Высокая степень конфликтности в парах может быть вызвана как одним из этих факторов, так и их сочетанием. Мы рассмотрим все эти причины и предложим конкретные и научно обоснованные методы разрешения конфликта в рамках ЭФТ одним из следующих способов:

1. Поможем вам разобраться, что происходит внутри вас – эмоционально, физически, психологически.

2. Поможем вам лучше понять, что испытывает ваш партнер – эмоционально, физически, психологически.

3. Научим реагировать на собственные эмоции и на реакции вашего партнера таким образом, чтобы реже конфликтовать, вернуть близость в отношениях и комфортнее чувствовать себя друг с другом.

Обратите внимание, что в этом списке мы делаем ударение на местоимении «вам». Согласитесь, очень легко обвинить во всем партнера и переложить на него всю ответственность за проблемы в отношениях. Большинство людей поступают именно так, и, скорее всего, вы тоже временами полностью перекладываете вину на партнера; порой вы, возможно, искренне убеждены, что все беды возникают только из-за него. Мы, авторы, тоже состоим в отношениях, так что прекрасно понимаем, насколько велик соблазн считать себя идеальными и непогрешимыми и видеть в партнере источник всех проблем пары. Но мы также знаем, что это неправда. Для преодоления конфликта необходимо, чтобы вы отказались от позиции «моя боль важнее всего» и научились мыслить гибко и оценивать ситуацию с обеих точек зрения: видеть не только свою боль и свою правду, но и боль и правду партнера. Иначе говоря, вам нужно отказаться от жесткой модели восприятия.

При работе с высококонфликтными парами мы часто замечаем одну и ту же особенность: партнеры в таких парах будто не понимают, как сильно влияют друг на друга. Поэтому мы хотим в самом начале подчеркнуть: ваше влияние на партнера гораздо сильнее, чем вы думаете. Само по себе осознание, что вы действительно влияете на партнера (как положительно, так и отрицательно), – первый шаг к желаемым переменам. Как только вы это осознаете, то начнете лучше отслеживать свои чувства и реакции. Вы будете понимать, что именно чувствуете по отношению к партнеру, как реагируете на него, как ваши реакции влияют на него и какую роль они играют в конфликте между вами. Потому что в отношениях всегда участвуют двое.

Есть три фактора, мешающих эффективной парной терапии: активное насилие (физическое и/или психологическое), активные измены и активные зависимости. Говоря «активные», мы подразумеваем, что эти факторы присутствуют в жизни пары здесь и сейчас – кто-то из партнеров по-прежнему имеет отношения на стороне, страдает от зависимости или совершает насилие в отношении другого. В таких случаях требуются более глубокое вмешательство и больше профессиональной поддержки, чем предлагается в этой книге.

Однако если все эти факторы уже не присутствуют в ваших отношениях (и неважно, как давно они ушли из вашей жизни), то все, что вам нужно, уже содержится в этой книге. Перечисленные факторы подрывают отношения и повышают интенсивность конфликтов между партнерами. Так что знайте: вы не одиноки в своей беде – с подобными проблемами сталкивается множество пар, и на этот случай мы составили для вас план действий. Наша задача – разрешить проблему или проблемы, спровоцированные этими факторами, и исправить нанесенный ущерб, чтобы и вы, и партнер чувствовали, что успешно преодолели этот непростой этап и оставили все в прошлом.

Если же какая-то из вышеперечисленных проблем по-прежнему сохраняется в вашей жизни, то все гораздо сложнее. Далее мы вкратце объясним, почему изложенный в этой книге метод не подходит для пар, в отношениях которых присутствует активное насилие, измены или зависимость.

У насилия множество форм – физическое, сексуализированное, эмоциональное, финансовое. От 50 до 65 процентов пар, начинающих психотерапию, сообщают о той или иной форме межличностного насилия (сюда относятся также ситуации, когда один партнер толкает, силой удерживает или бьет другого) в своих отношениях (Slootmaeckers and Migerode, 2019). В некоторых случаях насилие становится кульминацией конфликта, при котором оба партнера следуют негативным моделям коммуникации и взаимно влияют друг на друга так, что градус напряжения непрерывно растет. Если вы не чувствуете себя в безопасности рядом с партнером, то эта книга вам не подходит, так как предлагаемых здесь средств недостаточно, чтобы разрешить ваши эмоциональные проблемы. Вместо этого следует обратиться к специалисту. Также можете позвонить на круглосуточную горячую линию помощи жертвам домашнего насилия – операторы окажут психологическую поддержку и расскажут, как следует поступить и куда обратиться за дальнейшей помощью. Если партнер применяет к вам насилие, нужно составить план отхода, продумать, как обеспечить свою безопасность, и рассказать о том, что с вами происходит, как можно большему числу людей, чтобы заручиться их поддержкой. Пособия вроде этой книги можно применять для восстановления отношений только после того, как насилие в паре прекратится.

Активную связь на стороне мы, психотерапевты, обозначаем термином «конкурирующая привязанность», поскольку за внимание и любовь вашего партнера с вами конкурирует другой человек. Партнер, которому изменяют, никогда не будет чувствовать себя уверенно и в безопасности до тех пор, пока в жизни его второй половинки присутствует другой человек, к которому второй партнер испытывает равную или более сильную привязанность. При активной связи на стороне конфликт в паре не ослабевает из-за обмана, лжи и предательства. Если вы все еще находитесь в любовном треугольнике, нужно решить этот вопрос прежде, чем начинать работать с книгой – иначе, повторимся, она вам не поможет. Если же отношения партнера на стороне уже завершились – неважно, было это несколько лет назад или только в прошлом месяце, – тогда эта книга будет вам обоим очень полезна: наши рекомендации помогут окончательно оставить случившееся в прошлом и вместе работать над восстановлением отношений.

И наконец, пара слов о зависимостях. Каким бы умным, умелым и профессиональным ни был семейный психотерапевт, зависимость всегда будет сильнее, поскольку зависимость – это тоже своего рода привязанность, которая конкурирует с вами за внимание и ресурсы вашего партнера. Для страдающего зависимостью человека характерны импульсивные и навязчивые мысли, эмоции и действия, которыми он снова и снова стремится удовлетворять свою зависимость (будь то алкоголь, наркотики, порно или секс). Зависимость заставляет человека отдаляться от партнера и, по сути, приводит к предательству – разрушает близость и подрывает доверие в паре. Зависимый человек попросту не способен к полноценной эмоциональной регуляции, не слышит и не понимает партнера. Если вы или ваш партнер страдаете от активной зависимости, если вы постоянно обещаете, что «это в последний раз», и снова срываетесь, то перед тем, как опробовать предлагаемые в этой книге методики, необходимо как минимум начать лечение по избавлению от зависимости. Это обязательное условие. Если же вы или ваш партнер уже проходите соответствующую терапию и удается контролировать зависимость, тогда эта книга станет для вас обоих ценным руководством и поможет восстановить то, что зависимость разрушила.

В конце каждой главы вы найдете краткую выжимку основных тезисов – своего рода резюме ее главных идей. Пока же вот что вы можете сделать со своей стороны, чтобы помочь нам в помощи вам: дайте себе три месяца на то, чтобы изучить эту книгу и выполнить все предлагаемые упражнения, и активно работайте над тем, чтобы изменить свою модель отношений с партнером. В течение этих трех месяцев сосредоточьтесь на том, что можете сделать лично вы. Если через три месяца градус конфликта не понизится, то вам нужно будет подумать: действительно ли вам стоит оставаться в этих отношениях?