–

Как вы думаете, успею ли я измениться? – спрашивает молодой человек.

–

Не думайте о том, успеете вы или нет. Просто делайте все, чтобы помочь своей душе. Приводить в порядок нужно не только себя, но и своих потомков. Для этого в первую очередь нужно снять агрессию к любви, обиды на родителей, обиды на любимых людей, обиды на себя, сожаление о прошлом и страх перед будущим.

Он уходит работать над собой. Я пытаюсь поймать неясное ощущение, которое у меня недавно появилось. Мне самому что-то мешает глубинно измениться. Надо продиагностировать себя на эти пять параметров. Итак, претензии к родителям – чисто, все обиды исчезли; обиды на близких и любимых людей – тоже чисто. Меня отвлекает стук в дверь. Заглядывает пациентка.

–

Вы знаете, я сейчас позвонила домой, мой сын вернулся из школы, лежит дома зеленый. У него рвота, понос, температура и насморк. Я так понимаю, это связано с тем, что я пришла на прием?

–

Да, у него идет чистка, – говорю я. – Чтобы она проходила менее болезненно, снимайте в первую очередь агрессию к любви.

Женщина закрывает дверь, я смотрю на листок бумаги передо мной: претензии к себе, недовольство собой, нежелание жить. По этому параметру тоже чисто. Сожаление о прошлом, страх перед будущим – здесь тоже норма. Странно, подсознание все время выдает информацию, что у меня есть преступление против любви. Нужен еще новый параметр. Интересно, как же он выглядит? Я пытаюсь нащупать во времени такие ситуации. В конце концов приходит понимание: это отречение от любви к человеку, который обидел, то есть это не ненависть, ревность и обида – это желание уничтожить любовь как источник боли, отречься от нее, дискредитировать ее. У меня были подобные ситуации в юности. Я нащупываю одну из таких ситуаций и смотрю, насколько выше опасного уровня было мое отречение от любви. Ого! В 23 раза выше смертельного. Странно, почему я еще жив тогда? Хотя нет: в 1991 году я должен был умереть, меня тогда накрыло первый раз, и это было связано с событиями 1980—1981 годов. Через 10 лет меня тряхнуло, и я должен был умереть, но я нашел в Библии слово «любовь», пошел за ним и все изменилось. Это была отсрочка. 2001 год – год очередной перетряски. Я должен был умереть, и теперь я понимаю, с чем это связано. Я научился не испытывать ненависть, не обижаться, но я до сих пор не умею по-настоящему сохранять любовь. Мне очень мешает желание плохо думать о людях; к человеку можно жестко относиться, но Бога в нем нужно любить постоянно. Я пропитан осуждением людей, и мое подсознание ищет малейший повод для этого. Иногда нужно внешне агрессивно поступить по отношению к кому-нибудь, остановить его, ограничить, защитить свои права. А во мне неразрывно связано жесткое поведение снаружи, и излияние накопившейся претензии, и агрессия внутри, и если я снаружи действую нерешительно, то, значит, внутри нужно накопить еще больше претензий, раздражительности, недовольства, чтобы они вылились в конкретные поступки. Но любовь – это созидание и разрушение одновременно. Я ведь сам своим детям говорил: я вас буду наказывать. У меня в подсознании сидит железный стереотип, активное действие выходит из агрессии, пассивность и расслабление из любви, на самом деле из любви происходит все. Просто нужно научиться активно действовать, сохраняя в душе любовь. Для этого к каждому человеку необходимо относиться как к своему ребенку: в первую очередь изливая на него любовь и добродушие, которые не исключают жесткой линии поведения.

Меня опять отвлекает стук в дверь. Входит следующая пациентка.

–

Я вам расскажу о том, что со мной было, – начинает она. – Врачи признали болезнь неизлечимой и честно сказали, что шансов выжить нет. В этот момент мне принесли вашу первую книгу. Я прочитала ее и изменилась. Через 3 дня была другим человеком, попросила привезти мне самые красивые вещи. Я вступила в другую жизнь. А через неделю меня осматривал мой врач. «Если бы я сам 10 дней назад не осматривал ваш кишечник, я бы в это никогда не поверил, – сказал он мне. – У вас кишечник был как решето, а сейчас на нем нет ни малейшей язвочки. – Он пожал плечами. – Вы здоровы, можете уходить».

Я хотела бы узнать, как мое состояние сейчас? – спросила женщина.

–

У вас состояние хорошее, – говорю я ей после диагностики, – проблемы остались у вашей дочери. У нее по-прежнему концентрация на высших чувствах больше, чем на чувстве любви. От любви нельзя закрываться ничем: ни деньгами, ни благополучием, ни способностями, ни талантом, ни своей жизнью. Ваша дочь очень незаурядна внутри, ее талант начинает заслонять любовь. Он становится важнее, и состояние души становится состоянием вашего тела, так что работы у вас много, идите и продолжайте.

Следующая пациентка молода и красива собой.

–

У меня недавно родился ребенок, – сказала она. – И после этого меня бросил муж. Вы не могли бы объяснить, в чем дело.

–

Могу, – отвечаю я. – Для вас слишком много значит ваша красота, ваше благополучие и ваши желания. Намного больше, чем любовь. Вы не можете быть беззащитны. Чем выше значимость жизни по сравнению с любовью, тем больше агрессии вы испытываете. Вы с детства накопили изрядную порцию претензий к мужчинам, правильно пройти испытание до зачатия ребенка вы не смогли. Но поскольку ребенок – это увеличительное стекло родителей, программа уничтожения мужчин у него больше вашей. Сейчас эта программа убивает его отца. Потом она будет убивать его самого. Говоря простым языком, раньше вы потихонечку убивали вашего мужа, а после рождения ребенка вы стали делать это вдвоем. Шансы на выживание вашего мужа резко упали, а он должен выжить, поэтому он ушел от вас.

–

Так что мне делать?

–

Вы книги читали?

–

Да, все шесть.

–

Видеокассеты смотрели?

–

Да, в том числе последние.

–

Вот и прекрасно, – говорю я, – а теперь идите и работайте.

Она выходит, и в комнате появляется супружеская пара.

–

Мы у вас третий раз на приеме, – начинает молодая женщина. – Когда мы пришли в первый раз, мужа реально могли убить. У нас были большие долги. Сейчас с мужем все нормально, долги мы отдали. Недавно купили квартиру и делаем в ней ремонт, но у меня опять появилось ощущение опасности.

–

Это ощущение связано с вашими детьми, – объясняю я. – Один из них по-прежнему неблагополучный. Чтобы он выжил, ему нужна любовь, а в вас человеческое счастье начинает опять все заслонять. Человеческое счастье связано с продолжением, защитой и укреплением жизни. Один из главных символов защищенности – свой дом, своя квартира. После ее приобретения у вас пошел резкий подсознательный рывок, и опять не в сторону любви, а в сторону жизни и защиты. Если в результате может погибнуть ваш ребенок, то его могут спасти либо потеря вашей квартиры, либо здоровья, либо потеря вашей жизни.

–

Подскажите, пожалуйста, что нам делать?

–

В первую очередь меняться через любовь, молитву и правильное поведение, потом ограничить себя в жизненных удовольствиях, поддержать себя постом и голоданием. Часть благополучия куда-то отдать, чтобы уменьшить концентрацию на нем. Не спешите делать ремонт. Можете сделать ремонт и не вселяться в квартиру около года. Если есть в квартире какой-то изъян, не спешите его устранить. Счастье – это тяжелая пища, которая с трудом переваривается. Потом у вас еще не сняты прошлые обиды друг к другу, сожаление о прошлом, страх перед будущим.

–

Простите, я хочу спросить у вас, – начинает женщина. – Когда я снимаю страхи перед будущим, у меня вдруг неожиданно появляется сильное сексуальное желание – меня это пугает. Я не понимаю, в чем тут дело.

–

Наши желания обращены к будущему, – объясняю я. – Чем больше мы концентрируемся на желаниях и делаем их целью, тем больше мы от них начинаем зависеть. Зависимость рождает страх. Начинается зависимость от будущего – появляется страх его потери. Страх перед будущим рождает плохие мысли о других людях. Все это превращается в плохие мысли о себе. Отсутствие веры в себя, пессимизм, уныние превращаются в программу самоуничтожения. Программа самоуничтожения убивает желания. Возникает ощущение бессмысленности жизни. Все желания притупляются. Страх – это отречение от любви, а наше желание рождается любовью. Вы снимаете страхи перед будущим и у вас тут же раскрываются ваши желания, а поскольку в их основе лежит желание продолжить жизнь, то усиливаются и аппетит, и сексуальное влечение. А дальше нужно учиться преодолевать зависимость от этих желаний. Они рождаются из любви и должны обратно возвращаться к любви. Этому помогает молитва, пост, воздержание. Размах желаний становится опасным только тогда, когда он опережает рост любви в душе. Отказывается от счастья тот, кто не может преодолеть зависимость от него. А чтобы преодолеть зависимость, нужно периодически ограничивать свои желания и периодически останавливать их полностью. Представьте: человек не умеет плавать, он боится воды, понимая, что может утонуть, его принцип – отказаться от воды, вода – это смерть, но затем он постепенно входит в воду и учится плавать, и отказ меняется строгими ограничениями, а затем он научился плавать, и вода становится для него удовольствием и дает ему полноту жизни. Также и с на