А исследования доктора психологии Тао Цзян из Университета штата Огайо выявили следующий факт: у людей, принимавших поддержку от других, снижался уровень хронического воспаления в том случае, если они выражали словами ответную готовность прийти на помощь тем добрякам, которые им помогали, если вдруг у них тоже когда-нибудь будут проблемы.

Поэтому любить и грумить других очень важно для психического и физического здоровья. Но огромная польза будет только после того, как вы обеспечите сначала себя этой любовью и поддержкой. Другими словами, делиться временем, психологическими, физическими, материальными, духовными благами нужно тогда, когда у вас уже появились излишки всего этого, и в вас больше не вмещается. Мы говорим о том, что никогда не надо «снимать и отдавать последние штаны» другим во благо и себе в ущерб. Тогда можно будет говорить о здоровой самооценке и, соответственно, уважении и качественном груминге от окружающих людей.

Мы можем привести десятки определений этого состояния, но всегда будет всё сходиться к двум базовым моментам: Личное стремление угодить всем (быть для всех «хорошим») и Страх нарушить ожидания других (разочаровать, подвести).

Как видите, гиперответственность всегда будет основываться на двух фундаментах: с одной стороны, внутреннем стремлении понравиться другому, с другой стороны, внешнем давлении со стороны другого. Поэтому она будет зависеть, как от приобретённых с опытом индивидуальных установок (взгляды, мнения, привычки, поведение), которые содержатся в мозгу, так и от требований социума, необходимых для соответствия этому обществу (законы, правила семьи и конкретной группы, ожидания взрослых и сверстников).

Вообще понятие «хорошести» – наше сугубо личное представление о человеке. Другими словами, это мнение, которое мы складываем о нём, напрямую зависящее от того, приносит он нам пользу или нет. «Хороший человек», – говорим мы о людях, которые «нам приятны и полезны». Но стоит только этим людям «повернуться к нам ягодицами», мы сразу же убираем их из списка «славных» знакомых, хотя объективно человек не поменялся. И в это понятие «хороший» каждый вносит свой смысл. Для одних для «хорошести» достаточно, чтобы человек не ругался матом, мыл за собой посуду и не повышал голос, а для других – регулярно скидывал деньги на банковскую карту, делился «монетками», выслушивал чужие проблемы и всё время со всем соглашался. Тут всё зависит от «аппетитов» окружающих сородичей.

И о чём бы мы с вами не рассуждали, мы всё равно будем возвращаться к борьбе двух «сил», управляющих нашим мозгом: сознания (кора мозга), управляемое нормами, правилами социума и подсознания (рептильный мозг), которым руководят наши природные инстинкты и опыт. Так вот хорошесть, правильность, дружба, любовь, верность, честь, семья – это как раз социальные проекты, они абстрактны и не имеют под собой научной почвы, а потому каждый трактует их, как ему выгодно. С помощью этих слов мы просто манипулируем друг другом, чтобы защитить себя, урвать для себя кусочек послаще. Дружбы, любви и другого просто не существует в природе, мы не можем их «потрогать». Это мы, люди, так назвали различные чувства, состояния, чтобы проще было общаться. Этим руководит наше сознание.

А вот то, к чему действительно стоит серьезно относиться, так это к нашему подсознанию, которое обитает в рептильном (древнем) мозге (мозжечок, продолговатый мозг и другие отделы), это наша лимбическая система, где живут наши природные инстинкты (самосохранения, половой, иерархический), и они руководят нами исподтишка. Да, мы тоже не можем их ощупать, но вот ощутить их активное давление на нашу жизнь в виде индивидуальных потребностей, страхов и соблазнов очень даже реально. Всё, что мы не совершаем, мы делаем, чтобы их обслужить. Для удовлетворения зова природы мы, как раз, и используем эти социальные проекты (дружба, любовь). Элементарный пример, мама говорит ребёнку: «Помой за собой посуду, сынок, ты же любишь маму». Чем не манипуляция словом «любовь»? Или: «Нельзя без жены в гости ходить, мы же семья». Пожалуйста, «семья» тоже соцпроект, который позволяет добиваться желаемого, управлять, контролировать и т. д.

В отношении понятия «хороший», вообще, можно вложить любой смысл, и употреблять с огромной выгодой для себя: «хорошая мать», «хороший отец», «хорошая девочка», «хороший мальчик», «хороший работник» и т. д. Поэтому, чтобы не попадать под чары абстрактных понятий самому и не становиться манипулятором для других, нужно рассуждать трезво. Важно всегда помнить: каждый человек всё и всегда делает только ради себя, чтобы: получить выгоду, усыпить совесть, потешить самолюбие, почувствовать себя нужным, возвысится над другим и т. д., – вне зависимости от того, положительными были его намерения изначально или отрицательными. Всегда будет начинаться тремя инстинктами, потому что мы приматы, всё те же стайные обезьяны, но только с социальными инструментами, приобретёнными с помощью новой коры мозга. И выходит, что чем реальнее мы смотрим на жизнь через призму инстинктов, тем меньше у нас иллюзий по поводу ожиданий от других людей и личных переживаний о том, что кого-то разочаровали. Никто никому ничего не должен!

Все люди рождаются с «чистым» мозгом, работают одни инстинкты, и социальные приобретения (дружба, любовь, семья и др.) появляются только в процессе воспитания, и оседают в подсознании навсегда. Мы просто берём со взрослых пример, как нужно жить, дружить, любить и т. д. Так формируются наши представления о социальных нормах, правилах.

Приведу пример из своего детства. Однажды в школе на перемене в первом классе моя подружка достала из портфеля печенье с намерением угостить меня. Она обхватила его двумя ладошками с разных сторон и надломила, чтобы разделить пополам. Но «пополам» не получилось, одна часть печенья была больше, другая меньше. Эта девочка долго не раздумывая, протянула мне меньшую часть. «Занавес закрылся …». Я была в шоке: «А что так можно было?» В моей семье было принято отдавать другому большее, так я всегда и поступала. И, когда я увидела, что может быть иначе, я растерялась, испытала много разных эмоций: удивление, стыд за неё и за себя, разочарование.

Я пережила непонимание этой ситуации в детстве, но спустя годы, мой вывод меня порадовал: эта подружка молодец, она всегда сначала «кормила» себя, а потом других. Она не боялась показаться «плохой», не стремилась кому-нибудь угодить себе в ущерб. У неё имелась здоровая самооценка, она любила себя. А вот я, например, часть своей жизни, «кормила всех, недоедая сама» со всеми вытекающими неприятными последствиями. И да, моя самооценка сильно страдала. Так, вроде бы одно небольшое детское «представление о дружбе в мозгу», а какое влияние оказывает на сценарий дальнейшей жизни. К счастью, всё оказалось поправимым.

И теперь учитывая, что все суждения и предрассудки человек усваивает, в большей степени, в детстве от своего ближайшего окружения (родители, учителя, сверстники), то, в итоге, и в понятии человеком «хорошести» они тоже будут отражаться: ты слушаешься старших, хорошо учишься, выполняешь их требования, идёшь на уступки, выделяешься из толпы или сидишь и молчишь в тряпочку и т. д. И если добавить сюда ещё тот факт, что за каждое проявление «хорошести» идёт регулярное подкрепление (либо кнутом, либо пряником), то смело можно утверждать, что в мозге крепко-накрепко укоренятся соответствующие установки. То есть каждая социальная группа (семья, школа, компания и другие) взращивают себе нового «хорошего человека», причём эта правильность основана исключительно на их критериях «хорошести», их интересах. Другими словами, они растят себе «удобного», «хорошего» человека.

Но «хороших» людей на постоянной основе в природе не существует. Это временное явление. Все мы с переменным успехом становимся ангелами во плоти и исчадиями ада. На наших плечах как будто всегда сидит ангел, с одной стороны, и шепчет о добрых делах и альтруистических порывах, и чертёнок, с другой стороны, который всё время твердит нам, что нужно на кого-то позлиться, позавидовать, отомстить обидчику. И эти споры двух противоположностей нормальны, сознание всегда будет строго «блюсти» безрассудное подсознание, совесть всегда будет усмирять соблазны.