Я помню твой нежный, с лёгкой хрипотцой голос, слегка надменный и вечно ухмыляющийся. Этот сводящий с ума тембр. Мне даже удаётся вспомнить, как именно шевелились твои губы, слегка приоткрытые всё в той же насмешливой улыбке, и белоснежные зубы, которые ты так опасался лечить. Ты боялся лекарей. Вспомнив эту новую деталь из нашего прошлого, я улыбнулась.

Ты был моим Ангелом.

Ты охранял и защищал меня от всех напастей. Странно, как возможно помнить так много и при этом забыть самое важное…

Как моё имя?

Я не могу вспомнить даже пары букв собственного имени, которым ты так любил меня называть. Я помню, что ты практически напевал мелодию, произнося его. Я помню, как улыбалась каждый раз, когда ты звал меня по этому имени. Помню, как смущённо целовала тебя каждый раз, когда ты ругал меня за что-то, пытаясь произнести это имя более суровым тоном. Тебе никогда не удавалось показать свою злость, ведь всепоглощающая любовь, исходящая от тебя, перекрывала любую мелочь и любое негодование. Ты даже кричать не мог на меня по-настоящему. Это было как-то мягко и театрально. Наигранно. Просто для вида. Чтобы напомнить мне о том, что ты мужчина, что имеешь право волноваться за меня и воспитывать, ведь я такая неуклюжая, такая наивная и такая… Твоя… Всецело твоя.

Как твоё имя?

Как я могла забыть имя того, кто был моей Вселенной? Того, кто был для меня воздухом и светом? Мне стыдно и неловко от того, что я не могу позвать тебя по имени. Возможно, если бы мне удалось это сделать, ты явился бы предо мной и обнял так крепко, что я бы расплакалась от собственной беспомощности.

Я так хочу потерять свою Силу. Я так хочу вновь стать той беззащитной девушкой, которая просто тонула в объятиях любимого мужчины. Неважно, кто ты по происхождению. Неважно даже то, что за сущность сидит внутри тебя. Ты мужчина. Ты мой любимый, страстный, верный, сильный, целеустремлённый и самый желанный мужчина. Я знаю точно, что никто не способен сравниться с тобой. По крайней мере в моих глазах.

Ты моё всё.

Передо мной сейчас огромный и непознанный мир. Другой. Совершенно новый мир, о котором я не знаю ничего. Мне удалось вспомнить, что ты спасал нас в то мгновение, когда заключил этот договор. Я помню, что именно ты превратил нас в Хранителей ключей Вселенной Димисар… В Вечных Странников, блуждающих меж порталами и вратами. Именно ты, спасая меня, сделал выбор за нас двоих. Сделал правильный выбор. Ты дал нам шанс. Дал шанс на спасение. Дал шанс на то, чтобы вновь быть вместе. Я не сержусь на тебя. Нет. Я горжусь тобой и твоей решительностью.

Я знаю точно, что не смогла бы поступить столь же мудро, ведь без тебя я не могла представить и мгновения. Ты был моим всем, а я была лишь влюблённой эгоисткой.

Пусть это сложно.

Пусть нам предстоит пройти через всю Вселенную, но я уверена, что мы найдём друг друга. Я знаю. Нет. Я уверена в том, что догоню тебя. Совсем скоро. Осталось совсем чуть-чуть времени, и мы вновь соединимся. Я обниму тебя так крепко, как только смогу. Посмотрю в прекрасные глаза цвета лазури и поцелую вечно насмешливые губы, не дающие мне покоя по ночам, заставляющие томиться в желании, которое не способен удовлетворить никто другой. Уж точно никто из тех, кто изредка встречается на моём пути. На пути Вечной Странницы, ищущей вторую половинку собственной души. Все они ничтожны по сравнению с теми воспоминаниями о тебе, что я так долго и бережно храню в своём сердце.

Мы нарушили правила. Я помню это.

Я очень хорошо помню, из-за чего мы оказались на пути вечного скитания.

Главный закон Вселенной Димисар: «Не обмани своё сердце».

Иными словами: «Жить с нелюбимыми нельзя».

Нельзя и строго запрещено предавать свою любовь!

Мы были теми глупцами, которые поставили долг превыше любви. Мы виноваты. Мы дико провинились перед чувствами друг друга. Прости меня. Прости, что я была так глупа. Прости, что, зная о твоих чувствах, зная о моей любви к тебе… Что, несмотря на всё это, я согласилась выйти замуж за твоего брата.

Именно это и привело нас к цепочке событий, смертей, потерь, угнетений и поражений. Мы любили друг друга. Мы бредили друг другом. Мы спасали друг друга… Но мы предпочли разбить сердца тем, кто был ни при чём. Те, кто был рядом с нами, не были виновны. Они были невинны и стали жертвами ситуации. Ситуации, которую создали Я и Ты.

Я помню, как была готова кричать от боли в момент, которому по статусу положено становиться самым счастливым в жизни любой женщины. Нет. Моё белое платье стало оковами, в которых меня, как рабыню, вели к алтарю, насилуя сердце и разбивая его на тысячи осколков. Самое ужасное, что я отчётливо помню, – ты был шафером. Ты был тем, кто собственноручно вручал меня своему брату. Ты отдавал любовь всей твоей жизни в руки другого… чужого… незнакомого мне мужчины, но родного и близкого для тебя.

С каждым днём я вспоминаю всё больше фрагментов нашего прошлого, но ни один из них не открывает мне тайны наших имён. Я знаю, что должна двигаться всегда вперёд… стремительно и, подобно урагану, снося всё на своём пути, а главное, мне нельзя оборачиваться назад.

Но почему? Помоги мне. Дай хотя бы намёк, хоть крохотную зацепку, и, я уверена, память сразу же вернётся ко мне. Я не понимаю, что именно до сих пор не даёт мне вспомнить наши имена и имена тех, ради кого (вернее, из-за кого) мы предали нашу любовь.

Не выдержав напряжения собственных мыслей, я встала с кровати и распахнула дверь на террасу. Воздух этого мира переполнен морской свежестью, и моя кожа горит от солёных капель, швыряемых в лицо шальным ветром. Кажется, что даже ветер этого мира зол на меня. Зол на то, что я по-прежнему одна. Зол на то, что я до сих пор не могу найти тебя… Найти тебя в этом множестве миров, ставших для меня однообразными.

Первые пару столетий мне, конечно же, было интересно бродить меж мирами и познавать новое, но после шести столетий скитаний я не ощущаю ничего, кроме смертельной скуки. Меня называют Странница Ключей, опасаясь дать временное имя. Имя – это обязанность, это судьба, это определённые последствия. Стоит лишь позволить кому-то связать тебя с характерным именем, ты сразу же принимаешь специфическую судьбу. Так или иначе, но у каждого имени свои, свойственные только ему энергии, и хотим мы того или нет, но они наделяют нас конкретными чертами характера.

Я этого не хочу.

Я не хочу потерять ту себя, которую однажды ты полюбил. Ту, ради которой стал вечным скитальцем. Я не могу предать тебя, ведь ты где-то, так же как и я, бродишь среди жителей чужого для тебя мира с неизвестными порядками, множеством законов и правил, где ты совершенно опустошён и так же сильно одинок. Так же, как и я.

Я чувствую тебя.

Твою боль.

Твою растерянность.

Твою безнадёжность.

Я чувствую всё, что присуще тебе.

Смею предположить, что и ты ощущаешь все мои эмоции…

Мы связаны…

Но почему тогда при таком единении душ мы до сих пор не нашли друг друга? Как мы могли так долго ходить одними дорогами, но сворачивать в противоположном направлении, будучи в шаге друг от друга? Это странно.

Я представляю нашу встречу до мелочей. Каждое слово, что будет сказано в порыве страсти, когда мы будем задыхаться от возможности ощущать запах любимого тела. Да. Я давно уже придумала, что скажу и что услышу в ответ. В моей голове множество вариантов развития событий, но все они сводятся к одному финалу – ты крепко обнимаешь и прижимаешь к себе, не позволяя никакому расстоянию остаться между нами. Ты принимаешь меня такой, какая я есть, а я, в свою очередь, принимаю тебя таким, как есть ты.

Не обращая внимания на холодный ветер за окном, я одеваюсь в невесомые одежды, позволяя телу чувствовать свободу и лёгкость. Мои волосы давно не поддавались обработке хоть какими-то средствами, и потому они легко развеваются по ветру, путаясь и превращаясь в бесформенные катышки. Я устала от скитаний и совершенно перестала уделять внимание и время заботе о коже и волосах. Да и одежда давно перестала быть модной, ведь в каждом из миров свои порядки и гораздо проще оставаться невидимой. Легче всего это сделать в бесформенных балахонах с капюшоном, скрывающих тебя от посторонних глаз с ног до головы.