И не надо искать себе оправданий: «Я, мол, своими руками сделал в доме ремонт!» Жена, возможно, похвалит. Но обязательно позавидует подруге, чей супруг нанял дизайнера, оплатил бригаду, а её саму на время раздрая в доме вывез на Мальдивский курорт.

☐ Поменьше сюрпризов

Одна моя знакомая много лет жила одна. И вдруг нашла себе мужчину. Командир, лидер! Пригласил в гости – сам готовил. Лично на стол накрывал. Ей и в кухню не давал заглянуть. Правда, осетра заливного почему-то подал в чешуе и с шипами. И никому даже глотка воды не давал – говорил, пить положено только после закусок, мы все чуть от жажды не погибли.

Дальше – больше. Командир заявил хозяйке: «Твоя квартира нуждается в полной переделке!» И затеял реновацию – длилась она, не вру, больше десяти лет! (Жилая площадь – около тридцати метров.) Периодически мы захаживали в гости и заставали, например, унитаз в кухне (все перегородки были снесены). А в спальне, напротив супружеской кровати, рукоделец возвёл три длинные деревянные полки, на которых в одном ему ведомом порядке возлежали отвёртки, зубила, гвозди и прочая абсолютно не подходящая для будуара дрянь.

В итоге бедная женщина почти всё время проводит в доме дочери, с внуками. Ну, а безработный герой продолжает реализовывать свои идеи в чужой квартире.

☐ Смотри на подругу внимательней

Хотя, когда в семье оба работают – не совсем справедливо, если мужчина ограничивается лишь застиланием постели или чашкой в раковине. Помощь в уборке любая женщина оценит. Особенно когда любимый (какой бы он ни был лидер) наступит на горло собственной песне и спросит: «Чем тебе помочь?» И выполнит повинность аккуратно, ответственно и без самодеятельности. А то иногда бывает после мужской уборки: любимая сковорода валяется в мусорном ведре (тефлон, видите ли, в одном месте чуть стёрся). Или ванну берется оттирать настолько тщательно, что ты за это время успеваешь убрать всю квартиру.

Про то, что каждая женщина внутри себя королева, Сережа тоже правильно пишет. Но это ведь какие нервы надо иметь, чтобы, допустим, на премьере в Большом театре, куда слетается сонм красавиц в сумасшедших вечерних нарядах, смотреть только на жену! Мой собственный муж подобной выдержкой не отличается. Часто вижу: то косит глазом на блондинку в юбке до пупа, то с продавщицей любезничает. Я в таких случаях не злюсь. Но внимательно разглядываю особу, которая привлекла его внимание. И кое-что иногда беру на вооружение. Заметила, что на грудастых стал поглядывать – купила себе крутой пуш-ап. Пялился на девицу с кукольными ресницами – сделала ламинирование.

Но мы с Сережей – давно и глубоко семейные люди. А вот тех, кто только ищет себе пару, я бы от подобных хитростей предостерегла.

☐ Чем делать самому ремонт – найми бригаду и увези любимую на Мальдивы

Ну что за моветон – приходить на свидание с единственным цветком! И сапоги с девушки стягивать тоже опасно. Может неправильно понять: «Маньяк какой! Даже чаю не налил, с порога набросился!»

И ещё, Сережа, далеко не все девушки знают, что такое вист. Дай, пожалуйста, простое и понятное пояснение!

Сергей (мрачно):

Мужчины-то знают!

АНЯ:

Тогда я попробую. Это какая-то штука из карточной игры «преферанс». В чём суть, объяснить сложно, но чем их больше, тем лучше.

Глава двадцать пятая, и последняя

Тринадцать подвигов Геракла,

или Надо ли хранить и пестовать отношения

АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ:

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушать хвост.

* * *

Идёт Рабинович домой и рассматривает по пути молоденьких девушек.

– Эх, вот бы моей Розочке такие ножки! Эх, вот бы моей Розочке такую попу! Эх, вот бы моей Розочке такую грудь!

Приходит домой. Двери открывает жена.

– Розочка, ты не поверишь, сегодня всю дорогу только о тебе и думал!

___________________________

СЕРГЕЙ:

С женой моей Светланой мы прожили, шутка ли, больше сорока лет.

Здесь во многом, конечно, её заслуга. У неё удивительно хороший характер, легкий и отходчивый. И главное, она всегда, во все времена была нацелена на сохранение семьи. Что бы ни происходило и что бы ни случалось. Бывало ведь всякое. И загулы дикие (мои). И болезни серьезные. Однако семья для моей любимой – главная ценность. Поэтому в том, что мы, несмотря ни на что, вместе, её вклад я бы оценил процентов в семьдесят, а то и восемьдесят.

Я же вообще на эту тему – как сберегать семью – по молодости не задумывался. Болтался как флаг по ветру. Столько совершал дурацких действий, которые при неблагоприятном раскладе (или если бы у моей благоверной был тяжёлый характер) запросто могли бы кончиться полным разладом и разводом.

Чего только стоило моё пьянство! (Эту тему мы уже обсуждали, не хочется повторяться.) Хочу лишь заметить, что если бы я пить не бросил, а продолжал в прежнем духе, это наверняка кончилось бы в итоге тяжёлым распадом семьи.

Но в последнее время я стал задумываться. Не может ведь так быть, что вся тяжесть отношений только на одних плечах лежит. Второй партнёр по любому должен их поддерживать. Хоть краешком.

И я стал понимать, что, нечего мне себя умалять. И хоть я не особенно пестовал, взращивал отношения, но все-таки этим, иногда даже неосознанно, занимался.

И сейчас тем парням и мужчинам, кто вправду об этом думает – а их всё-таки становится значительно больше, чем, в женской терминологии, «козлов» – я готов дать простенькие рекомендации, как прожить со своей половинкой долго и счастливо. Ничего в них нет хитрого. Они просты и тривиальны, как дважды в день чистить зубы. Но, может, собранные вместе, они станут для кого-то из представителей моего пола руководством к действию.

Советы эти расположены не по степени важности, а вразбивку, как вспоминалось. Может, я что-то важное упустил, поэтому – добро пожаловать, дополняйте меня (и поправляйте).

И пожалуйста, не надо шовинистического бреда типа: «Я мужик, буду жить как хочу» и «Строить отношения – пусть этим девчонки занимаются». Мне всё-таки кажется, что лучше немного потрудиться и возвести один дом, большой, красивый и крепкий, чем бесконечно бегать по полям и лесам в поисках лучшей доли и клепать землянки, палатки, времянки (а потом бросать их).

Итак. Мои тринадцать принципов сохранения семьи. Практически тринадцать подвигов Геракла.

1. Пусть ваша женщина будет довольна. Да, я постель имею в виду.

2. Пусть от вас хорошо пахнет.

Я не только про мыться и пользоваться дезодорантом. Ещё и про алкоголь. Понятно, что у нас всё устроено так, что без него не обойтись, но давайте лучше поменьше. А если да, то хороших сортов. Коньяк пахнет лучше, чем водка. А пиво – это вообще бе-е-е.

И курение тоже никому не нужно, а запах от него самый отвратный.

Из 40 лет совместной жизни я курил 25. Вот ужас-то! Вспоминаю со стыдом. В том числе и потому, что понимаю, что окружающих я не ароматизировал.

3. Давайте говорить друг другу комплименты.

Правда, мы, мужики, почему-то воспринимаем собственные добрые слова в адрес подруги как признак слабости. Или опасаемся: «Разбалуется!» Глупости какие! Доброе слово никогда никому не мешало и никого не портило.

4. Давайте покончим с быдлятским, крестьянским, колхозным отношением к даме – тем более к своей. Все эти из курных изб вышедшие принципы: «Ты женщина, твоё место на кухне» или: «Иди борщ вари и не чирикай, пока мужчины разговаривают». Всё это давно надо сдать туда, где догнивают онучи, телогрейки и старая соха, – в утиль!

5. Давайте почаще улыбаться друг другу, радовать, говорить «спасибо», «здравствуй», «пожалуйста»; перемежать речь словечками «любимая», «золотце моё» и прочее.