— Весьма недурно, и это все что ты там вычитал?
— Конечно нет. Вот, например, послушай эти строки: — Война несет беды, так живите в мире. Лучше плохой мир, чем хорошая война!
— Весьма занятно!
— Или вот это. Война зло. Воюй с ней!
Или вот еще. Война несет беды для всех, и для проигравших, и для победивших! Или это. Война несет ужас и страх, война это зло, иногда неизбежное.
— Вполне подойдет для парочки тостов. А вообще, зачем ты это читаешь, у нас, что нет дел поважнее? Вместо того, чтобы развивать империю, ты беспробудно квасишь самогон, и к чему мы так придем?! Настоятельно советую тебе, прекращай пить и берись за ум! Ты квасишь уже второй день и пока у нас в стране тихо, но кто знает, когда грянет гром, а когда просвистит буря. Соседствуя с адскими выродками, надо быть готовыми ко всему. Надо быть готовым в любой момент времени кинуть в самое пекло разгорающееся баталии, например дополнительный полк, или восполнить запас боеприпасов. Но у нас может не оказаться ни того, ни другого, ни чего-нибудь еще нужного, потому что во время затишья перед очередной битвой кое-кто маялся полнейшей фигней, вместо того, чтобы стараться, например, построить больше укреплений!! А чтобы у нас было, как можно больше солдат их надо создавать, а не сидеть, сложа руки, и плюя от скуки в потолок, пожирать в непотребное количество самогона. Создать их можно из той же банальной биомассы, которой у нас, кстати говоря, навалом. Вот, например, взял бы да вылепил дюжину страшных монстров, которых можно выкинуть на поле битвы в самый решающий момент боя, что обратит темные реки нечисти вспять, и мы опять победим. А что если, мы благодаря твоей лени проиграем?! Тогда скажу, что будет. Ты сгинешь и сгинет вся твоя лень! Если тебя не продадут в рабоство, в чем я сильно сомневаюсь, то ты будешь замучен до смерти!! Ты этого хочешь?! Я, например не хочу, а ты хочешь?! Так что ты должен работать в поте лица, а не заливать шары и читать книжки!! Повторяю еще раз, что без пары козырных карт, до поры до времени лежащих у нас в рукаве, мы можем прийти к поражению! Жесточайшему поражению, полному провалу! Не сможем одолеть злые силы! Оно нам надо?! Оно нам ни к чему! Так не бездельничай который день подряд, а принимайся за работу! — гневно проговорил я и был прав. Наши отряды бьются с нечистью, пока успешно, иначе почтовые голуби давно накидали нам сверху срочные депеши, а мы тут квасим! Так дело не пойдет! Ситуация может измениться в любой момент! Поэтому покуролесили немного и хватит!
— И что ты раскудахтался, как курица снесшая самое большое в жизни яйцо? Я и без тебя прекрасно знаю, дорогой мой, что и как, почем фунт лиха и с чем его едят! Не нервничай, расслабься и отдайся во власть зеленого змия! Во-первых, живем один раз, а во-вторых, не стоит так драматизировать ситуацию, держи хвост пистолетом, а нос по ветру братец, твои опасения абсолютно беспочвенны, мы в абсолютной безопасности и у нас все под контролем, только ты отчего то все время беспокоишься по пустякам. Не стоит, право не стоит. Понимаешь, еще немного усилий и мы войдем победителями в саму страну Наварха, оккупируем ее и, будем стричь с нее купоны и собирать сливки, попросту обложим данью. Наварха, естественно, замучаем до смерти. Как тебе все это, правда, недурно?
— Недурно и весьма недурно, но, чтобы все это осуществилось, необходима куча сопутствующая этому событию вещей, например, хорошо укомплектованная армия, а пока мы обороняемся от армии темных сил, а не наоборот!
— Говоришь недурно? Ну так присядь, выпей и расслабься. Мы все сделаем! Не парься братец! Твои земли никто никогда не захватит, поверь мне, хотя бы, потому что я сам не желаю быть рабом. Потому что мы не рабы, рабы не мы, а мы правители своей великой страны, так то вот. Так используй настоящий момент, возьми стакан и налей в него огненной воды, и позабудь обо всем на свете, окунувшись в мир пьяного угара! Как говорится — дают, бери, бьют — беги, не ломайся братец, прекращай свои нравоучения и налетай на угощения! У меня и закусь приличная найдется. Как насчет свежих мозгов гигантской летучей мыши?
От такого предложения у меня даже слюнки потекли, что бывало со мной нечасто: — Ну ладно, давай! — сказал я моментально повеселев. Зря я наверное это сделал.
Йорик достал из-за стола габаритную бутыль и налил мне стакан. Я выпил, крякнул и закусил мозгами. Здорово! Мне сразу захорошело, по телу разлилось блаженной тепло, а я сам немного расслабился. Неплохо, весьма неплохо. Стресс сняло как рукой, проблемы, требующие безотлогательного решения, отступили на второй план.
Йорик был тут как тут: — Ну как, похорошело тебе братец, — спросил он, лукаво улыбаясь.
— Да, сейчас я себя чувствую весьма и весьма занятно. Думаю, если я выпью еще пару стаканов, мне станет еще лучше. Что скажешь на это?
— Желание принца для меня закон, — проговорил Йорик и с этими словами одарил меня еще одной чаркой, налитой до краев.
Я выпил не задумываясь, затем крякнул и во второй раз закусил мозгами.
— А теперь пойдем похимичим чем-нибудь, — произнес я. Во мне мгновенно загорелась мечта создать очередное невиданное существо.
— Нет я буду читать, химичь сам, — пробубнил Йорик, уставившись в книжку, словно малый ребенок с интересом рассматривая картинки. Затем добавил: — биомасса там, порошки там, энергии много не трать!
— Хорошо! Если ты не хочешь создать монстра, великого и ужасного, его создам я! Я так меня растак, и никто мне в этом не сможет помешать, даже законы физики, которые я могу при большом желании изменить, ведь я индивид королевских кровей, обладающий магическими навыками!
Потренируюсь в построении очередного мутанта. Ведь надо кому то защищать честь моей страны, отстаивать право на территории, принадлежащие нам, и просто творить чудеса, чем я сейчас и займусь.
Так, где у нас биомасса? Ага, вот она. Я плюхнул что-то весело пищащий комок биомассы в первую попавшую на глаза тарелку, затем зачем-то туда плюнул, биомасса значительно прибавила в размерах. Весьма занятно, не правда ли?
Затем я взял неизвестный науке порошок и высыпал в тарелку. Биомасса задрожала, загудела, покрылась многочисленными пузырями, увеличилась до размеров собаки, вылезла из тарелки, благодаря паре отросших конечностей, обзавелась двумя пучеглазыми глазами. Интересно…
К моим опытам присоединился Йорик. Он громко захлопнул книгу и с грохотом бросил ее на пыльный стол, заваленный склянками, затем, не спеша, подошел ко мне. Подойдя достаточно близко, он остановился.
— И что ты делаешь? — с некоторой издевкой в голосе спросил меня он, с интересом рассматривая глазастую весело квакающую биомассу у которой, по прошествии вышеизложенных событий прорезался рот.
— Как видишь колдую, творю, экспериментирую! Называй, как хочешь. О боже она квакает!! Квакает!! Правда, интересно?!
— Ага, очень — без особого энтузиазма произнес Йорик уставившись на меня взглядом как будто перед ним стоит круглый идиот.
— Вижу, что тебя не особо радует то нечто, что создал я. Да, оно явно не умеет воевать и не обладает той чудовищной силой, но все впереди, я еще не закончил опыты!
— Тогда высыпь немного содержимого из этой банки, — проговорил Йорик, протягивая мне небольшой стеклянный сосуд, который он достал с одной из высоких полок. Я посмотрел на сосуд и увидел, что он наполнен фосфорицирующим веществом, по конститенции напоминающим густое желе.
— Хорошо, — просто сказал я, и, взяв левою рукой протянутую мне банку, по предательски вылил ее содержимое на ничего не подозревающую биомассу.
Биомасса задрожала, заверещала пронзительную трель, постепенно увеличиваясь в размерах. Скажу вам сразу, мой первый блин не оказался комом. Биомасса увеличилась в размерах настолько, что весила сейчас не менее пятидесяти килограмм, и больше всего походила на свинью. Тело биомассы меняло свою форму, словно пластилиновое. Из нее показалась клыкастая и хрюкающая морда. Голова вылезла вслед за мордой. Биомасса преобразовывалась мгновенно, тело формировалось, внутри происходили разнообразные процессы, росли кости, на поверхности биомассы проступила шкура. По спине ровными рядами позвонков вылез хребет, ребра встали на свои места в невесть откуда взявшемся брюхе. Тело, покрытое розовой кожей, заросло кучерявой щетиной. Сзади красовался небольшой хвост загогулинкой.
