Мы понимаем, как вы страдаете и как вам тяжело. Поэтому мы и разработали своего рода «руководство по выживанию». Мы хотим дать четкую инструкцию, конкретную программу действий, с помощью которых можно все исправить. Поэтому спасибо за оказанное нам доверие – и поздравляем с тем, что вы решились взять дело в свои руки и начать работать над собой и своими отношениями. Для этого необходимы смелость, решимость и сила.
Одно из самых тяжелых последствий затяжных конфликтов в паре – когда один или оба партнера утрачивают надежду. Возможно, это как раз ваш случай. Многие пары исчерпали все возможные средства – пробовали разные подходы к решению конфликтов, много раз пытались начать все сначала, перечитали кучу тематических книг, обращались за советом к друзьям, родным или даже побывали у нескольких психотерапевтов, но ничего не помогло. От безнадежности и тщетности усилий люди отчаиваются и опускают руки. Многочисленные исследования в области привязанности свидетельствуют, что для людей межличностные отношения – важнейшая часть жизни; отношения важны не только для нашего благополучия и хорошего самочувствия, но и в принципе для выживания. Когда вы каждый день живете с болью от осознания того, что ваши отношения с партнером медленно разрушаются, абсолютно естественно, что вы испытываете страх и отчаяние при мысли, что можете его потерять – и неважно, насколько все плохо в ваших отношениях.
Но знайте: все можно исправить. Мы каждый день видим, как люди исцеляются, а испорченные отношения медленно, но верно налаживаются, так что мы уверены: это возможно. Как мудро заметил один наш заслуженный и уважаемый коллега: «Пусть вы и не знаете, получится ли у вас, вы все равно должны работать так, словно успех гарантирован» (Woolley, 2022). При работе с этой книгой мы советуем вам придерживаться именно такого настроя. Применяйте изложенную здесь информацию, советы и упражнения так, словно уверены, что они сработают. Если вы сомневаетесь, стоит ли давать отношениям шанс, повремените с этим решением – и просто доверьтесь процессу. Что бы вы в итоге ни решили – остаться в отношениях или разорвать их, – поступайте так, словно на этом этапе, здесь и сейчас, исцелиться и все исправить возможно – потому что это правда.
Что такое высококонфликтная пара
Высококонфликтные пары отличаются от «нормальных» только тем, что у них все, фигурально выражаясь, выкручено на полную мощность. Для высококонфликтных отношений характерны неконтролируемые вспышки ярости, частое игнорирование и неспособность/нежелание понять партнера, внезапные исчезновения без объяснения причин, ссоры, которые очень быстро переходят в скандалы с криками. Согласно Лизе Палмер-Олсен и Скотту Вулли, специалистам в области эмоционально-фокусированной терапии таких пар, ссоры в высококонфликтных парах отличаются от ссор в низкоконфликтных тем, что 1) интенсивность конфликта быстро возрастает; 2) высокоинтенсивные конфликты происходят чаще и 3) интенсивность конфликта значительно выше (Palmer-Olsen, 2022; Woolley, 2022).
Членов высококонфликтных пар, как правило, отличает жесткость поведенческих моделей при взаимодействии друг с другом – у них формируется определенный набор типичных реакций и эмоций в отношении партнера. Иными словами, во время ссор партнеры реагируют бурно и ведут себя примерно по одному и тому же сценарию. И даже когда человек замечает, как его реакции влияют на партнера, ему очень тяжело отказаться от привычных моделей поведения.
Иногда человек не задумывается о том, как его слова и поступки влияют на партнера, и не способен услышать его и поставить себя на его место, как бы партнер ни старался донести до него свою позицию. Даже если такой человек понимает, что его слова и поступки ранят партнера, в пылу ссоры ему все равно, потому что собственную боль он воспринимает куда острее. Он сосредоточен только на своих переживаниях и не способен увидеть, что партнер тоже страдает. Со временем людям все сложнее отойти от привычных моделей реагирования во время конфликтов. Что бы ни делали вы или ваш партнер, вам кажется, что вы ходите по кругу и всякий раз воспроизводите один и тот же сценарий. Причина этому – жесткость поведенческих моделей. Во время ссоры человек не только не может спокойно и с добротой донести свои мысли до партнера, но и сам не может иначе реагировать на его слова или действия. Это очень важно понять, потому что именно психологическая гибкость – умение осознанно выбирать свои реакции, смотреть на вещи с иной точки зрения и изменять свое представление о партнере (и, следовательно, иначе вести себя в отношениях) – это ключ к здоровым отношениям в паре.
Мы не случайно говорим, что пытаемся «достучаться» до партнера – метафорически мы как бы стучимся в запертую дверь в надежде, что партнер нас услышит, что наши действия вызовут у него какую-либо реакцию, что он ответит нам и мы сможем найти общий язык. В высококонфликтных парах партнерам, несмотря на все усилия, не удается достучаться друг до друга и изменить динамику отношений.
Возможно, вы знаете об этом по личному опыту. Возможно, поначалу вы старались говорить с партнером, объясняли ему, приводили разумные доводы, но разговоры не сработали, вы начинали кричать, плакать, угрожать уйти, толкать партнера, хлопать дверьми, бить тарелки – или просто игнорировать партнера. И все равно партнер вас упорно не желает слышать – в ваших отношениях ничего не меняется. Подобная динамика характерна для отношений, в которых оба партнера следуют жестким поведенческим моделям.
В таких отношениях партнеры не хотят показывать друг другу свою уязвимость (а именно способность демонстрировать уязвимость – одно из ключевых условий благополучия в межличностных отношениях). Показывать уязвимость небезопасно, потому что, открывшись, вы рискуете получить удар в самое больное место, а значит, риск не оправдан. И подобное убеждение вполне обосновано – партнеры в высококонфликтных парах так часто ранят друг друга эмоционально, что им попросту небезопасно полностью открываться друг другу.
Также для таких пар характерно чувство безысходности. Отчасти оно возникает потому, что люди годами взаимодействуют, следуя жестким моделям, и, несмотря на все попытки что-то изменить, у них ничего не получается. Надежда умирает и потому, что специалисты по парной терапии зачастую просто не понимают, как докопаться до причины проблем и что на самом деле могло бы помочь этой паре.
И как раз для этого предназначен наш метод.
Иногда психотерапевты просто выставляют одному или обоим партнерам диагноз и упускают общую картину. Диагноз помогает объяснить симптоматику и реакции клиента, но не объясняет весь процесс – как именно работает психика клиента, почему его организм реагирует на раздражители определенным образом и что ему нужно для устойчивых изменений. Если психотерапевт ограничивается лишь постановкой диагноза, клиент уходит с ощущением, что его не поняли и не нашли решение его проблемы. Отныне он – всего лишь носитель расстройства или заболевания, а психотерапия направлена на то, чтобы исправить его нежелательное поведение и образ мышления – но не модель их с партнером отношений.
Возможно, вам или вашему партнеру поставил диагноз квалифицированный специалист – или же вы сами поставили диагнозы друг другу. Поверьте, не проходит и недели, чтобы кто-то из клиентов во время сеанса не заявил, что у его партнера (или у него самого) нарциссизм, пограничное расстройство личности или что-то еще. Верно поставленный диагноз вносит ясность, дает некоторое успокоение и объясняет симптомы (и не только для клиентов, но и для самих психотерапевтов), однако не помогает понять динамику отношений между партнерами.
Мы видим в конфликтах между партнерами нечто иное, нежели проявление диагностированного душевного расстройства. Не поймите нас неправильно: выявить психическое расстройство действительно важно, так как это знание может очень помочь в терапии. Однако, говоря об отношениях, мы предпочитаем смотреть шире и учитывать все элементы. Конфликты и ссоры возникают не на пустом месте – и уж точно не только потому, что ваш партнер «ненормальный». С этой позиции нам легче увидеть личность человека, а не просто его поведение; понять, что движет им по жизни, а не только во время конфликта. Мы выясняем, что именно в жизни и психике каждого партнера влияет на характер отношений между ними в целом. А сосредоточиваясь на диагнозах, мы смещаем фокус с отношений в паре и динамики пары на одного партнера.
