Но если это так сложно для мозга, а значит и для человека, то может тогда и не менять ничего? Ну есть проблемы, а у кого их нет? Зачем создавать конфликты, и так в мире много зла?

Да, в принципе, можно оставить всё как есть, если вам нормально. Все сыты, довольны, и слава богу! Тревогу начнём бить, когда психические расстройства появятся, например, гены шизофрении активируются, которые дремали до сих пор, ну или психосоматика покажет на теле, где какой стресс отложился. Потому что, как мы говорили ранее, в МОЗГУ психические и биологические процессы работают сообща.

Так, одно маленькое недовольство или просто нерешённая задача способны вырасти в огромную проблему с негативными последствиями, или запустить в будущем целый каскад психосоматических симптомов.

Но мы не можем взять и отменить трудности. Жизнь невозможно поставить на паузу, и хорошие, и плохие события как происходили, так и будут происходить. Ежедневно человек сталкивается со множеством ситуаций, когда нужно сделать выбор. Исход любого момента будет зависеть от реакции человека на него. А ведь реакция – это не что иное, как ответ живого существа на внешние и внутренние раздражители.

Допустим, с человеком произошла неприятная ситуация. У него есть четыре основных способа реагирования: несогласие, согласие, игнорирование, обида (молчание). От того, какой способ выберет человек, будет зависеть дальнейшее развитие событий.

Давайте возьмём такой пример. Парень и девушка решили пожить вместе, чтобы узнать друг друга для дальнейшего создания семьи. Они собираются позавтракать, садятся за стол и вдруг девушка обнаруживает, что два последних пирожка, которые она оставила на утро, съедены. Ей очень неприятно. Ну видел же человек, что пирожка два и, что в квартире живут тоже двое, неужели нельзя было сообразить, поделиться, ведь ясно же, что они, пирожки, последние.

У неё есть четыре способа реагирования: несогласие (высказать своё недовольство), согласие (посмеяться: «Эх, обжора», и сделать бутерброды на завтрак), игнорировать (просто сделать бутерброды, не заостряя внимание на ситуации), обида (молча покинуть кухню, можно ещё демонстративно хлопнуть дверью, не сообщив своих претензий, пусть сам догадается).

Представим, что девушка отреагировала согласием, посмеялась над ситуацией. Чего она добилась? Она своей хорошей эмоцией подкрепила поведение парня, что да, и дальше продолжай так поступать.

Каждый человеческий организм с самого рождения обучается только благодаря подкреплениям, либо отрицательным, либо положительным: у кого-то было больше кнутов, у кого-то – пряников. Так, собственно, человек и овладевает навыками от чистки зубов до пятёрок в школе, с помощью, грубо говоря, одобрения и неодобрения.

Идём дальше. Если девушка проигнорирует эту ситуацию, то не донесёт своё недовольство до молодого человека, что в будущем приведёт к повторам этой, неприятной для неё, ситуации.

Далее девушка может выбрать обиду. Это вообще путь в некуда. Заставлять другого человека догадываться о том, что творится в вашем мозге – та ещё затея. Потому что человек сам иногда не знает, что там у него происходит. Да, возможно, этот способ рано или поздно выведет на конфликт, но это не точно.

То есть получается, что всеми этими способами: согласие, игнорирование, обида, – девушка продлила своё недовольство, так как не сообщила партнёру о своих негативных эмоциях. Он попросту не понял, что она расстроена его поступком, а значит так и будет повторяться подобная ситуация.

Позже они ещё обзаведутся детьми, которые скопируют поведение папы, и тогда страдания мамы удвоятся или утроятся. Либо повторят поведение мамы, и будут всю жизнь наблюдать, как кто-то съедает их пирожки, и молча «глотать» обиды. Вроде бы пирожок – мелочь. Но, я надеюсь, вы понимаете, что это не просто «пирожок», это неприятная раздражающая ситуация. И у каждого свои триггеры.

Прежде чем перейти к обсуждению последнего способа – несогласие, хочу напомнить, что конфликты происходят не между людьми, как таковыми, а между их мозгами. Так как содержание мозга и опыт у всех разные.

Поэтому всегда нужно знать причину, почему человек так поступил и сообщать свою версию происходящего. И это можно выяснить только в процессе переговоров. Как ни крути, но это единственный путь. И для этой цели подходит – несогласие.

Итак, девушка выражает несогласие с тем, что пироги съедены и, что ситуация ей неприятна. Она объясняет, что в её семье перед тем, как употребить последние, оставшиеся после «пира» продукты, всегда интересовались, можно ли доесть или с кем-то надо поделиться? И ей хотелось бы, чтобы в их будущей семье делились с близкими.

Всё, несогласие озвучено, причина указана. Молодой человек понимает ситуацию и соглашается с тем, что правило – делиться с близкими – действительно хорошее и подходит для их будущей семьи. Он объясняет, что в его семье, доедать в одиночку десерты, было обычным делом. Но он пересмотрит свою привычку. И вот все выговорились, разобрались, посовещались и привнесли в свой совместный быт новое правило.

Но не думайте, что они теперь «жили долго и счастливо, и умерли в один день». Нет, жизнь не стоит на месте. И в очередной раз, когда «новое» будет наступать на пятки «старому», а человек будет «тормозить», ему снова понадобится такой инструмент как конфликт, чтобы наконец-то заставить очередное болото превратиться в реку.

Но может случиться так, что парень не согласится с новым для него правилом. Тогда девушка будет уже рассматривать вопрос о целесообразности дальнейшего построения семьи. Захочется ей тратить свои нервные клетки в будущем, если уже на ранних этапах отношений она испытывает подобные негативные эмоции, а с ними не считаются, игнорируют. Где «пирожки», там и другие спорные моменты.

Чем больше таких «пирожков», тем некомфортнее становятся отношения в паре и жизнь в целом. Это накопительство раздражающих моментов легко может перерасти в депрессию или психосоматическое заболевание, потому что нервная система находится в постоянном напряжении.

Вопрос личностных границ очень важен. Когда человек знакомит другого со своими потребностями, правилами, как с ним можно поступать, а как нельзя, он рассчитывает на взаимопонимание и принятие. И, конечно, желательно на ранних этапах знакомства сообщать партнёру о своих границах, а не копить «пирожки», чтобы в будущем не сидеть в темнице в кандалах, и не смотреть с тоской на светлое оконце на стене напротив.

Поэтому не надо делать хорошую мину при плохой игре, ваши жертвы вам дорого обойдутся, их никто не оценит. Говорите о своих эмоциях открыто, и не заставляйте партнёра догадываться о том, что творится в вашей черепной коробочке, даже если это грозит конфликтом. Огромен шанс, что он ошибётся с выводами, и вы будете разочарованы.

Природа одарила нас инстинктом самосохранения. Мы всегда чего-нибудь опасаемся ещё с древних времён, чтобы выжить: не попасться в лапы хищникам, не помереть с голоду, не оказаться в гуще природных катаклизмов. Но раньше угрозы были реальными: непогода, голод, неурожай, дикие звери. А сейчас, по сравнению с минувшими тысячелетиями, жизнь относительно спокойна. Но по природе мы всегда будем чего-то бояться, эта программа заложена эволюцией в нашем мозге. И при этом каждый будет сам «выбирать», чего ему опасаться: плохих новостей, вымышленных болезней, инфекций и вирусов, людей, насекомых, открытого или закрытого пространства и т. д.

Как правило, большинство страхов живут только в нашей голове. Мы их выдумываем, фантазируем, представляем, наш мозг разыгрывает различные негативные сценарии. И всё это происходит с нашего молчаливого согласия, пусть даже и неосознанно.

Доцент кафедры психологии Калифорнийского университета в Дэвисе Дрю Фокс со своими коллегами провели следующий эксперимент. Испытуемым необходимо было находиться, как можно дольше в виртуальной среде, они могли отказаться от участия, когда захотят. За каждую секунду им платили по одному центу. Эксперимент проводился в разных вариациях. В первой серии добровольцы получали разряд током по истечении обратного отсчёта от десяти до нуля, то есть они были готовы принять его в самом конце. Во второй серии, удар током мог произойти в любой момент, в какой именно, участники не знали, и всё время находились в ожидании.