красочная баталия! Дети дошкольного возраста стоят настолько крепко на своём, что сдвинуть их с позиции не удаётся. В этой ситуации нужно договариваться с каждым индивидуально и снова пробовать предложить различную комбинацию вариантов с различными интересами.

Среди моих столовых приборов есть одна детская вилка с квадратной ручкой и одна с – круглой. Неизвестно по какой причине, но и сыну, и дочери в тот ужин потребовалась вилка с квадратной ручкой. Дочь схватила прибор первая, сын вцепился в футболку сестры и начал орать, требуя, чтобы вилку отдали ему. Я начал уговаривать обоих договориться, дочь просил уступить вилку. “Давайте Вы будете пользоваться вилкой по очереди! Договорились?” – предлагал я. Но крики продолжались. Переговоры ничем не увенчались, всё переросло в драку. Вечер был испорчен, и все разбежались со слезами по разным комнатам.

Как Вы понимаете, эта же ситуация повторилась бы и на следующий день. Важным элементом устранения конфликта служит удовлетворение желания. Так мы позже с сыном сели обсудить ситуацию. Мне нужно было, чтобы сын не лез за ужином к дочери, а ему – вилка с квадратной ручкой. На том и сошлись: мы выбрали в интернет-магазине вилку, которая ему нравится. И уже на следующий вечер он ел новым прибором. Все были довольны, а инцидент был исчерпан.

И дело в этой истории совсем не в вилке, а в прямолинейности желаний детей. Они видят только один путь решения ситуации: здесь и сейчас. Демонстрируя детям варианты решения вопроса, а также альтернативные интересы, мы можем их научить быть более гибкими в принятии решения.

Посмотрите на вопросы, которые может задать ребёнок, и возможные ответы. Как Вы считаете, в каком случае Вы договоритесь с ребёнком быстрее: в случае с одним интересом или с несколькими?