Но выходной у моего ангела-хранителя ещё не закончился. Автовокзал оказался уже закрыт, а электричка будет утром. Попытался я погрызть мумифицированную курочку из местного привокзального буфета, выбросил её нахуй да в зале ожидания вздремнуть решил. Только в сон провалился, менты будят! Предъявил я им документы, и так мне тошно стало, аж весь пиздец! Пошёл в билетную кассу и спросил про проходящие поезда на Москву, что, мол, готов в тамбуре уехать из этих гиблых мест! Купил я два билета, не бросать же тут попутчика моего, и через часок уже ехали мы в купе с двумя замечательными тётушками. Решил я обнаглеть и спросил, не осталось ли у них в конце путешествия какой провизии? Тут они безмерно обрадовались, конечно, есть, именно такая, что им уже не съесть, в гости везти неудобно, а выбросить жалко. Попутчик мой, по скромности, отказался, а я с радостью на душе понял, что денёк тот закончился, и принялся трапезничать, слушать рассказы добрых женщин и нахваливать еду.

Через три дня, когда ударили морозы под двадцать, мы со вторым водителем «на верёвочке» эвакуировали мой РАФ в Москву. Путешествие тогда вышло неинтересным и ужасно холодным.

В те годы в НАМИ можно было полюбоваться разными редкими автомобилями. Даже, помнится, «Понтиак Фаер Бёрд» накрытый брезентом стоял, как памятник несбывшимся надеждам. Какой-то очень богатый кавказец пригнал его для проверки. Мастера подшаманили машинку и решили проверить. Кто знал, что трос газа на «полной дыре» заклинит? Так они в гараж через стену и приехали! Решение этого вопроса с клиентом так и осталось для меня тайной, времена были тяжелые, когда я увольнялся оттуда, одно из помещений под изготовление гробов сдавалось… Но рассказ не о том. Пригнал к нам завод ГАЗ одно из редчайших своих произведений – ГАЗ-3105! Симпатичная машинка, я покатался даже на ней чуть-чуть! Решили там, наверху, инжекторный, распределённый впрыск к ней присобачить, а карбюраторы выбросить. Дают нам с Лексеичем задание: высверлить в картере сцепления окна для установки датчиков синхронизации.

Лексеич – это старый хитрый лис! Меня, уже побежавшего было исполнять, одёрнул и спрашивает завлаба:

– Вы нам место сверления на чертеже покажите, а мы уж отсверлим в лучшем виде!

Завлаб, человек и без того занятой, дал задание инженеру, который и придумал нам место сверления.

Залезли мы с Лексеичем под машину, с рисунком на схеме сверились, и стал он сверлить, мне не доверил. Боже, как красиво работал человек, сразу видно, что и металл чувствует, и инструмент! Третьим, наиаккуратнейшим отверстием пробиваем мы картер коробки передач! Потекло масло! Короче, полный пиздец далеко идущим планам начальства! Вызывают нас «на ковёр»! А жопы-то наши чертежом с указаниями инженера прикрыты, не за что нас взъёбывать! Тогда наш завлаб, замечательный человек и руководитель, говорит Ивану Алексеевичу, на меня просто махнув рукой:

– С Коротеевым всё понятно, он молодой ещё, но вы старейший слесарь и на месте не разобрались с ситуацией.

На что Лексеич ему ответил:

– Андрей Семёнович, я действительно уже старый человек и сквозь алюминий очень плохо вижу!

Стало начальству ясно, что такого матёрого слесаря ебать – только хуй тупить! Нас опять сослали в моторные боксы, а «Волга» обратно на завод отправилась. Только не доехала. Масло всё вытекло, отчего КПП заклинила. А говорил им Лексеич, что дубовыми чопиками нужно отверстия забить, дерево от масла разбухнет и всё перекроет! Один же из инженеров настоял на зачеканивании в отверстия свинцом.

Я порой думаю, что, может, и знал старый слесарь, какой пиздец творит? Да только всё ж по схеме, всё по чертежу.

Конечно, досадно тогда было, зарплаты низкие, а то и совсем никаких зарплат, а замдиректора личному водителю приказывает бутылку коньяку в бачок омывателя вылить! Потому что этот коньяк итальянским гостям на банкете не понравился! Алексеич в холодном боксе, на коленках, какую-то хуёвину, нужную для техники этих итальянцев, надфилем строгает. Говорил, что тут точность очень важна, сложней только «голос» на гармошке восстановить, где полным проходом надфиля загубить всю работу можно.

В то время у НАМИ было две территории, и мне частенько приходилось гонять РАФ туда-сюда, перевозя начальство и документы. На второй территории находился стенд с беговыми барабанами. Что-то вроде пыточной для автомобиля. Машину приковывали цепями, чтобы не соскочила, а приводные колёса ставили на барабаны. Замеряли в боксе температуру, давление и влажность. Обязательно! Потом начинались всякие испытания. Забежал я как-то туда что-то передать, а там вовсю идёт истязание машины. Перед испытателем на мониторе заявленный график номера передачи и скорости, там же точка реального положения дел, которой водитель должен в этот график попасть. Жуть. Но интересно. Хотя… В чём смысл? Авто простое, наш же институтский «Москвич». Может, присадку какую залили и ищут разницу в мощности? Но нет. Не сразу я заметил на задней полке пирамидку, спаянную из медной проволоки, через центр которой проходила медная трубочка, соединённая с топливной магистралью от бензобака к карбюратору! Во, бля, чудеса! Эмоции свои по поводу людей, страдающих хуйнёй в рабочее время, я выплёскивать не стал, т. к. в боксе присутствовали чужие люди. Дождался, когда кто-то из своих, институтских, выйдет покурить, шмыгнул за ним и спросил:

– Нахуя?

– Платят! – ответил он.

– И что? Есть разница, с пирамидкой и без пирамидки? – опять спросил я.

– Никакой. Хуйня полная! – с улыбкой ответил он.

– И снова. Нахуя?

Тогда он мне рассказал интересную схему. Предприниматели платят НАМИ серьёзные деньги для проведения испытаний пирамидки, поскольку они предполагают, что бензин при прохождении через центр пирамидки заряжается космической энергией! И такого, заряженного, бензина мотор будет расходовать меньше! Все испытания официальные, и по завершении люди получат официальные документы о том, что их пирамидка испытана в самом НАМИ! А о том, что испытания не дали никаких результатов, все промолчат.

«Испытанно в НАМИ» – на этикетке при продаже. Вот что главное! А то, что бензин не стал космическим и волшебным, никто, кроме здесь присутствующих, не узнает.

Порой, смотришь на какую-то ситуацию в жизни и думаешь о том, что посмотрел про это в кино – и не удивился бы, а наяву забавно.

Работал я как-то в одном большом престижном сервисе, аккурат после НАМИ. Кабы не знакомство моё с экспериментальным, на тот момент, двигателем, то и не взяли бы меня туда никогда. Поговаривали, что там ещё космонавты свои «Волги» обслуживали, а один мужик в те времена, пригнав «Волгу» в ремонт, отвлёкся, а когда вновь обратил внимание на свою машину, по ней уже от души хуярил кувалдой слесарь по прозвищу Глыба, выбивая что-то из подвески! Тут мужика чуть инфаркт-то и не ебанул! Ещё бы! Копить лет десять, а то и поболе, на автомобиль и узреть такое к нему отношение! Оставим уж совсем «лохматые» годы, а случай был такой. Приехал на сервис дедушка один на «Газельке». С самого порога стал он всем давать понять, что он не лох, в машине разбирается и вообще специалист во всём! Только вот тормозную систему на своём авто «победить» не смог. Уж на смотровую яму машину загнали, а он всё бегает вокруг неё, слесарей своими историями заёбывает, как он и это сделал сам на своей машине, и то отремонтировал! Только его одного и слышно. Слесаря – ребята терпеливые, головами качают, а сами копошатся, гайки крутят. Готово, вроде. Проверять пора. Отогнали мужики машину в один край сервиса и говорят деду, чтоб разогнался он посильней и посредине резко затормозил. Тот раскрутил мотор, разогнался и что есть мочи нажал на тормоз! «Газель» встала, как вкопанная! Да вот только в этот момент оба стекла фар вылетели и вдребезги разбились о бетонную плитку пола! Дед заглушил мотор, выбежал из машины, смотрит то на фары без стёкол, то на осколки на полу, и восклицает: