А в самом конце я дам несколько советов, как увеличить свои шансы на новые знакомства, среди которых вы точно встретите множество мужчин, с которыми вам было бы интересно создать отношения. Ведь, несмотря на то что сейчас я не в отношениях, мне удавалось четыре раза выходить замуж, в том числе с детьми. Поэтому я как никто знаю, что встретить мужчину – не вопрос. Вопрос лишь в том, что ты собираешься с ним делать и как он впишется в твою жизнь.

А еще! Пока эта книга пишется и публикуется по главам в формате черновика, вы можете задавать мне вопросы, я сделаю целый раздел в книге под ответы. Прислать вопрос анонимно можно вот сюда:

https://forms.gle/3BpfFeWxJbjhJPcm6

И напоследок – дисклеймер.

Прежде, чем вы примете решение читать эту книгу до конца, я должна подчеркнуть, что не являюсь психологом. Я всего лишь женщина с достаточно богатым и разнообразным жизненным опытом. Я писательница, книжный коуч, я мама четырех детей (двое из которых уже вполне самостоятельны), блогер, местами философ, местами даже стендап-комик. И книга – не учебник, как правильно жить, а только попытка сформулировать и обосновать мой взгляд на эту жизнь, на отношения и женскую самооценку.

Если это вас не остановило, если риск – ваше второе имя, поехали! В любом случае, скучно не будет =)

Как и обещала, начну со своей истории, точнее – с четырех историй.

Все мои четыре брака – очень разные. Однажды я оглянулась назад и поняла, что каждый раз у меня были разные цели, разная мотивация. И нет, это никогда не был брак по расчету, просто мое сердце отзывалось на разных мужчин, в зависимости от обстоятельств, моей самооценки, а также от того, какие у меня в тот период были представления о лучшем для меня муже.

Заметим, что вариант не искать мужчину и не выходить замуж я вообще не рассматривала. Почему – тоже разберемся.

Чисто технически мой первый «замуж» случился по залету. Но правда в том, что этот залет был желанным, как минимум, с моей стороны. Мне было восемнадцать, ему двадцать один, и я безумно хотела поскорее стать взрослой. О ребенке к тому моменту я думала уже пару лет.

И тут стоит разобраться, почему. Я много рефлексировала на эту тему и поняла, что всю свою жизнь считала себя какой-то ненастоящей. Это началось еще в детстве, где была цепочка эпизодов, в которых меня по ошибке называли мальчиком из-за короткой стрижки или сверстники говорили, что моя одежда – не для девочек. Потом мне пришлось носить очки, и к упрекам в моей «недевочковости» добавились обзывания (очкарик, четырехглазая и, самое обидное, очкастая).

Сегодняшние дети считают очки модным аксессуаром (за что огромное спасибо Джоан Роулинг с ее Гарри Поттером). Моя дочь несколько лет ждала, когда окулист наконец скажет, что ей нужны очки. Но во времена моего детства это считалось уродством. И хотя в 16 лет я сменила очки на контактные линзы, отрастила густые блестящие волосы и перестала одеваться как фрик, в глубине души я все еще считала себя ненастоящей женщиной. Я нуждалась в доказательствах. Мне нужно было влюблять в себя мальчиков, разбивать им сердца, я избавилась от девственности не по большой любви, а просто чтобы получить доказательство своей «нормальности». Быть как все, быть настоящей девушкой, быть интересной парням – ничего в тот момент не было для меня важнее. Хотя вообще-то я делала успехи в учебе и мне пророчили карьеру переводчика или журналиста.

Увы, потери девственности оказалось недостаточно, чтобы поверить, что со мной все в порядке, что я такая же, как остальные девушки. Замужество и рождение ребенка было моим способом закрыть огромную дыру в сердце. Стать «нормальной». Возможно, я слишком сильно увлекалась жизнью звезд, сериалами и гламурными журналами. На меня повлияли знаменитости с детьми. Мне нравилось, как выглядела, например, Памела Андерсон с двухлетним сыном в журнале «Все звезды». Откуда мне было знать про все то, что остается за кадром гламурных фоток? Я хотела быть молодой и красивой мамой, и совершенно не задумывалась о том, что материнство не только разделит мою жизнь на до и после в плане свободы, но и потребует немалых сил, не говоря уже о том, что ни у меня, ни у мужа не было на тот момент ни постоянной работы, ни хоть какой-нибудь профессии.

Много лет спустя я узнала про травмы и маски (из книги Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой») и опознала себя под маской мазохиста. Он неосознанно навешивает на себя кучу обязательств, чтобы только не дать себе свободы. Потому что уверен, что будучи свободным натворит всякой дичи. Очень похоже на то, что я сделала со своей жизнью. К 23 годам у меня было уже двое детей. Сегодня моему старшему 24 и я не представляю, как бы он справлялся с отцовством в его совершенно незрелом возрасте.

В общем, независимо от причин и мотивов, в свои 18 лет я тайно мечтала о ребенке.

И когда на горизонте появился ОН, уже имеющий двоих детей в свои 20 лет от девушки, с которой у него «не сложилось». И, конечно же, я не нашла ничего лучше, кроме как влюбиться именно в него. Да и, справедливости ради, не влюбиться было сложно. Он был харизматичным «плохим парнем», который мог сыграть на гитаре и спеть все, от Розенбаума до Мумий Тролля, от Чижа до Нирваны, такой вот музыкальный безлимит в лице конкретного человека в эпоху, когда не было подписки на музыку в ВК. Я не учла одного: птичка в клетке не поет.

Для того, чтобы послушать пение звезды, нужно было выйти в люди, в компании он расцветал и с удовольствием устраивал концерт по заявкам. Но в комплекте к музыке шел алкоголь, из-за которого все заканчивалось одинаково – скандалом и агрессией.

У моего первого мужа было много минусов, от неумения пить, до неумения жить. Он мог уйти в магазин и вернуться через неделю, потому что искал по всему городу именно мое любимое мороженое, внезапно «встретил Лёху» и несколько дней помогал Лёхе решать какие-то проблемы (чаще всего связанные с полупреступной деятельностью). Мог потратить деньги, отложенные на нужды ребенка, потому что не мог отказать «друзьям» в трудной ситуации.

Свою первую беременность я вспоминаю как страшный сон. Я рыдала часами, билась в истериках. Я драматично проживала внезапные исчезновения мужа и с ужасом ждала его возвращения. Этот звук ключа в замке до сих пор откликается во мне ощущением тревоги. «Сейчас начнется». Я знала, что пришел не он, а вселившийся в него демон.

Однако были и хорошие черты, которые проявлялись в трезвые дни: полное отсутствие злопамятности, отходчивость, он умел проявлять заботу, классно готовил, и делал по дому буквально все. В самые лучшие дни нам было по-настоящему легко и интересно вместе. Но ни один из нас не был готов ко взрослой жизни. Мы прожигали долгие часы, играя в первую «Resident Evil» на плэйстейшн, в то время как наш новорожденный сын скучал в кроватке.

Наш брак был ужасным настолько, насколько ужасным его могут сделать две несформировавшиеся личности с большими претензиями к себе и к миру, и продлился всего три года. Ровно столько, сколько потребовалось, чтобы я забеременела вторым сыном. Я поняла, что не хочу еще одну беременность прожить словно на пороховой бочке, и ушла. Точнее – мне пришлось уехать в другой город, где я прожила два года, пока мой первый бывший окончательно не оставил меня в покое.

Ирония заключается в том, что от этого брака я действительно получила желаемое: я стала мамой двух сыновей и мне пришлось довольно быстро повзрослеть. Обратная сторона медали была такой: мне было 23, я все еще понятия не имела, кем стану, когда вырасту, но при этом понимала, что моя личная жизнь закончилась, не успев начаться. Я была абсолютно уверена в том, что никогда не выйду снова замуж и никто меня не полюбит, потому что я разведенка с двумя детьми.