Этот постоянный разрыв между внутренним «я» и убеждениями может привести к разрушительным последствиям. Если с ним не справиться, он просачивается в отношения, рабочую сферу жизни и общее благополучие и сеет хаос. И всё это в конечном итоге перерастает в крайнюю неприязнь или ненависть к себе.

Такое поведение демонстрирует, что вы считаете себя виноватым и вам крайне неприятно терпеть неудачи. Кроме того, это свидетельствует об отсутствии у вас чувства собственного достоинства.

Самокритика с целью мотивации иногда помогает. Однако страх и самобичевание приводят к тревоге, что уже не является здоровым мотивационным механизмом.

Например, убеждённость в том, что вы недостаточно знаете, может побудить вас к учёбе, но она также может вас демотивировать, поскольку вы станете считать себя глупым.

Намеренное избегание сложностей показывает, что вы не считаете себя способным достичь большего, а страх перед трудностями значит лишь одно: вы заранее настраиваетесь на неудачу, что только усиливает чувство стыда.

Вы не ухаживаете за собой, пренебрегаете даже элементарной личной гигиеной, носите одну и ту же одежду днями (и ночами) и при этом чувствуете себя нормально.

Если вы постоянно сомневаетесь в чужих словах и беспокоитесь о намерениях, стоящих за комплиментами, возможно, вы подвержены излишней самокритике.

Возможно, вы о себе и заботитесь, но при этом искренний приятный неожиданный жест застаёт вас врасплох. Если данное предположение верно, то это может означать, что вы не считаете себя достойным внимания, вплоть до неприязни к себе.

Самопожертвование – довольно странная вещь, поскольку речь идёт не только о готовности жертвовать собой ради других, но и о попытке обрести ценность в чужих глазах. Такое поведение может иметь неблагоприятные последствия для окружающих.

То же самое касается и попустительства. Вы принимаете ситуацию, горько жалуетесь, но никаких попыток для её изменения в лучшую сторону не предпринимаете.

Потребность постоянно сравнивать себя с другими – признак невысокой самооценки и неуверенности в своих силах. Кроме того, бесконечное проявление ложного «я» вызывает крайнее отвращение к себе.

Вы либо переедаете, либо едите недостаточно, тем самым себя наказывая. Вы либо покупаете нелюбимые продукты, считая, что не заслуживаете вкусного питания, либо наедаетесь до отвала, чтобы потом чувствовать себя виноватым и ненавидеть себя за это.

Вы придумываете возможные угрозы для своей безопасности, злитесь на партнёра за то, что он разговаривает с кем-то другим, и считаете, что все вокруг хотят вас достать.

Если для хорошего самочувствия вам необходимы материальные блага или вы дарите неуместно дорогие подарки, чтобы похвастаться или купить тем самым чьё-то расположение, значит, скорее всего, вы надеетесь, что эта щедрость по отношению к себе или другим заполнит внутреннее чувство стыда и ненависти.

Постоянная проверка аккаунтов в социальных сетях; подсчёт лайков и ощущение радости, когда вы получаете больше «сердечек», чем ожидали; регулярная публикация фотографий своей «идеальной жизни» – всё это способы повышения самооценки. И да, вы можете найти новых друзей или вернуть потерянных, однако убедитесь, что в ваших публикациях отсутствуют признаки нелюбви к себе.

Побег от проблем при помощи интоксикантов может творить чудеса. Возможно, вы и заглушаете боль, стыд или вину, но на следующий день все эти чувства всё равно возвращаются. Более того, зависимые люди часто устраивают ссоры с близкими, чтобы оправдать свою зависимость.

Вы настолько убеждены, что не вписываетесь в общество, и чувствуете себя чужим, одиноким или отчуждённым, что любое приглашение воспринимаете как жалость. Вы предпочитаете прятаться и изолироваться от других.

Отпустить свои страхи и окунуться с головой в чувства – довольно пугающая перспектива. Вы убеждаете себя, что если партнёр узнает истинную природу вашей личности, то он обязательно разочаруется. Это становится неким пророчеством, поскольку проявленному ложному «я» доверять нельзя, а настоящее «я» вы скрываете. В результате цикл страданий, связанных с ненавистью к себе, только усиливается. Если вы не можете себя принять, как тогда примут другие?

Даже если вы заинтересованы в отношениях или влюблены в своего партнёра, но при этом испытываете ненависть к себе, вы можете обнаружить, что делаете всё возможное, чтобы саботировать отношения. Вы прибегаете к обману, лжи, плохому взаимодействию, эмоциональному и физическому насилию, пренебрежению или даже расставанию.

Вы можете пытаться контролировать отношения и применять разнообразные тактики, чтобы не дать себя в обиду или не допустить разрыва со стороны партнёра. Более того, разрыв с вашей стороны вы будете расценивать как «благородный поступок», полагая, что в конечном итоге вы неизбежно причините ему боль.

Это основная причина, по которой происходит разрыв, поскольку в отношениях зарождается ощущение, что партнёр неисправим. Если вы уверены, что вы такой, какой есть, и никакие советы и упражнения этого не изменят, вы можете испугаться, что в конечном итоге вы вернётесь к прежней модели поведения и снова будете брошены.

Никакая безусловная любовь не поможет вам найти решение, если вы сами не хотите попробовать. Не стоит забывать, что ненависть к себе – это приобретённая модель, и от неё всегда можно избавиться!

Нелюбовь к себе зарождается ещё в детстве, когда вы пытаетесь понять, что такое жизнь и как её прожить. По словам Файерстоуна (Firestone, 2002), этот тиранический внутренний голос может развиться достаточно рано, и родителям необходимо предпринять все усилия, чтобы защитить от него своего ребёнка.

Внутренний критик приводит к низкой самооценке и неуверенности в себе. Он влияет на мысли, контролирует поведение и неверно направляет действия, полагая, что защищает вас, но на самом деле он только усиливает чувство стыда и вины и приводит к саморазрушительному поведению.

Дети чрезвычайно чувствительны к негативу. Даже малейшее повышение уровня родительского гнева способно привести к негативным последствиям, поскольку дети могут воспринять его как угрозу для жизни (даже если физически их не трогали). Позднее, когда ребёнок испытывает стресс, он начитает отождествлять себя с сердитым, словесно или физически жестоким родителем и перенимает его модель поведения.