Для наглядности покажу вам схему “ожидание и реальность”.

СХЕМА

Сейчас вы находитесь в точке А. Здесь ведущая материнская позиция слабая, вы часто чувствуете себя вовлеченной в круг вины.

А вот точка Б, когда вы спокойно, не тратя время, берете и делаете, никого не обвиняете, ни с кем не воюете в этот момент. Действия во благо.

Фишка в том, что добраться по прямой из одной точки в другую не получится. Сначала вы будете поступать по привычной схеме круга вины, а только потом осознавать, как вам нужно было поступить. Весь этот путь вы будете проходить постепенно с откатами назад.

Осознание будет приходить чуть позже, уже после того, когда ситуация разрешилась. Вы будете восклицать: «Ё-мое! Ах! Вот так надо было!».

И вот здесь опять самое главное – не вернуть себя к исходной точке. Не заниматься самокопанием. Понимаете? Да, вы осознали чуть позднее, окей. И в этот момент нужно придумать себе план, как вы сделаете по-другому, чтобы потом оказаться в точке Б.

Я рассказала достаточно сложную ситуацию, когда потребовалось медицинское вмешательство, когда нужна была четкая реакция с моей стороны, но мы, мамочки, каждый день принимаем сотни решений, которые влияют на жизнь нашего ребенка.

Ребенок мог не поесть, не поспать, перевозбудиться, когда пришли родственники. Но мы либо предотвращаем это, либо замечаем и стараемся не допускать впредь. И в этот момент хвалим себя: «Какая я классная! Да, какая я молодчина! Я это увидела! Класс!». Понимаете, какая должна быть ваша реакция? Именно тогда вы закрепите и разовьете у себя привычку действовать по новой схеме.

Я сейчас пишу и просто вся мурашками покрываюсь от того, что я этот путь проходила, я знаю, как это непросто. Обязательно хвалите себя. Погладьте себя по плечам, по голове. Если рядом с вами близкий человек, просто скажите ему: «Обними меня, погладь меня, пожалуйста», чтобы получить отдачу снаружи. Если нет никого рядом, сделайте сами. Погладьте себя за то, что вы сейчас осознали, что в той ситуации вы могли поступить по-другому, вы могли сэкономить время, сохранить отношения, ресурс.

А дальше постройте план в своей голове «А что я буду делать в следующий раз?». Составили план, два-три маленьких планчика на то, как будете выходить из сложившейся ситуации, и выдохнули, пошли дальше жить свою жизнь.

Потом вы будете видеть выход уже в процессе ситуации – вы уже начали обвинять себя, других, а потом что-то щелкнет, и вы остановите сами себя. Поймете, что можете вести себя по-другому, скажете: “Я хочу вести себя, как взрослая”. Вот, вы среагировали прямо в ситуации. И не забудьте похвалить себя. Какая вы классная! Какая вы молодец!

Благодаря сильной ведущей материнской позиции мы решаем много проблем, и мы не можем оказаться сразу в точке Б, где их нет. Мы решаем их постепенно, мы по чуть-чуть учимся взаимодействовать с собой, с близкими. На моих вебинарах мамы вспоминают много примеров из своей жизни, где они попадали в круг вины и не замечали этого:

«С мужем так бывает: когда я не успеваю, кручусь, злюсь на себя и виню его, что не заметил, не помог. Потом часто недопонимание».

А знаете секрет в чем? Секрет в том, чтобы говорить словами через рот: «Слушай, я устала. Я устала от чувства вины, и я хочу взаимодействовать. Помоги мне, пожалуйста». Ведь чувство вины не просто так возникает. Мы получаем его от своих близких, от родственников, от мам, бабушек, пап. Я, как и многие из вас, испытала это на себе.

“Терпеть нельзя наслаждаться”.

Куда поставите запятую? Я ставлю после слова “нельзя”. Но не всегда ставила…

Когда я родила первого сына, я ещё выполняла мамину программу-установку: «Материнство – это тяжкий труд». И это реально так было. Сын плохо спал, плохо ел, болел, везде лез, терял игрушки, бил соседних мальчишек. Рвал штаны. И до кости разбивал себе лоб.

И все меня злило, все выводило из себя, я плакала и думала: “Материнство – тяжкий труд”. И страдала. А когда муж мне говорил: “Ты что, родная, все хорошо”, я думала – и правда, хорошо. Тогда я мало спала, болела, рвала штаны, теряла телефоны, врезалась в соседские машины. И снова страдала. Наслаждаться-то в общем не получалось.

А когда я раскопала эту установку в 2017 году, это было открытием. Реально! Как щелкнуло! У меня был алгоритм действий! И знаете, ничего не изменилось: дети болеют, теряют вещи, дерутся. Я мало сплю, теряю телефоны, рву штаны. Конечно, сон детей и питание в силу профессиональных знаний я наладила. Но уже наслаждаюсь жизнью, не проживаю мамину установку: она жила как могла, порой – выживала. Нашим мамам легче было так с нами. На тот момент они не могли по-другому, они делали это из своего ресурсного состояния (часто – нересурсного), применяя те знания, которые у них были.

Я очень благодарна своей маме за жизнь и все, что она мне дала. Но жить своей жизнью для меня – радость. Мы сейчас можем выбирать, мы можем жить по-другому и своего ребенка уже воспитывать из состояния взаимодействия, а не из состояния вины.

Мне очень откликается одна фраза, которая, может быть, кого-то подтолкнет, а кого-то обнимет: «То, где ты находишься сейчас, является результатом твоих действий, осознанных или неосознанных. Ты сделала все, чтобы находиться в этой ситуации, осознанно или неосознанно».

И если вы находитесь сейчас в точке Ж… Ну вы поняли, о чем я? Вам не нравится ситуация с мужем, со своей мамой или ребенком. Возможно, вы оказались в этой точке Ж неосознанно. Но вы всегда можете запланировать себе другой пункт назначения, например, точку Я.

Я – классная точка, да? И что нужно сделать, чтобы попасть в эту точку? Построить путь от одной точки в другую, но уже осознанно, с позиции альфа-мамы. А алгоритм работы вы найдете в этой книге, чтоб каждая из вас могла поставить запятую после слова «нельзя»: «Терпеть нельзя, наслаждаться!”

Упражнение «Избавление от чувства вины и укрепление опоры на себя»

Видео-версию упражнения вы можете получить в моих соцсетях (найти можно по запросу “Кремнёва Тати”), напишите “Альфа-мама” и я буду знать, что вы читаете эту книгу.

Можете записать это упражнение себе в голосовом сообщении в каком-то мессенджере, чтоб можно было сделать, не читая.

Закройте глаза. Сядьте удобно: так, чтобы ваша спина касалась спинки стула, главное, чтобы ваши ноги и спина ощущали какую-то поверхность. Почувствуйте опору, почувствуйте себя в пространстве.

Сделайте глубокий вдох и неспешный медленный выдох. Почувствуйте опору. Ту опору, которую дает вам поверхность, на которой вы сидите. Почувствуйте себя устойчиво. Сделайте глубокий вдох и неспешный медленный выдох. И еще раз глубокий вдох и неспешный медленный выдох.

Сконцентрируйте свое внимание на тех местах, где ваше тело касается стула, насколько плотно вы взаимодействуете с поверхностью? Насколько вам дает опору обычный стул?

Какие ощущения? Тепло или чуть-чуть прохладно? Почувствуйте взаимодействие с поверхностью, насколько оно вам приятно?

Поменяйте положение, если вы чувствуете себя неуверенно, если вы не чувствуете опору. Возможно, вы сейчас поменяете кресло или пересядете на другой стул. Разрешите себе это. Скажите: «Я могу выбирать комфортное для меня положение, я разрешаю себе это сделать». Ощутите опору. Вам можно ощущать опору.