Итак, девочки, я собрала вас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие. Моя первая книга – полная чушь!

Шучу, конечно. Но доля правды заключается в том, что мне на самом деле есть что сказать в продолжение разговора о мужчинах, расставаниях и женском счастье. И хотя судя по названию эта книга является продолжением предыдущей, к тому же она написана для той же самой аудитории (если вы читали первую – вам совершенно необходимо прочитать эту), все же она кардинально отличается и по стилю написания и по месседжу, который я нее вложила. Впрочем, вы все поймете сами, что я вам тут разжевываю?

Семь лет назад, весной, я заканчивала редактировать книгу «Похорони своего бывшего. Как пережить развод и обрести счастье в новых отношениях». В начале 2018 года заключила договор с издательством. И только сейчас поняла страшную правду…

В подзаголовке той книги закралась незаметная, но фатальная ошибка, которую я тогда не заметила, но теперь она буквально режет мне глаз.

Моя книга уже одним своим названием вводила читательниц в заблуждение, транслируя мысль о том, что пережить развод и обрести счастье можно, только если ты выстроишь новые отношения. Это самая большая ложь, которая была вложена не только в мою голову (кем? да обществом, кинематографом, литературой, в конце концов), но и через меня – в головы читательниц.

Понадобились годы, чтобы я осознала, что в момент написания книги тоже была в плену стереотипов о том, что по-настоящему счастливой женщина может быть, только если она не одинока, если у нее есть мужчина. Сегодня я вижу эту ложь, за нее я даже хочу извиниться.

И хотя в книге я учу женщин сначала стать счастливыми и только потом начинать новые отношения, все-таки где-то между строк читается необходимость обязательно рано или поздно найти мужика и снова выйти замуж.

На самом деле далеко не всем женщинам вообще нужен муж. Далеко не все женщины заточены под брак. И уж совершенно точно счастье женщины не спрятано «в яйце». И неважно, это яйцо Фаберже, киндер-сюрприз или то, что лежит в мошонке у Васи из айти-отдела. Пора это признать. Оказывается, в наше время совершенно необязательно выходить замуж. А если и выходить, то только с открытыми глазами, понимая, во что ввязываешься, какие ресурсы ты готова в это вложить и как это повлияет на твою жизнь, твои ценности, твое самоощущение. Главное – помнить, что у вас есть выбор, вы можете жить так, как вам комфортно. И наличие мужа не является критерием «нормальной» и «состоявшейся женщины».

Хотя прошло шесть лет с того момента, когда вышла «Похорони своего бывшего», она до сих пор остается самой продаваемой из моих книг. И именно ее читательницы постоянно пишут мне письма с благодарностью, делятся тем, как помогли им написанные мною строки. Самая частая фраза, которую я читаю в сообщениях от читательниц: «Ваша книга прямо сейчас спасает мою жизнь».

И несмотря на то, что некоторые вещи из книги давно переосмыслены мною, перепрожиты, что во многом мои взгляды изменились, я знаю, как эффективна «Похорони своего бывшего» именно в момент проживания кризиса, когда тебе кажется, мир рухнул, когда ты отказываешься принять новую реальность и изо всех сил пытаешься вернуться в прошлое.

Но любой кризис рано или поздно заканчивается, мы начинаем понимать, что он нас не убил. А вот как, и главное – куда, двигаться дальше, как обрести не стереотипное, а свое, настоящее, счастье, и возможна ли вообще счастливая жизнь без мужчины – вот с этим мы попробуем разобраться в новой книге.

И, чтобы вы понимали, что за книга перед вами и кто ее автор, я расскажу немного о себе. Вдруг вы не читали первую часть.

Меня зовут Евгения Королёва, на момент написания этой книги мне 43 года. На моем счету четверо детей и четыре бывших мужа. Третий развод стал для меня очень тяжелым испытанием, которое катком прошлось по мне, моей самооценке и моей жизни в целом. Мне понадобилось два года, чтобы принять и признать, что наши отношения с третьим мужем закончились навсегда. Именно отрицание самого факта конца заставило меня долго страдать и сделать кучу унизительных и порой даже постыдных действий, в попытке вернуть все «как было». Подробно про свои мытарства я уже рассказала в первой книге. Если вы еще не читали – обязательно почитайте (потом), хотя бы для того, чтобы прочувствовать разницу, насколько там другое настроение.

«Пиша» (да, есть такое слово! обожаю его) первую книгу, я была уверена, что во всем разобралась. Мне действительно удалось построить новые отношения с достойным мужчиной, с которым можно было провести остаток жизни. Неожиданностью для меня стал тот факт, что я в принципе не хочу семейных отношений. Так вышло, что «победив» в игре за хорошего мужа, я очутилась по ту сторону титров, которыми заканчивается любая хорошая история. И поняла, что не готова все оставшиеся годы своей жизни потратить на «долго и счастливо».

А он, мятежный, ищет бури…

Жизнь не перестает нас удивлять. И в моем случае ирония заключалась в том, что хорошего мужчину я встретила тогда, когда через творчество стала обретать себя, когда впервые за всю свою жизнь стала понимать, что я могу, что я хочу сказать этому миру и как много хочу сделать. А мужчину я выбирала для старой версии себя – для той, которой нужна была стабильность, которая мечтала о том, чтобы гладить белье и готовить вкусные блюда для своего мужчины, который обеспечивает семью и ограждает ее от житейских бурь.

Так что же, спросите вы, эта книга – для тех, кто решил стать «сильной и независимой» и умереть в одиночестве? И да, и нет. Она написана, чтобы донести до вас мысль о том, что на самом деле не так уж важно, умрете вы в одиночестве или нет, гораздо важнее, сколько счастья будет в вашей жизни. Она написана для того, чтобы еще раз поднять вопрос неотвратимости брака для современной женщины, разобраться, почему мы вообще так боимся одиночества и как это раз за разом загоняет нас в ловушку отношений, которые зачастую изначально обречены. Откровенно поделюсь, что двигало мной каждый раз, когда я выходила замуж. Быть может, вы даже где-то узнаете себя.

В каждой истории я намеренно опускаю некоторые подробности о поступках моих мужчин, давая лишь краткую характеристику, минимальную, но достаточную. Рассказываю только о том, без чего вообще будет непонятно, почему я выходила из этих отношений, что стало решающим аргументом для расставания, все остальное оставляя за кадром. Эта книга написана не для того, чтобы обличить моих бывших, «вывести обидчиков на чистую воду» и доказать, что все мужики сво… Эта книга – всего лишь честный разговор о том, почему каждый мой брак был обречен с самого начала, в первую очередь потому что именно я заходила в эти отношения из ложной мотивации.

Однажды мне попался видос из тиктока, где женщина говорит:

– Я вот три раза была замужем. И теперь точно знаю, что мужикам надо.

– И что? – спрашивают ее за кадром.

– Бабу нормальную!

Вы только что прочли краткое содержание этой книги. Шучу =) Но, как мы знаем, в каждой шутке есть зерно правды. Вот что именно это за зерно – об этом книга. Но не спешите с выводами.

Не стоит думать, что это манифест самообвинения и признание в том, что я несчастная сумасшедшая женщина, которая не смогла сохранить семью, профакав целых четыре шанса, что у нее были. Это манифест женщины, которая поняла, что каждое замужество было продиктовано не ее истинным и искренним желанием, а разного рода комплексами, установками и желанием встроить себя в «нормальную» жизнь, сделать из себя ту самую «нормальную бабу». Мне потребовалось много лет, чтобы принять себя и обрести внутреннюю свободу, а также смелость жить так, как комфортно именно мне.

Я хочу, чтобы каждая читательница с помощью этой книги осуществила честный разговор с самой собой, возможно самый честный за всю свою жизнь. И, если после этого вы захотите отношений, это будут уже совсем другие отношения, не из нужды, не из позиции слабости, не потому что так надо и не потому что одной холодно, голодно и зернышек хочется, а на равных и с четким пониманием своих ценностей и желаний.