• уверенно оценивать и отстаивать свои потребности;

• расставлять приоритеты в ваших отношениях и обязанностях так, чтобы ощущался внутренний покой;

• прислушиваться к своему телу, когда оно пытается вам что-то сказать.

Вы увидите, что для того, чтобы по-настоящему укрепить свои отношения с детьми, вы должны в первую очередь укрепить свои отношения с собой.

Эти слова очень близки моему сердцу. Это то, что мне хотелось бы услышать в первые годы материнства, и я так благодарна, что знаю это сейчас, пока мои дети еще не выросли! Для меня большая честь, что вы здесь. Я знаю, насколько ценно ваше время, и мне не терпится поделиться с вами своими знаниями!

Итак, давайте начнем.

Я никогда не забуду попытку собраться, чтобы отвезти младшего ребенка, Роя, на первый прием к педиатру вскоре после его рождения. Мне с трудом удалось найти время, чтобы привести себя в порядок. Нашей старшей, Эффи, было тогда два с половиной года, и она без конца выкрикивала свои требования со скоростью опытного аукциониста. Ну как я могла одеваться, не говоря уже о том, чтобы принять душ, когда мне надо было каждые две минуты кормить Роя грудью и одновременно делать то, что требовала Эффи? Именно так выглядели мои дни в то время: постоянное внимание все время нуждающемуся в чем-то новорожденному и жуткое чувство вины, что не могу уделить достаточно времени обоим детям. Я постоянно чувствовала, что мне нужно выбрать – быть с Эффи, чтобы избежать ее истерики, которой она была готова разразиться в любой момент, или с новорожденным сыном. Я крутилась как могла, была измотана и полностью выгорела.

Когда я наконец села первый раз поговорить с педиатром, измученная и взмокшая, она взглянула на пуповину сына.

– Вы ее намочили? – спросила врач.

– Я не знаю. Наверное, он помочился. Я еще не привыкла часто менять подгузник мальчику.

Я опустила голову и почувствовала, как мое лицо загорелось от стыда. В пуповину Роя попала инфекция. Прошла всего неделя после родов, а я уже не справляюсь как мать двоих детей!

Доктор улыбнулась мне.

– Все нормально; такое часто случается.

Я была благодарна ей за эти слова, но они не слишком-то утешили мое сердце и разум. Я уже пришла к выводу, что новая роль мамы двоих детей не давалась мне так легко, как представлялось изначально.

Когда закончился прием, педиатр повернулась ко мне и сказала:

– А, и еще кое-что. Это может быть тяжелое время для Эффи, поэтому постарайтесь выделять хотя бы пятнадцать минут в день на игры с ней.

– Простите, вы сказали пятьдесят минут?

– Нет, пятнадцать.

Думаю, что в тот момент суматохи с новорожденным я не смогла полностью осознать важность ее слов. Неужели она только что подарила мне самый ценный подарок в моей новой жизни – разрешение смягчить мои сумасшедшие завышенные стандарты?! Пятнадцать минут?! Да вы шутите, что ли? Я и так большую часть дня проводила, играя с нашей дочерью! Одновременно с этим я пыталась справиться с коликами у новорожденного, выполнять свои рабочие обязанности, кормить грудью, готовить на всю семью, следить, чтобы не закончилась туалетная бумага, и поддерживать порядок в доме.

Мне хотелось бы сказать вам, что рекомендация педиатра стала для меня переломным моментом и что я вышла из ее офиса с вновь обретенной свободой и легкостью, которые навсегда изменили мой опыт материнства.

Но… нет. Увы, я была одержима желанием стать матерью, которая все делает превосходно. Моим девизом тогда было: «Я смогу со всем справиться и при этом прекрасно выглядеть! Я не стану занижать свои стандарты, ведь это признак слабости! Я не сдамся и не смирюсь со своей несостоятельностью. Я суперженщина; услышьте мой рев!»

В итоге я ушла с этой встречи, как вьючный мул, которым мы все становимся в начале материнства. Вооружившись детским автокреслом в одной руке, пачкой подгузников, перекинутой через плечо, и плачущим малышом на бедре, я убеждала себя, что могу справиться со всеми родительскими обязанностями. И я не хотела даже думать, что моя почти трехлетняя дочь может остаться без должного внимания. А вдруг доктор ошиблась, утверждая, что Эффи достаточно пятнадцати минут? Да у меня это в голове не укладывалось! А что, если это ей навредит? Вдруг это задержит ее эмоциональное развитие или нанесет травму, которую она будет распутывать на сеансах у психотерапевта лет через двадцать? Поставить под угрозу благополучие моего ребенка ради каких-то сомнительных размышлений о балансе?! Ну уж нет!

Нежелание менять свою жизнь и проявлять здравомыслие присуще не только мне. Да, я готова поспорить, что вы читаете эту книгу, так как все ваше нутро откликается на запрос о том, как стать счастливее. Стремление чувствовать себя лучше в материнстве – быть свободной, не связанной обязательствами и более похожей на себя прежнюю, – скорее всего, терзает вашу душу. Однако ваши дети, ваша любовь к ним и их потребности, а также собственное чувство вины и ответственности снова уводят вас с пути рационализма и любви к себе, овладевая вашим сердцем и разумом.

Я много размышляла о том, что скрывается за нашими материнскими переживаниями – о тех вещах, которые лишают нас радости и наполняют наши души чувством вины, стыда и ощущением, что мы не справляемся. Проанализировав разные научные исследования и литературу, я пришла к выводу, что матери сталкиваются с тремя основными конфликтами, которые, если их вовремя не выявить, оказывают существенное влияние на дальнейший опыт материнства. Я хочу предложить вам новый подход, который не только кардинально изменит ваши ощущения от состояния «быть мамой», но и в конечном счете окажет благоприятное влияние на вас и ваши отношения внутри семьи и за ее пределами.

Есть три основных конфликта, которые определяют и формируют опыт материнства:

1) потеря своего «я»: мои потребности против потребностей всех остальных;

2) идеализация Роли Матери: мои идеалы против реальности;

3) высокие Требования к Воспитанию: стремление к совершенству против признания того, что все и так достаточно неплохо.

Большую часть времени эти конфликты работают в подсознании, без нашего ведома. Они подрывают нашу уверенность, напоминая обо всем, что мы бы хотели сделать по-другому, и держат нас «в узде», когда мы пытаемся позаботиться о себе. Эти конфликты вызывают у нас чувство дискомфорта, которое мы стараемся избежать, меняя свое поведение. Это может выражаться в слишком больших усилиях, вложенных в отношения, в огромном желании восполнить пробелы в воспитании детей, чтобы сократить разницу между нашими идеалами и тем, как это получается на самом деле. А также в гиперопеке, чтобы избавиться от беспокойства, что мы наносим вред нашим детям. Мы думаем, что, делая все это, мы почувствуем себя лучше. Однако это не так. В итоге мы испытываем лишь чувство опустошенности и усталости.

Пока мы не уделим этому внимание и не выявим основные конфликты, все это похоже на неприятный и непонятный запах в вашей машине. Вы точно можете сказать, что что-то воняет, но не можете найти место, откуда исходит амбре! И до тех пор, пока не поймете, что́ это и где, от него не избавиться! Так что считайте меня во время чтения этой книги своим носом, вынюхивающим конфликты, которые «воняют» в материнстве.

Балансирование между собственными потребностями и потребностями в отношениях – история для женщин старая как мир. Одним из главных и определяющих аспектов роли матери является идея, что обязательно нужно жертвовать собой ради блага вашей семьи и детей. Мы проводим большую часть нашей юности и молодости, пытаясь понять и удовлетворить свои нужды и потребности, но как только мы становимся мамами, нам кажется, что личные потребности должны исчезнуть, потому что перед нами поставлена более важная миссия – материнство.