Как меня заколебали эти нотации образования. Ну, стану я никем и что изменится? Все как жили, так и продолжат жить, только вот если я стану кем-то, все может измениться. Дебильные крики, ложь, обман, предательство, ссоры. С каждым днём всё хуже и хуже, тяжелей и тяжелей. Какая же жизнь непростая.

Если любовь для вас игра, вы будите всегда в неё проигрывать.

Наверное, ожидая какого-то чуда извне, мы пропускаем многое. И в основном это хорошее.

ПС

В тот день, я как-то неподобающе себя повёл чем, скорее всего и огорчил её. Точно не вспомню, с чем это было связано, но позволю предположить, что это было связано с моим самочувствием. Скорее всего, я писал ей, что мне не очень хорошо, на что она могла проявить беспокойство, а я ответил как-то грубо.

Очень часто бывает так, что из-за каких-то поступков близкого тебе человека, которые для него вполне обыденны и нормальны, мы можем разозлиться, расстроиться и того хуже начать конфликт. Ведь нам видится это нелепым и абсурдным. Так же, наверное, мы все с разной долей жаждем внимания и проявляется это у всех по-разному. Кто-то идёт на какие-то риски, необдуманные поступки, чтобы показать, доказать, мол, эва как я могу. И я думаю, что порой мы даже сами себя вводим в заблуждения из-за этого. Не задаём себе лишних вопросов по типу: Зачем я это делаю? Почему я это делаю? И в таком духе. А если всё-таки и задались ими, то ищем на них ответ скорее не в себе, а где-то в другом месте, в другом человеке, ведь там будто бы лучше и могут дать готовое решение. Возможно иногда это и нужно – искать отгадку у кого-то другого, кто осведомлён в некой эмпирике. Но нельзя забывать, что у каждого своя удочка и наживка.

Довольно недавно я понял, что надо стараться принимать кого-то или что-то таковым, коим это является. Без лишних суждений, ярлыков и прочих клейм. Для меня это очень непросто, но я стараюсь. Мы же все далеки от идеала и каждый из нас имеет изъяны. Наверное, самое главное, как мы к ним относимся, на сколько позволяем показывать их другим. Конечно, на мой несобранный взгляд не стоит открываться первому встречному и пестрить своей жизнью, своими болячками, тараканами и проблемами. Так же, как и чем-то из того, что как ты считаешь отличает тебя от другого. Всё-таки надо стремиться понимать и принимать в первую очередь самого себя.

17.11.2010г.

Вот уже середина ноября сегодня колоссально повалил снег. Я опять кручу одну мысль в голове. Неплохо провёл время за компьютером, пообщались с ней, но как-то уже всё не то. Может, стоит встретиться с ней. Эх, хотя о чём мне с ней говорить, капец. Спрошу у неё завтра. В пятницу уже олимпиада по литературе, в этом есть какая-то возможность что ли, кто знает.

Я тут подумал, если я буду учиться, и у меня не будет личной жизни, буду играть в WoW на офе. Хотя это полнейший бред. Опять пошли сомнения. С алгеброй небольшие продвижения.

Похоже, моё сердце снова начинает светить, а её? Стоит ли мне задумываться о чём-то с ней? Ведь она так прекрасна, за то я «ангел» снаружи, но много говна внутри.

Правда есть то, если будешь искать ответы на такие вопросы, у тебя вряд ли будет на них ответ. Лишь появятся новые вопросы, и тогда стоит задуматься, а нужна ли это правда?

ПС

Правда. Как нам известно у каждого она своя. А я так порой её боюсь, этой «правды». Бывает иногда, когда я слышу от кого-то что-то хорошее о себе, я с трудом принимаю это на свой счёт, как и с плохим, только почему-то плохое, принимается проще. Хотя это их правда, не моя, только вот своя правда, страшней любой другой. Правда, которую ты говоришь себе перед зеркалом. Правда, которую ты шепчешь себе по ночам. Правда, которая влезает на тебя, когда ты наедине с собой. Самое забавно во всём этом, что мы порой так к ней стремимся, а когда достигаем её, становится ох как не по себе. И да, стоит обязательно принять одно, иногда правда, даёт некую свободу и ощущение лёгкости.

24.11.2010г.

Всё так быстро. Мне вновь плохо только, по-моему, в этот раз ещё хуже. Литературу я написал на 8 баллов, мда. Я им можно сказать душу излил. Всё чаще меня стали посещать мысли о тебе и ещё раз тебе и всё так же посещают мысли о том, что жизнь говно. Надо перестать бояться всего, но кроме одного – нужно бояться и переживать за близких тебе людей. Я переполнен грустью и печалью, а раньше всё было наоборот. Эх, ну почему я? Почему так хочется уйти от всего и всех, а хотя может и не всех. Может стоит попробовать, хотя не нужно.

С Олесей по-моему всё хорошо, но я пустослов и я не такой хороший как она думает я просто мал, глуп и задрот. Не хочу жить так, а как я хочу жить? Да чтоб у всех было всё хорошо и все были добры и мило и искренне улыбались. Хотя, наверное, будет скучно, не так ли? Хочу свободу, а я ее не когда не получу, почему? Так не хочу смириться с этим миром и не хочу меняться. Может рискнуть, хотя не нужно, я ведь сам себе говорю «быстро». Не нужно долгую и мучительную смерть. Интересно могу ли я отдать свою жизнь взамен на другую, я думаю, да (особенно если человек для меня дорог) Ух, зачем я ломаю себе голову, ничего не получится. Может нужно смириться или просто я слабак, а ведь всё возможно. Каждый день тяжелей и трудней, возникновение новых надуманных препятствий. Как классно выплакаться, обдумывая обо всём в темноте и в одиночестве. Если честно после тебя у меня всё стало меняться, это ли влюблённость. Такой бред честно не могу так уже, но и сдаваться я не собираюсь и пофиг на то что это кто-то прочитает из тех кто мне знаком.

Жизнь и смерть, они чем-то похожи. Вот оно пошло-поехало. Переполнение эмоций, а моя душа бокал, мои мысли ядовитое вино, которое отравляет меня. Вся эта грусть, печаль задержалась во мне, а раньше.

ПС

Даже сейчас, очень печально вспоминать те моменты, которые были пережиты. Помню немного о том дне, когда был сильно расстроен и продолжал болтаться в своём отчаяние. Закрылся в комнате, задёрнул шторы и лёг под одеяло, слушал грустные песни и с шёпотом пускал слёзы из глаз. Сейчас это уже вспоминается с улыбкой, но небольшая горчинка осталась, понимаешь сам себя. Этому никуда не деться.

В тот день, когда я ходил на олимпиаду, мы договорились, что встретимся с ней. Тогда это кажется, была наша первая встреча вне стен детского лагеря. Я зашёл за ней в школу, как раз поспел к концу занятий. Запомнился один момент, как один из её одноклассников, просил у неё мелочь. Я дал ему рублей 5, лишь бы он скорей отвязался от неё, и мы наконец-то бы уже остались вдвоем. Правда с нами осталась ещё её подруга. Я очень нервничал, но думаю, держался молодцом. Мы немного пообщались, я проводил её до дома и на этом день был завершён.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.