Вернулся в семью – чистый, красивый, спокойный. Денег скопил – раньше они все на спиртное уходили. Квартиру новую купил. В России ведь нет анонимного сообщества жён алкоголиков? Может быть, нашим женщинам тоже организоваться?

АНЯ:

А я очень рада, что сейчас появляется много активностей, вообще исключающих алкоголь. Например, твой сын и невестка вместе бегают марафоны. Они, конечно, могут употребить бокал-другой, но прекрасно понимают, что дистанцию в сорок с лишним километров пьющему человеку не пробежать. Многие мои знакомые йоги считают алкоголь абсолютным ядом. А немало подруг – всем им в разной степени «за тридцать» – и рады бы выпить, но знают, что от пива наутро будут отёки, а от коньяка появятся некрасивые сосудистые звёздочки.

☐ Хочешь спастись? Кодируйся!

Хотя меня однажды алкоголем лечили. Я отдыхала в санатории в Карловых Варах и пожаловалась врачу на горечь во рту. И мне назначили – могу рецепт показать! – трижды в день натощак по сорок граммов крепкого ликёра. Уже не помню, сразу ли прошла горечь, но настроение весь отпуск было просто прекрасным!

Глава двадцать четвёртая

Маленькие хитрости для большой жизни

АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ:

90 процентов семейной жизни – это кричать «Что?» из разных концов квартиры.

* * *

Жена прапорщика жалуется: «Ох, милый, я сегодня весь день в хлопотах – ни разу не присела!»

Прапорщик сжалился над женой и заставил её присесть двести раз.

* * *

– Может, займёмся любовью?

– Безответная тебя устроит?

___________________________

СЕРГЕЙ:

В советских газетах/журналах была популярна рубрика «Маленькие хитрости», где давали полезные советы типа: «Перед тем как разрезать лимон обдайте его кипятком. От этого он станет ароматнее».

Я это к чему? У меня есть собственные «маленькие хитрости» по части обращения с женским полом. Немного разрозненные и, что называется, из разных уставов. Сейчас я собрал их воедино и, пользуясь случаем, хочу спросить у моей сестры и великолепного соавтора: а правда ли они работают? Или это всё мои фантазии?

По моему опыту, вроде работают. Всё-таки, признаюсь, характер у меня – далеко не сахар. Я гневливый, обидчивый, педантичный, требовательный, сварливый, ревнивый, брюзгливый. Но, с другой стороны, с супругой Светланой я ухитрился прожить больше сорока лет. Вдобавок, с сестрой Аней мы работаем вместе три десятка лет (до детективных книжек было ещё рекламное агентство). Плюс в издательстве преобладающее количество сотрудников – женщины. И ниоткуда я не был решительно послан, везде меня, худо-бедно, терпят. Во многом, я считаю, благодаря тем самым «маленьким хитростям», цена которым, в буквальном и переносном смысле, грош. А эффективность, оказывается, довольно высокая. Поэтому хочу ими поделиться с мужчинами-читателями. И пожелать долгих и счастливых супружеских лет.

☐ Лучше сорок раз по разу, чем один по сорок раз

• Лучше сорок раз по разу. Для нас, мужиков, основное значение имеет нечто огромное, значительное, незабываемое. Какой-нибудь секс на вершине Эйфелевой башни мы помним долго, бесконечно, всю жизнь. У женщин мозг, имхо, работает иначе. По накопительной системе, куда день за днём вам записываются (или отнимаются) бонусы или висты.

Для примера: спросите напрямую любую даму, что бы она предпочла получать: один роскошный букет из тридцати роз единожды в месяц – или по одной розочке каждый день? Ответ будет однозначный: лучше помалу, но каждодневно.

Но цветы ещё хотя бы денег стоят. А ведь есть куча вещей, оказывающих воздействие, но которые при этом финансово не весят вообще ничего. И времени на них тратишь не больше пятнадцати секунд. А на девушку они – влияют. Например: встал утром – застели за собой постель. Делов – на полминуты, я проверял. А вам сразу вистов пять-десять запишут. (Даже если ничего не скажут, ведь женщины, в отличие от нас, приметливы и памятливы.)

Или после ужина – убери за собой в раковину (или посудомойку) тарелку с чашкой. Тут вообще даже секунды не потерял – по пути.

Не надо так уж часто таскать в кровать пресловутый кофе. Лучше каждодневно разливать после ужина всем вечерний чай.

А чего стоят простые, но эффективные знаки внимания! Пришла ваша дама домой после вас. Ну помогите ей снять пальто. И сапоги – вообще работает беспроигрышно. (Кроме того, последнее действо совершенно явный сексуальный подтекст имеет.)

• Надо быть приметливым. Совершенно ничего не стоит, но прекрасно действует ваша приметливость. Если вы постоянно живёте вместе (или часто встречаетесь) с дамой, я не верю, что вы бы не заметили её новый маникюр, причёсочку или кофточку. Так не надо скрывать свою «проницательность»! И не обязательно рассыпаться в комплиментах. Просто скажите, безоценочно: «О, у тебя новый маникюрчик!» – и это опять принесёт вам лишние десять-пятнадцать вистов.

• Женщины не любят сюрпризы. Вопреки распространённому (среди мужчин) мнению, дамы неожиданностей (даже приятных) не терпят. Вместо того чтобы огорошивать: завтра мы идём с тобой в театр (ресторан), лучше предупредите заранее: шестого июля у нас с тобой выход в свет. Дама будет предвкушать, собираться. У неё появится повод (и нужда) сделать тот самый маникюр, причёсочку, приобрести новую блузку.

• Каждая дама внутри себя – королева. Следует иметь в виду, что любая женщина считает себя пупом земли. Весь мир должен вокруг неё обращаться, и ты ничего с этим не поделаешь. (Именно потому, замечу мимоходом, девушки так стремятся в артистки кино и столь легко ведутся на приглашения «сняться в главной роли». Кино ведь действительно единственное место, где вокруг актрисы мир реально крутится.) Конечно, женская идея о том, что она единственная такая вся из себя королева вступает в неразрешимое противоречие с нашей мужицкой полигамной природой. Ну должны мы по сути по своей замечать и оценивать всех вертящихся вокруг нас девиц! И как тут быть? Я считаю – наступить на горло собственной песне. В конце концов, на людях ты с Ней, своей избранницей, бываешь хорошо, если два-три раза в месяц. Остальное время делай ты, что хочешь – Она ведь не видит. Но если уж ты куда-либо выбрался с Ней – будь любезен, веди себя так, словно Она и впрямь царица, а других особей просто не существует. В ресторане посади на лучшее место (а себе выдели то, откуда будешь видеть только её). В театре подай пальто или шубу. Ну, и так далее. Опять-таки финансовые, да и душевные, затраты – практически нулевые. А жить будешь явно дольше.

АНЯ:

Рубрика «Маленькие хитрости» мне всегда казалась очень занудной. Зато я обожала, когда по ней проходились в одном советском юмористическом журнале. До сих пор помню вопрос читателя: «Что смешного в совете: «Не мойте ножи горячей водой. От этого они тупеют?»

И ответ редакции: «Ножи – тупятся. А тупеют – только люди».

Это я про что? Да про собственную наивность и тупость, конечно! Сколько лет работала в связке с любимым братом и всегда считала: ему искренне нравится моя новая кофточка. Или причёска. Или маникюр. А это всё, как теперь выясняется, банальные хитрости!

Но да, они действуют. Кто бы спорил. Я всегда очень радовалась Серёжиным комплиментам. Больше того. Даже теперь, после его шокирующего признания, продолжу перед встречей с братом покупать себе новые кофточки, ходить в парикмахерскую и делать маникюр.

☐ Все женщины – королевы

В семейной жизни тоже Серёжа советует очень грамотную линию. Не мыть посуду – но просто поставить в раковину чашку. Не возить за собой пылесос – но всего лишь застелить постель. Вроде и придраться не к чему – какая-никакая, а помощь по хозяйству. Однако маскулинность сохраняется. Потому что на самом деле, подспудно или прямо, большинство дам хозяйственных мужчин слегка презирают. Дело самца – тащить в дом мамонта и покрикивать на домочадцев. А безработные – пусть они трижды рукодельники, няни и кулинары – в глазах женщин обычно существа второго сорта.