Вторая защита – контроль. Он является одной из самых сложнопрорабатываемых защит. Это бесконечный фокус на том, как я должен или не должен проявиться. По большому счету контроль – это неадаптивность к переменам и спонтанности, неадаптивность реакций, негибкость к окружающей среде, к различным проявлениям жизни и другого человека. Например, когда вы не можете разговаривать с партнером напрямую лично, пишете эсэмэски, ведь таким образом контролируете сказанное. Можно всегда вернуться назад, стереть, переписать, изменить мнение.

Когда есть контроль – нет легких отношений и глубины, потому что вы держите в ежовых рукавицах свои чувства, заботитесь о том, чтобы вам было безопасно, чтобы вас не использовали, не ранили. Однако на самом деле вы вне безопасности, потому ее нам обеспечивает гибкость реакций по факту. Сейчас объясню. Контроль запросто оголяется какой-то очень спонтанной ситуацией. Хотите проверить нарциссического человека – задайте ему спонтанные вопросы. Вы увидите, что он потеряется, потому что абсолютно не адаптивен, не гибок к переменам и к резким изменениям. С ним в принципе очень сложно взаимодействовать, ведь у него будут вызывать ярость и неудовлетворенность любой перенос свидания, не вовремя поступивший звонок и так далее.

Следующая защита – черно-белое мышление. Либо ты царь, либо никто, либо женщина замечательная, либо ничтожная, мир либо шикарен, либо ужасен. Нет полутонов. Ко всему применена категоричность. Абсолютно младенческая защита. Когда мы находимся в таком мышлении, отношения выстраивать очень сложно. Потому что в отношениях все не двухцветное, там миллион оттенков и радуг.

Категоричность, прежде всего, играет против нас. В свое время я владела таким мышлением – и скажу: черно-белое восприятие не дает нам возможности жить, все время нас держит в каких-то категоричных настроениях, является показателем психопатических черт. Когда человек резко меняется, показывает абсолютно нестабильное эмоциональное состояние.

Именно черно-белое мышление дает такие страшные перепады настроений. Тут конфетку купили – вы радостные, тут свидание не сошлось – катастрофа! Вы все время находитесь в некоем дисбалансе, и в таком состоянии принимать партнера, детей, жизнь, отношения, работу – практически невозможно. Вам хочется уйти от людей, от партнера, от социума, потому что сложно жить в таком разломе.

При черно-белом мышлении образ партнера не сохраняется в цельной форме (сегодня он сделал ошибку, но вчера он так обо мне позаботился), а вы его видите только с точки зрения проявления «сейчас». То есть если сейчас он был не в настроении и холодно вам ответил, то он холодный и нелюбящий, а значит, ненавистен вам и заслуживает полного отвержения. Что немаловажно, так же вы относитесь и к себе.

Такое состояние приводит к другой защите – идеализации и обесцениванию. Когда партнер для нас то бог и царь, то вы ненавидите его лютой ненавистью. Это защита, свойственная детям, а нарциссическая личность, как вы уже поняли, это взрослый ребенок. Для него характерно вознести до небес человека и больно уронить о землю, если что-то пошло не так.

Еще одна защита – оценочное суждение. Зрелые люди прекрасно понимают, что не существует «хорошо» и «плохо», потому что в любом урагане есть красота, в любом поступке присутствует какая-то важная смысловая нагрузка, позитив и негатив. Однако незрелая личность несет острое ярлычное суждение, сперва дает оценку человеку и ситуации, а потом взаимодействует с окрасом, который наложил.

Именно это состояние заставляет сильно колебаться в своих чувствах и эмоциях, мы становимся очень нестабильными, потому что взаимодействуем с оценкой. Например, мы ставим ярлык, что партнер – нарцисс, и с этого момента ведем себя с ним по каким-то определенным критериям.

Я повторяю вновь и вновь: не вешайте ярлыки. Вы не можете знать точно! Как только вы что-то оценочно окрасили, то даете определенную реакцию, действие именно на эту оценку.

Если вы узнали себя в этих защитах, то не можете принимать жизнь по факту. Вы все время зациклены на том, как вы выглядите, как на вас посмотрят, какая вы мама или отец, как вы готовите, что о вас подумают.

В целом все эти защиты говорят о некой защите себя, то есть про иллюзорную безопасность. Если вы обнаружили в себе одну или несколько из них и при этом хотите глубоких отношений, то, прежде всего, должны начать работу над собой. Прекратить фокусироваться на безопасности, гарантиях и начать свой путь к полному разрушению защит.

Запросто, если ваша мать – нарцисс. Женщины, особенно 40+, часто жалуются мне, что матерям плевать на их чувства: «Моя мама меня не любит. Иначе как найти оправдание ее жестоким словам, которые она произносит в моменты, когда мне особенно плохо?» Реальность такова, что никто не гарантировал нам идеальную маму. Она может быть нарциссической и даже психопатической. Принять этот факт одинаково тяжело мужчинам и женщинам в любом возрасте.

Что происходит в голове матери? Она воспринимает ребенка не как отдельную личность, которая может желать, чувствовать, переживать, не соглашаться или иметь собственное мнение, а как расширение своего Эго. Все, что приемлемо для нее, она похвалит, оценит, наградит. А все, что не нравится, – раскритикует, обесценит и осудит. Поэтому складывается такое ощущение, что она то любит, то нет, то дает, то забирает. При таких материнских реакциях ребенок может в дальнейшем приобрести пограничную организацию личности.

С матерью-нарциссом детям тяжело проявлять собственную личность, свою самость[7]. Вернее сказать – невозможно. А как проявляться там, где вас обесценивают, не поддерживают, критикуют, где вы не можете быть самим собой и всегда должны соответствовать ожиданиям? Согласитесь, это сложно. В любом возрасте мы хотим похвалы и поддержки от самого близкого человека. Но мать-нарцисс пока не увидит достойного отзеркаливания себя в ребенке, не даст и слова одобрения. Почему? Да потому, что ей за все стыдно.

Нарциссическая мать своим поведением безвозвратно травмировала психику и взращивала нарциссические проявления у ребенка. Если он был неуравновешенным и истеричным малышом – то она либо игнорировала, либо высмеивала его реакции, тем самым укрепляя чувство злости, неполноценности и стыда. В будущем он будет выливать агрессию на слабых: сарказм, злобные шутки, оскорбления, даже рукоприкладство. Мягкого, ранимого ребенка нарциссическая мать доведет до неврозов, ему сложно перенести ее безразличие и холодность. Наглядный пример такой матери можно найти в фильмах «Белый олеандр» (2002), «Жизнь на Мэйпл-драйв» (1992). Особенно рекомендую этот фильм тем, кто находится в созависимых отношениях.

Поскольку база нарциссизма – стыд, у нарциссической матери в голове есть определенная картинка, какой она должна быть мамой и каким должно быть ее чадо. Все, что выходит за рамки «идеальности», – позор.

И здесь мы снова возвращаемся к истокам: как выгляжу Я, какая мать Я, что подумают обо Мне и так далее. Например, ребенок выложил фото в соцсетях, мать не скажет: «Молодец, ты таким образом проявляешься». А воскликнет: «Что подумают обо мне люди?» Сын будет громко говорить, она прошепчет: «Тихо, на нас все смотрят». Дочка наденет «не ту» одежду, мать скажет с издевкой: «Что ты напялила, ты себя в зеркало видела?» Ибо, по ее ощущениям, она «напялила» это на себя. Ведь «мой ребенок = я», она не понимает чувств и желаний другого человека.