3 з.

По-моему ты есть, ты даёшь мне такой шанс. Может быть, мне стоит подождать и убедиться в своих намерениях к ней. Она добрая, умная, красивая, общается со мной, так как никто другой. Вряд ли мне стоит торопиться и чего мне ждать от неё? Может просто встретиться с ней и погулять?

Опять пошли проблемы в учёбе, но они мне как-то по-барабану.

Бабушка ещё говорит «пока не исправишь 2, за компьютер не сядешь»

Как они не понимают, жить буду-я, если не получится, пойду в лес, как то всё равно. Почему так бывает? Может это переходный возраст?

Хочу любить одну, хочу, чтобы она одна любила меня долго и счастливо. Но, похоже, реально это всё в сказках. Не хочу быть таким, какими видят девушки некоторых мужчин. Я буду стараться не быть псом. Наверное, правильно говорят, каждый делает так как хочет и ищет свой смысл жизни.

ПС

Время экзаменов заставляет понервничать практически любого подростка.

Тогда ты ещё не осознаешь до конца, что на самом деле это такие мелочи, которым ты предаёшь такое глобальное значение, а чаще всего и родители с учителями подливают масло в огонь.

А любовь, о коей я мечтал, оказалась в действительности инопланетянином, привидением. Каждый раз наивно верю, что это может однажды случится и со мной, только с долькой недоверия, страха и, не веря в происходящее до конца, я всё же слепа отдамся ей и буду готов упасть в её объятья, чтобы достигнуть этого желанного мной чувства. Чтобы прийти к апогею в этом и стремится осуществить, какие-то свои фантазии. Но осознавая и то, что этого может и вовсе не произойти, лишь по моей вине. Наверное, глупо видеть в этом какую-то цель или мечту. Хоть и порой со стороны это выглядит куда романтичней, чем на самом деле. Главное, не очерстветь.

11.11.2010г.

Почему мне становится с каждым днём всё хуже и хуже. Из ВК я удалил почти всех, добавилось вроде всего человек 5 сейчас их 11, а было 140 вот это разница. Вчера прочитал немного высказываний Сократа. Кстати, я буду участвовать в городской олимпиаде. Надеюсь, когда пойду на неё встречу знакомых.

Последнее время я стал чувствовать себя не очень хорошо. Что-то происходит со мной, но вряд ли это влюблённость. Но ещё это может быть задротство. Почему то я хочу судный день. Т.к. в мире нет никакого мира. Люди глупы и слепы и я вместе с ними. Интересно, будет ли конец света в 2012г 21 декабря? Мне кажется, что моя жизнь становится не очень хорошей, наверное, единственное хорошее, что я вижу, лишь одну её.

Опять пошли эти глупые стеснения. Бывает ты с ней говоришь, а потом бац и всё, конец разговора. У меня какое-то не понятное состояние не могу понять что это. Возможно, ничего нет и это всего лишь моя фантазия. Почему-то я всегда возвращаюсь к тому, что уже писал или сказал. На прошлой неделе я написал несколько стихов, в которых есть мысль, но мало рифмы.

По-моему когда мы дети, мы допускаем гораздо меньше ошибок, а когда взрослеем более глупые и не понятные даже самим себе.

Иногда мы пытаемся доказать другим то, во что мы сами перестаём верить.

ПС

Отчётливо помню тот момент, когда опубликовывал эти «мысли» ВК. Тогда ещё было что-то вроде заметок на своей странице. На «3 день» я писал о девушке, которой я посвятил большую часть своих переживаний в записях и этому рассказу. Так же немного хочется зацепить друзей; как же их было много. Так мне казалось. Порой, на меня наплывают моменты, когда вспоминаешь каждого человека, с которым довелось провести совместное время. Их Имена, Фамилии, где жили, где познакомились, как начали общаться, чем он запомнился и что оставил после. Иногда даже доходит до того, что интерес к этому человеку вновь разжигается твоей фантазией и ты идёшь искать общения с ним. С надеждой узнать о его жизни.

Однажды произошло так, что больше всего я желал общение с одной подругой детства. И несколько раз я тушил в себе это пламя искреннего интереса, только потихоньку всё равно что-то узнавал о ней у семьи и родственников. А когда уже нашёл её, то вытягивал из общения хоть что-то, чем бы мог насытить и успокоить свой интерес. Старался вывести себя на какие-то эмоции, лишь бы прошлые чувства, вновь раздули заросшие кустарники к тем тропинкам в беззаботное, чудное время с ней и детством. Только моё трепетное желание общения с ней быстро истлело. Хоть я так долго его вынашивал и надеялся, что вновь смогу окунуться в эту пучину тёплых, нежных воспоминаний, которые подобны материнским объятьям. Наверное, так и надо, правда непонятно почему же так происходит, когда в моменте в тебя вонзается эта игла и тебе хочется знать, а что с тем человеком, в порядке ли он? Возможное, у каждого в жизни есть такой человек, а может даже люди.

А теперь ты. Я до сих пор помню, как впервые увидел тебя. Это был август месяц, III партия в детском лагере «весёлый бор». Мне тогда было лет 12-13. Была дискотека, она проходила в столовой. Там была небольшая площадка примерно 5 на 5 метров. Этого пространства с лихвой хватало расплясаться. Другие зоны были оборудованы местами для приёма пищи, а во главе зала стоял небольшой подиум, оборудован разными пультами и прочей техникой, а за ним и местный диск-жокей, который развлекал и радовал нас разными песнями. Музыка насыщала большую часть помещения, а её звуки простирались и за стены корпуса столовой. Те, кто не желали танцевать сидели на стульях и заворожённо разглядывали игру стробоскопа, разных светящихся огоньков и стопорящихся тел. И в один из этих дней, я увидел её. В тот момент я бы не смог её красочно описать, но чем-то она меня заинтересовала. Она очень сильно выделялась среди других, но скорее всего из-за того, что она единственная была одета в белоснежные вещи. Ещё на ней была какая-то сетчатая шапочка. В то время у многих девочек были такие. На этом, наверное, и всё. Вроде бы я так и не познакомился с ней на той партии, но позже мы списались с ней ВК, точно уже не вспомню, как это вышло.

12.11.2010г.

Мда, какой же я балабол и тупица. Зачем я так делаю и пишу? Интересно буду ли я прощён, хотя из-за такой глупости, наверное, да. А если такое будет часто?

Ужас сегодня я какой-то не такой, что-то кричу. Почему-то я уже не могу быть такими маленьким и послушным, хотя может это и к лучшему. Эх, знала бы ты, что я чувствую и чувствовал, когда ты обиделась. Жизнь и так не простая, а в неё ещё входит столько пунктов. Наверное, я большой глупец. Ну, зачем я стал так писать. Хотя может быть я ей не безразличен, а может и даже больше. Блин, почему я так этого хочу. Чтобы было всё просто, чтоб всё готовое без натяжения эмоций и прочего накала страстей. Стали пропадать темы, о которых я бы мог поговорить с девушкой. Я какой-то трудный, непонятный что ли. Интересно, что же она чувствует: боль, радость, печаль, разочарование?

Скоро настанет время выбора, я это чувствую. Нет, ну, если это правда-фигня! Зачем она так переживает или это только электронно? А что, если мы встретимся, что будет тогда, может и действительно нужно всё растянуть, вдруг мы будем вместе или опять всё кончится тем, что я лоханусь, ведь у меня ни разу не было долгих отношений.