Когда пришел в себя и открыл глаза, то первое, что увидел, – это надгробные плиты в большом количестве! Мелькнула мысль, что пришёл ему пиздец в его молодые годы. Однако оказалось, что, сломав забор, машина прикувыркалась во двор к немцу, который занимается изготовлением памятников. Немец этот теперь ходил по двору, наблюдая у себя на газоне перевёрнутую русскую военную машину!. Вокруг же всё было усеяно всевозможными боеприпасами, которые разлетелись из разбившихся при аварии ящиков. Несмотря на сильные повреждения кабины, все остались живы и здоровы. Начальство Костино даже подарило ему фотографию разбитого ЗИЛа с датой аварии, на память и для празднования второго дня рождения.

Немцу же пришлось пару-тройку дней терпеть присутствие русских солдат, присланных для эвакуации машины, наведения порядка, ремонта забора и сбора боеприпасов. Что он в это время бурчал себе под нос, мы никогда не узнаем.

Сумбурно как-то всё тут складывается, ну да ладно.

Дело было в девяностые. Любимая девушка меня прокинула и, «вильнув хвостом», удачно вышла замуж, погрузившись в радостный мир семейной жизни и размножения. Я же, реально охуев от такого поворота событий, по выходным вовсю гусарствовал в деревне, утешаемый молоденькой соседкой. За что спасибо ей огроменное! Я упивался своим горем расставания, а она любила меня и терпела меня, дурака, а также весь бардак, который происходил вокруг. Пьянки! Гости! Гости, пьянки! Песни под гитару до утра! Свалка мотоциклов у крыльца! Раздача «убитых» алкоголем мужских тел их более разумным и трезвым барышням для транспортировки домой. Уж слишком немудрёная была закусь. Как-то я сам в те годы оказался в малознакомой компании в гостях. Минимализм накрытого там стола был поразителен! Большой стол. Согласно количеству народа расставлены рюмки. В центре два блюда. На одном гора нарезанного белого хлеба, на втором – нарубленная «по-будённовски» варёная колбаса. Всё. Ужас! Ну как тут не наебениться в хлам!?? В деревне оно попроще будет, кто огурцов принесёт, кто зелени, кто картошки. Только количество водки всегда побеждало!

Зашёл как-то ко мне в гости сосед, а с ним его товарищ с подругой. Ну… Продолжилось гусарство. Барышню-то мне представили по имени, а сами в разговорах странно как-то её зовут. Стал я прислушиваться. Бля… Вроде Тапочкой они её называют! Странно. Конечно, я спросил, с каких таких радостей ей эта кликуха прилетела. А дело было так. Тапочкин парень тоже частенько приглашал к себе домой гостей. Срубился в тот раз он от возлияний и упал на диван, а гости продолжили пить и играть в карты. Когда же он проснулся и принял вертикальное положение, оглядел присутствующих, в то же время ища ногами тапки на полу. Одну тапку он сразу найти не смог и спросил присутствующих:

– А где моя тапочка?

Почему-то все подумали, что он спрашивает про свою девушку. Народ переглянулся, а кто-то ляпнул:

– А хуй её знает! Наверное, поссать пошла!

Вернулась барышня с кухни уже Тапочкой. Кличка прилипла всерьёз и надолго! Вот я её как Тапочку помню, а как звали, не-а. Хоть убей!

История не моя, но не могу оставить её без внимания. Мне её про своего знакомого друг мой поведал.

Надоело молодому человеку учиться. Это, собственно, обычное дело. И захотел он на тракториста выучиться. Тракторист на селе – человек уважаемый! Да и деньги завсегда у него водятся. Тут сколымил, там схалтурил, тут самоуверенного джипера из грязи вытащил. Красота! Отправился он на курсы начинающих трактористов. Погоняли их группу по теории немного, да и что вола тянуть? Вперёд! Знакомиться с самим трактором! Обвёл их, значит, мастер-тракторист вокруг трактора. Показал и рассказал всё в общих чертах. Пора к запуску мотора приступать! Засучил мастер рукава и сказал публике:

– Близко не подходите, но смотрите внимательно. Учитесь! Два раза показывать не буду!

После этих слов он намотал верёвку на пускач и дёрнул за неё, раскручивая механизм. Тот попытался запуститься, что-то в моторе завращалось, затрещало, задымилось, но вдруг резко остановилось! Заклинило! В этот момент из тракторного мотора, как пуля, вылетела какая-то железка и попала мастеру прямо в голову! Смерть была мгновенной! После увиденного этот начинающий тракторист вождение трактора как профессию вообще больше не рассматривал, заявив:

– На хую я видел все эти трактора и всё, что к ним относится!

А мастер оказался человеком слова. Два раза действительно не показал.

Бабушка моя рассказывала, а значит, было это совсем давно. Если правильно помню, то году в 1965-м, что ли, купила она дом с участком в деревне, где и стала проводить тёплые месяцы года. Ходила по той деревне такая история. Снимала как-то в той деревне дачу одна женщина, и был у неё сынок, для поправки слабого здоровья которого она и привезла его на лето за город. Способный сынок, на аккордеоне хорошо играл! А хоть возраста совсем молодого, только девки деревенские все к нему липнут. Музыка нравится! Это сейчас отовсюду музон протекает, а в те годы не у всех радио было. Пацаны на деревне завидовали ему и его таланту. Бить не стали, а соорудили какую-то трубочку, набили её серой со спичек и порохом да дали ему со словами, что, мол, пили её тут напильником, и салют будет! Тот стал пилить, как и было задумано, она взорвалась! Один из осколков, пробив глазницу, попал в мозг, и мальчик умер. Единственный ребёнок у той женщины. Насколько я помню, наказан никто не был. Дети же совсем. Конечно, извинялись, каялись. Говорили, что не хотели так, а только чтоб пальцы баянисту повредило! Чтоб играть не смог! Завидовали сильно, вот пороху много и положили.

Вот такая история. Всплыла.

Жил у Лексеича в посёлке мужик один. Охотой промышлял. Идёт он однажды из леса домой по поселковой улице, а у соседнего дома на лавке сосед сидит с кумом, и самогон они пьют. А охота у мужика того не задалась тогда, без дичи он возвращался. Так давай эти двое над ним потешаться и подъёбывать всячески, что зверь умней его стал! Куражатся перед друг другом да всё новые подъёбки придумывают! Подошёл тогда к ним охотник, снял с плеча ружьё, взвёл курки и сказал:

– Вот сейчас я, Михалыч, ебану из двух стволов дробью по крыше твоего дома, и вместо того чтобы сидеть и пиздоболить, займёшься ты делом, будешь крышу перекрывать!

Тут, конечно, сразу посыпались извинения! Не хотели обидеть, мол, да присядь и выпей с нами! Плюнул только охотник, курки отпустил да домой пошёл.

Вообще, думать надо прежде, чем на человека с оружием пиздеть!

Уже практикуя личную диагностику зээмзэшных моторов, стал я свидетелем одного забавного случая. Позвонил мне один клиент – азербайджанец. Вообще я старался в работу таких не брать, но его трогательное отношение к старенькой «Газельке» меня умиляло. Чего только стоила фраза:

– Помоги! Да? Совсем не еду! Педаль давлю – ничего! Мне уже машины моргуют! А я совсем не еду!

Звонит он мне как-то и, зная, что я недолюбливаю их брата, просит:

– Мотор у дяди моего, тут рядом, не заводится совсем! Помощь нужна!

Собираюсь я, выхожу. Они с «дядей» уже дежурят у моей машины. Сажаю «дядю» в салон, и поехали мы к его многострадальному аппарату. К слову, «дядя» этот – чёрный на морду совсем. Копчёный сильно! И вот едем мы и останавливаемся на перекрёстке с поворотником направо. Попробую объяснить происходящее далее. При горящем зелёном человечке для всех. То есть по перекрёстку только пешеходы шастать должны! Но из встречного правого ряда машина поворачивает налево, во встречный правый ряд, и, проехав машины в левом ряду, пересекает всю проезжую часть и останавливается у голосующего пассажира справа. Увидев этот кульбит, я с охуелым восторгом произнёс:

Текст предоставлен ООО «Литрес».