Давайте чаще обниматься и целоваться при любой возможности.

6. Будем отдавать себе отчёт: с тех пор, как мужик перестал работать в поле, а баба греметь ухватом и печь растапливать, и все вроде бы стали по конституции равны, исторически сложилось (у нас в стране), что бо́льшая часть домашних дел легла на плечи женщины. Она и в магазин, и постирать, и за ребёнком в садик/школу, и посуду помыть. Почему, товарищи мужчины, собственно? По-моему, было бы очень справедливо и равноправно делить домашние тяготы вообще поровну.

Когда мы с супругой оба работали, я старался, конечно, чтобы распределялось пятьдесят на пятьдесят, но, если говорить по-честному, всё равно получалось, что у благоверной забот больше. Так что всем нам есть, куда расти.

7. Я понимаю, конечно, что мущинскую сущность, которая ревёт внутри и требует полигамии, удержать в узде трудно. Но давайте постараемся. И если будем обращать внимание на других женщин, то не вызывающе, не оскорбительно для своей половины. Давайте не обижать и не унижать её. Флирт на рабочем месте, конечно, никто не отменял – но пусть этот пикантный соус служит приправой для вечерней необузданной встречи со своей единственной, и не больше.

8. У всех случаются тяжёлые времена. Болезни там, неприятности по работе. Давайте, поэтому, друг друга поддерживать. Будьте, образно говоря, той жилеткой, в которую ваша благоверная способна выплакаться.

9. В то же время девушки (и дамы сердца в том числе) очень не любят, когда ты сам ноешь, жалуешься, хнычешь. Нет, конечно, когда тебе реально плохо или трудно, посетовать на судьбу можно (и нужно). Но делать это системой, плакаться, пенять и стонать постоянно, каждодневно – по-моему, это фу.

10. Дамам особо не нравится, когда у тебя нет денег. Конечно, у всех случаются временные трудности – бывает, ты капитально садишься на мель. Но женский пол очень ценит наши усилия по преодолению – даже если они не венчаются немедленным результатом. И совсем не любит, как, знаете, один наш знакомый во время кризиса в девяностых экономил силы: я буду лучше есть поменьше – и лежать на диване.

11. Давайте прощать дамам слёзы, глупость (в нашем понимании), болтовню, настырность. У каждого из нас есть свои недостатки. У каждого! Есть и такие, которые объясняются гендерным профилем.

Да, женщины не такие, как мы. И давайте с этим мириться.

12. Давайте любить. Ну, вот просто – любить. Иногда для этого надо сделать усилие. Давайте делать его. Это лучше, чем убегать на свежий ветерок, дующий из пампасов.

13. И еще: давайте следить за собой. И ради самих себя, и для близких. Более-менее одеваться, даже дома. Откажемся от вытянутых на коленах трениках и не станем фланировать по дому в одних труселях, почёсывая волосатое пузцо. И вообще животы постараемся не накачивать, а мускулы – наоборот. Причёсываться станем, бриться, может, даже делать маникюр и, о-о, педикюр. Давайте вообще хорошо выглядеть, чтобы им, нашим близким, было удобнее и уютнее нас любить.

Здесь предлагается для редактора сделать подчёркнутое пустое пространство, чтоб каждый мог вписать важное для себя. Типа того:

_______________________________________

_______________________________________

_______________________________________

_______________________________________

_______________________________________

_______________________________________

Получается навскидку тринадцать подвигов. (И – свободное местечко, чтобы вы записали свое.)

Тринадцать подвигов – больше, чем у Геракла. Конечно, все их прям осилить, даже в розницу, и, тем более, купно – задача не из лёгких. Да что там говорить! Мне и самому они не очень-то по силам. Декларировать всегда легче, чем выполнять.

Все эти принципы дались мне собственным непростым опытом, жизнью, синяками-шишками, кровью, радостью, обидами. Доходил я до них своим собственным умом и ошибками.

Но думаю, если бы кто-то, умный и мудрый, кому я доверяю, рассказал мне о них, сформулировал, когда мне было лет двадцать пять, и я только свой путь начинал, я бы такому человеку был очень благодарен. И с самого начала постарался заветам сим следовать.

А для вас – такой шанс! Такое откровение! Поэтому надо стремиться, друзья мои, надо.

Есть, куда стремиться. И ради чего.

АНЯ:

Есть где-то на свете сказочная страна. Города там напоминают сады, труд необременителен, из золота делают ночные горшки, драгоценными камнями играют дети, никаких войн, дрязг и ссор, все жители добры друг к другу, а вечерами вместе слушают музыку или играют в шашки.

Платон, Томас Мор, Томаззо Кампанелла, Маркс, Энгельс, Ленин – все они хотели построить идеальное общество.

И пусть ни один не преуспел, мечтатели никогда не переведутся. Инструкция по созданию идеальной семьи от моего брата и соавтора наглядно сей факт подтверждает. И очень при этом напоминает грёзы наивных девушек о прекрасном принце. Который всегда при деньгах, ухожен, прекрасно пахнет, не пьёт, говорит комплименты, осыпает подарками, моет тарелки, никогда не ноет и готов бесконечно выслушивать твою болтовню.

Я не оспариваю факт, что Серёжа – идеальный во всех отношениях муж. Но с горечью констатирую: подобные экземпляры чрезвычайно редки. И если вам всё-таки удастся найти персонажа, который удовлетворяет всем тринадцати требованиям, в финале, скорее всего, обнаружится двойное дно: прекрасный принц оттяпает у вас квартиру. Или вообще окажется маньяком.

К счастью, мало кто из женщин до старости витает в облаках. И про философов-утопистов нашего пола я что-то не слышала. А лично мои стандарты идеального мужчины рассыпались в прах ещё на школьном выпускном. Когда нарядно одетый, галантный и ласковый одноклассник (пункты три, пять и тринадцать) под утро грубейшим образом нарушил постулаты номер два и семь. То бишь напился, как свинья, и начал клеиться к моей лучшей подруге.

Можно, конечно, всю жизнь искать мистера совершенство. Но я бы не стала из-за того, что избранник выпадает из прокрустова ложа идеального, сразу сдавать его в утиль. Проще снизить планку. Главное, чтобы человек был хороший – ну, и хотя бы пунктам пяти (из тринадцати) соответствовал.

Беда, правда, в том, что мужчина, когда всерьёз хочет жениться, умело и даже с удовольствием играет роль принца. Мой собственный супруг на этапе жениховства:

1. Заваривал восхитительные травяные чаи.

2. Обязательно брился утром и вечером.

3. Умудрялся приходить на свидание – после длинного рабочего дня – в идеально наглаженной и сладко пахнущей рубашке.

4. Всегда выслушивал мой лепет и крайне заинтересованным тоном задавал уточняющие вопросы.

5. Однажды продемонстрировал 7 (семь) сексуальных прецедентов за один день.

И только после свадьбы выяснилось, что мама каждый вечер подавала ему – к телевизору – ужин из трёх блюд, а по утрам – чистые носки и накрахмаленную рубашку. Она же мыла посуду, убирала в квартире и с удовольствием выслушивала жалобы на здоровье и на коллег. А теперь все эти почётные обязанности – считал новоявленный муж – возлагаются на меня!

Я предприняла контратаку. Заявила: «Ужины готовим по очереди». Тем же вечером у нас на кухне взорвались четыре яйца – муж швырнул их в кипящую воду. А макароны (сваренные в воде ледяной) превратились в мерзкое месиво.

«Окей, – решила я. – Проще самой».

И ужины (из одного, естественно, блюда) с тех пор подавала. Но в квартире не убирала принципиально. Муж – страшный аккуратист – скоро не выдержал. Взялся за тряпку и пылесос сам. Но долго ворчал.

И всю жизнь так – нет бы послушно следовать Серёжиным тринадцати заповедям! То в тренировочных штанах с вытянутыми коленками ходит, то вместо «кисоньки» мымрой назовёт.

Чаи, правда, продолжает заваривать – но только если я вдруг заболеваю. И рубашки его после рабочего дня по-прежнему выглядят потрясающе свежими. Только стираю-глажу их теперь я. Супруг поначалу придирался: то на рукаве ненужная складка, то на воротничке морщинки. Но получил однажды недоглаженной одежкой по лику – и критика прекратилась.