Я начала говорить мужу: «Давай искать ближайшую стоматологию, позвони и узнай, есть ли там прием».

Я не впала в истерику, а переключилась на действие. Несколько лет работы с психологом дали мне мощную опору на себя.

Я испугалась, конечно, в тот момент, но начала действовать из состояния: «Мне нужно ответственно подойти к этой ситуации».

Лечили в медикаментозном сне, все прошло хорошо. Зуба не было до 6 лет, пока не стал расти коренной.

Это и есть та самая ведущая материнская позиция: когда человек берет ответственность за своего ребенка, за всё, что с ним происходит, и не перекладывает ответственность на кого-то другого, не тратит время на лишние обвинения себя и других. Действует. Или бездействует на благо ребёнка.

Альфа-мама – это я ведущая, я – альфа, я ответственная, я взрослая. Я – мама, ты – ребенок, я – ведущая, ты – ведомый, я – твой родитель, ты – мой ребенок, я – твоя мама, ты – мой сын или моя дочь.

Важно понять эту закономерность и научиться вовремя принимать ведущую материнскую позицию.

Именно от нее зависит:

Безопасность ребенка. Например, как в ситуации, которую я описала выше.

Режим сна и питания ребенка. Да-да, он напрямую зависит от состояния мамы, от ее уверенности в себе и своих действиях.

Атмосфера в семье. Позиция “альфа” помогает правильно взаимодействовать с близкими, улучшать отношения с ними. Ведь рождение ребенка – это кризис, который нужно пережить.

Вернемся к вине. Именно это чувство способствует потере ведущей материнской позиции. Вина бывает трёх видов: по отношению к самому себе, по отношению к другим и от других.

Если это вина по отношению к себе, то в этот момент вы начинаете заниматься самокопанием и даже самоистязанием. А если добавятся обвинения других в ваш адрес, то всё – пиши пропало.

Жаль, но вокруг много людей, которые привыкли действовать по схеме обвинений. Например, когда такие личности видели, что мой ребенок без зуба, спрашивали: «Ваш ребенок без зуба, а почему?». Я рассказывала эту историю, и они всегда задавали один вопрос: «А где были в этот момент ВЫ с мужем? Напились? Любопытно». Токсичненько. С учётом того, что мы с мужем не пьем алкоголь никогда.

Но чаще всего никто вас не обвиняет, все поддерживают, находятся рядом в какой-то сложной ситуации, а у вас просто активирована функция «Самокопание». Вы такая «Эх!» – и начали раскопки. Раскопали, что «Ах! Я вот здесь виновата! И вот здесь виновата!».

Чувство вины сильно ослабляет вашу ведущую материнскую позицию. Когда вы обвиняете себя, вы еще больше чувствуете себя слабой. А когда мы чувствуем себя виноватыми, по инерции идем обвинять других. Своеобразная защитная реакция. Но в ответ мы можем получить обвинения от других и получаем их. Этот клубок чувства вины увеличивается и растет, как снежный ком.

Что происходит в этот момент? Вот появилось чувство вины и время, которое вы могли бы потратить на решение проблемы, уходит на обвинение себя, обвинение кого-то еще, выслушивание обвинений от других. Это время для принятия решений! И оно уходит.

Дальше – действие. А достаточно ли будет действий, когда все находятся в состоянии вины, и обвинение по кругу побежало? Действий недостаточно, потому что нужно искать варианты, принимать решения, нужно быть взрослой. Не впадать в «Ааа! Все плохо, все ужасно! Жизнь боль». Чуть-чуть, конечно, можно – все мы люди. Но потом нужно пойти и начать делать. Когда закручивается клубок с виной, не хватает не только времени и действий, но начинают страдать отношения с близкими.

Вернемся к ситуации с выбитым зубом.

Честно говоря, у меня тогда было желание поддаться эмоциям.

Я могла бы обвинить себя: «Ах! Я такая-сякая, не усмотрела!». Хотя это, реально, секундное дело, никто не застрахован от такой ситуации.

Мужа бы тут же затюкала.

Естественно бы, получила от него: «Хватит, Таня!».

Он очень категорично пресекает все эти ненужные эмоции. Может быть, он бы не стал мне выговаривать, но он бы сказал что-нибудь, что меня бы задело.

Но я взяла себя в руки. И это тоже было показателем ведущей материнской позиции, это было действие к сохранению отношений. Ведь, когда вы находитесь в клубке вины, те отношения, которые у вас есть, они тоже страдают.

Вы обвинили, вас обвинили в ответ, вы еще сильнее себя покопали, и в конечном итоге: «Никто меня не любит, я никому не нужна». И вот это состояние, естественно, передается ребенку. Он его чувствует, он его впитывает. Малыш находится рядом с мамой, которая вся в каких-то страданиях.

Избавиться от этого чувства вины мне помогла регулярная работа над собой. В любой ситуации, когда у меня возникало желание обвинить кого-то, я говорила себе: “Я отказываюсь в этом участвовать”.

Если сложно это сделать без подробной инструкции, можете написать мне в любой соцсети (найти меня можно по имени “Кремнёва Тати”), я бесплатно дам вам техники на проработку чувства вины, которые можно использовать самостоятельно.

И если у вас возникает такое навязчивое желание, то просто повторяйте: «Я отказываюсь в этом участвовать, я хочу взять на себя ответственность». Может быть, не получится проговорить это вслух, потому что кто-то рядом, и вас это смутит. Проговорите одними губами, главное через тело проговорите, похвалите себя, погладьте себя по плечам: “Я молодец, что я это осознаю. Я молодец, что я это понимаю. И я очень рада, что в моей жизни благодаря ребенку появляются такие знания, появляется такое состояние, как ответственность”.

Повторюсь, чувство вины в отношении себя, в отношении других и от других не конструктивно. Оно только забирает у вас время, здоровые отношения с близкими, ваш ресурс и спокойствие малыша. Это очень важно понять.

“Круг обвинений” – для меня раньше это был привычный сценарий. Себя копнула, обвинила окружающих, получила по башке, – и так по кругу.

Сейчас я чувствую себя более взрослой. Ведь вина – это детская позиция, так частенько в песочнице происходило в детстве: тебя ударил ребеночек лопаткой, ты ударил его в ответ и потом сидишь и плачешь: «Ох! Как мне плохо! Как мне себя жалко!» Ну, детская ж позиция, очевидно. В ней нет ответственности. В этой детской позиции есть какая-то своя выгода. Кстати, о выгодах мы ещё поговорим в отдельной главе. Они тоже ослабляют ведущую материнскую позицию.

Если есть ответственность, тогда вовремя действуешь, ты укрепляешь отношения. И этой всей круговерти, этого порочного круга, его просто нет. И, по большому счету, крепкая материнская позиция, состояние альфы – это как раз состояние ответственности. Может быть, это покажется вам тяжелой ношей сейчас. Но разрешите этому постепенно в вашей жизни появляться, раз за разом, поступок за поступком. Постепенно.

Важный момент – не думайте, что настроить ведущую материнскую позицию просто. Прочитали книгу Татьяны Кремнёвой «Альфа-мама» и на следующий день – я вся такая альфа, я все решения принимаю легко, с ответственностью.

Девочки, розовые пони проскакали мимо, а мы с вами вернемся к реальности. Что будет происходить на самом деле?  Если вы привыкли бегать по кругу чувства вины, у вас не получится сразу сказать: «Я в этом не участвую» – и все, навсегда от этого отказаться.