Физическая дистанция

В Притчах 22:3 говорится, что «благоразумный видит беду и укрывается». Иногда физическое удаление от ситуации помогает сохранить границы. Вы можете сделать это, чтобы пополнить физические, эмоциональные и духовные силы, когда выложились до предела. Так часто делал Иисус.

Или вы можете уйти, чтобы отстраниться от опасности и поставить предел злу. Библия призывает нас отдалиться от тех, кто продолжает причинять нам боль, создав для себя безопасное место. Удаление от ситуации также приведет к тому, что оставшийся в ней человек начнет переживать потерю общения, и это может изменить его поведение (Мф. 18:17–18; 1 Кор. 5:11–13).

Когда отношения оскорбительны, часто единственный способ окончательно показать другому, что ваши границы реальны, – создание дистанции до тех пор, пока он не будет готов решить проблему. Библия поддерживает идею ограничения совместной жизни ради «связывания зла».

Время

Порой уход от человека или ситуации – способ вернуть право собственности на неконтролируемый аспект своей жизни, нуждающийся в границах.

Взрослые дети, которые никогда духовно и эмоционально не отделялись от своих родителей, часто нуждаются в уходе от них. Они всю жизнь обнимали и собирали (Екк. 3:5–6), боясь отбросить некоторые отжившие способы взаимоотношений. Им необходимо потратить время, чтобы выстроить границы и создать новые способы взаимоотношений. Они могут показаться родителям отчужденными, но время, проведенное раздельно, обычно улучшает отношения в семье.

Эмоциональная дистанция

Эмоциональная дистанция – это не постоянный способ жизни, а временна́я граница, дающая сердцу пространство, необходимое для безопасности. Людям, подвергавшимся насилию в отношениях, необходимо найти спокойное место, чтобы начать эмоционально «оттаивать». Иногда в браках супругу, попавшему под давление, необходимо сохранять дистанцию до тех пор, пока партнер не начнет смотреть в лицо своим проблемам, став достойным доверия.

Не стоит и дальше настраивать себя на боль и разочарование. Если вы были в отношениях, где вас оскорбляли, следует дождаться реальных изменений, прежде чем возвращаться. Многие люди слишком быстро доверяют кому-то во имя прощения, не убедившись в «достойных плодах покаяния» (Лк. 3:8). Продолжать эмоционально открываться человеку, который подвергал вас насилию или зависимости, но не изменился, глупо. Прощайте, но оберегайте свое сердце, пока не увидите устойчивых изменений.

Вы должны полагаться на людей, которые помогут вам устанавливать и соблюдать границы. Подвергавшиеся контролю или жестокому обращению после многих лет «слишком большой любви» обнаруживают, что могут обрести способность создавать границы только благодаря группе поддержки. Это дает им силы впервые в жизни сказать «нет» насилию.

Есть две причины, по которым вам нужна помощь других людей в установлении границ. Первая заключается в том, что самая главная потребность в жизни – это потребность во взаимоотношениях. Многие терпят насилие, потому что боятся, что партнер их бросит и они останутся одни. Страх остаться в одиночестве удерживает многих в пагубных моделях поведения на протяжении многих лет. Они боятся, что, установив границы, не обретут любви.

Однако когда они открываются для поддержки со стороны, обнаруживают, что абьюзеры – не единственный источник любви в мире и можно установить необходимые границы с помощью других людей. Они больше не одиноки – Церковь Христова готова дать им силы, чтобы отразить наносимые удары.

Другая причина, по которой нужна поддержка, заключается в том, что мы нуждаемся в новом взгляде. Многим Церковь или семья внушили, что границы – это небиблейское, подлое или эгоистичное. Этим людям требуется хорошая библейская система поддержки, способная помочь противостоять чувству вины, возникающему из-за ложных представлений, которые держат их в рабстве.

Во второй части книги мы более подробно рассмотрим, как выстраивать границы в основных отношениях вашей жизни. Пока же мы хотим сказать, что границы не строятся в вакууме. Создание границ предполагает наличие сети поддержки.

Нарушение границ чужой собственности чревато последствиями. Знаки «Посторонним вход воспрещен» обычно содержат угрозу судебного преследования, если кто-то переступит установленные границы. Библия снова и снова учит этому принципу, объясняя, что произойдет, если мы пойдем тем или иным путем.

Подобно тому как Библия устанавливает последствия определенного поведения, мы должны подкреплять свои границы последствиями. Сколько браков можно было бы спасти, если бы один из супругов выполнил угрозу: «Если ты не перестанешь пить (или приходить домой за полночь, или бить меня, или кричать на детей), я уйду, пока ты не пройдешь курс лечения»? Сколько молодых людей изменили бы свою жизнь, если бы родители выполнили свое обещание: «Если ты опять бросишь работу, больше никаких денег»?

Павел не шутит во 2-м Послании к фессалоникийцам 3:10, говоря, кто не хочет трудиться, пусть не ест. Бог не позволяет безответственного поведения. Голод в этом случае – последствие лени (Притч. 16:26).

Последствия дают хороший «материал» для границ. Они помогают людям понять необходимость уважения к себе, учат тому, что стремление жить в соответствии с ценностями следует защищать и охранять.

История о добром самаритянине – это модель правильного поведения, иллюстрация к тому, когда следует соблюдать или нарушать границы. Представьте себе на минуту, как бы читалась эта история, если бы самаритянин был человеком без границ.

Вы знаете эту историю. Человека, шедшего из Иерусалима в Иерихон, грабители раздели и избили, бросив полумертвым. Священник и левит прошли по другой стороне дороги, не обратив внимания на раненого, но самаритянин пожалел его, перевязал раны и привел в гостиницу. На следующий день самаритянин дал трактирщику денег, сказав: «Позаботься о нем; и если издержишь что более, я, когда возвращусь, отдам тебе» (Лк. 10:35).

Давайте отступим от привычного сюжета. Предположим, что в этот момент пострадавший просыпается и говорит:

– Что? Ты уходишь?

– Да. У меня есть дела в Иерихоне, – отвечает самаритянин.

– А тебе не кажется, что ты поступаешь эгоистично? Мне здесь очень плохо. Мне нужно с кем-то поговорить. Как Иисус может приводить тебя в пример? Ты ведешь себя не как христианин, бросая меня в трудную минуту! А где «откажись от себя»?

– Пожалуй, ты прав, – говорит самаритянин. – С моей стороны было бы безразличием оставить тебя здесь одного. Я должен сделать больше. Отложу свою поездку на несколько дней.

И вот он остается с этим человеком на три дня, разговаривает с ним, убеждается, что тот счастлив и доволен. Во второй половине третьего дня входит гонец. Он передает самаритянину послание от деловых партнеров из Иерихона: «Ждали, сколько могли. Решили продать верблюдов другим. Следующее стадо будет здесь через полгода».

– Как ты мог так поступить со мной? – кричит самаритянин выздоравливающему человеку, размахивая посланием. – Посмотри, что ты наделал! Из-за тебя я потерял верблюдов, которые были мне нужны для моего дела. Теперь я не смогу привозить свои товары. Как ты мог так поступить со мной?

В какой-то степени эта история может быть знакома каждому из нас. Мы проникаемся состраданием к нуждающемуся человеку, но затем он начинает манипулировать нами, заставляя отдать больше, чем мы хотели. В итоге, упустив то, что было необходимо в собственной жизни, мы обижаемся и злимся. Или же мы хотим от человека большего и давим на него, пока он не уступит. И он отдает, но не от чистого сердца, а по принуждению, и обижается. Никто не остается в выигрыше.

Чтобы избежать подобных сценариев, необходимо понять, за что мы несем ответственность.