На второй консультации девушка сообщила, что она выполняла предписание и горевала по 30 минут в день. Но только если в первые два-три дня она действительно горевала и расстраивалась, то потом уже через 5–10 минут все чувства куда-то исчезали, ей становилось скучно, и она просто сидела и думала о чем-то совершенно постороннем.

За это время она дважды заходила в соцсети молодого человека, и поэтому ей пришлось там сидеть каждый раз по одному часу. Это было ей крайне неприятно, и она быстро научилась без этого обходиться. Она отметила, что к концу второй недели желание заходить к нему в соцсети пропало.

Мои задания до следующей консультации были такими: продолжать выполнять первые два предписания, а кроме того, она должна была каждое утро в течение 10–15 минут думать о том, что бы она делала, если бы ее проблема чудесным образом исчезла, куда бы она пошла, с кем бы общалась и т. п. Для этого задания необязательно выделять какое-то специальное время. Его можно было выполнять, делая утреннюю гимнастику, принимая душ, завтракая.

На третьей консультации клиентка сообщила, что перестала выполнять первое задания, потому что ей больше не удавалось вызвать у себя негативные эмоции, а просто так сидеть 30 минут – это слишком расточительно, есть много других дел. Она также сказала, что пару раз поймала себя на желании заглянуть с соцсети бывшего, но от мысли о том, что придется сидеть там целый час, это желание сразу пропадало.

Третье задание клиентка выполняла, и она решила, что могла бы, например, сходить на выходные на экскурсию, на которую ее давно звали друзья, но у нее не было настроения. Также можно было собраться с подругами в кафе в честь приближающегося праздника. Они раньше так делали, но почему-то в последнее время не встречались. Кроме того, она давно уже хотела сменить работу, и можно было бы, по крайней мере, привести в порядок свое резюме и посмотреть вакансии. А также поспрашивать о вакансиях друзей, знакомых и родственников.

Девушка отметила, что в целом чувствует себя значительно лучше. Она иногда думает о бывшем, и эти мысли вызывают у нее грусть, но с этим чувством можно справиться. В целом у нее появилось ощущение, что ей удалось оставить эти отношения позади.

До следующей консультации ей нужно было выполнять два задания. Во-первых, задание с соцсетями оставалось в силе. Во-вторых, она должна была продолжать каждое утро думать о том, что бы она делала, если бы проблема чудесным образом исчезла. А потом в течение дня, ей нужно было выполнить из этого списка что-то одно, но каждый день это должно было быть что-то другое.

На последней консультации клиентка сообщила, что ее проблема решена. И, кроме того, в ее жизни начали происходить изменения. Она случайно от знакомой узнала об одной вакансии, прошла собеседование и теперь ее берут на работу. На новой работе значительно больше перспектив, чем на старой, но ответственности больше, кроме того, там будет новый коллектив, к которому ей нужно будет адаптироваться. Поэтому она хотела бы, чтобы дальнейшие консультации были посвящены ее адаптации на новой работе.

Важным моментом, определяющим совместимость партнеров в отношениях, является стиль поведения каждого партнера в конфликте. Джон и Джулия Готтман выделяют пять основных стилей в конфликте: уклоняющийся, признающий, эмоциональный, враждебный и враждебно-отстраненный. Если говорить о здоровых партнерских отношениях, то они возможны при любом из первых трех стилей.

Пары, уклоняющиеся от конфликтов, как правило, вообще не ведут дискуссий, предпочитая «соглашаться на несогласие» и сохранять мир, а не ввязываться в потенциально расстраивающий разговор. Среди таких пар можно выделить два разных типа. Первый тип вообще редко говорит о разногласиях. Они думают: «Ладно, мы в этом не согласны, так что не будем тратить время на разговоры об этом», и сразу же уходят от темы. У такого типа пар жизнь часто разделена, определенные комнаты или зоны в доме становятся «территорией» одного или другого партнера – и они могут быть склонны к более определенным ролям в семье, которые часто (но не всегда) соответствуют традиционным гендерным стереотипам: он принимает решения, а она подчиняется; он занимается финансами, а она – детьми.

Второй тип уклоняющейся пары демонстрирует несколько другое поведение. Они очень заинтересованы друг в друге. Они проводят время вместе. Они говорят о чувствах. Но потом… они просто оставляют все как есть. Один человек чувствует одно, другой – совсем другое; они оба выражают это, а потом они идут дальше. Этот тип уклоняющихся пар на самом деле является, согласно исследованиям Готтманов, самым счастливым среди всех типов пар. Они не так стереотипны в плане гендерных ролей, как первый тип; у них больше смешения домашних ролей. Но они все еще не умеют принимать влияние друг друга. Если у них есть большие различия, они просто живут с этим.

Пары с признающим стилем поведения в конфликте ссорятся, но ссорятся вежливо, обсуждают проблемы совместно, и заинтересованы в поиске компромисса, хотя это не всегда им удается. Они не боятся вступать в споры. Они признают влияние друг друга. Они будут пытаться убедить друг друга в своей точке зрения. Они решают проблемы и пытаются найти новые пути решения. Они, как правило, более спокойны в конфликте, но их не устраивает «соглашаться с несогласием». Они хотят чего-то добиться. Они выражают эмоции, но при этом очень рациональны. В середине ссоры оба могут провести мозговой штурм, чтобы выработать какой-то компромисс или решение, учитывающее обе точки зрения. Иногда они приходят к единому мнению, иногда уступают друг другу по очереди: ты выиграл в прошлый раз, я уступлю в этот раз. Они, как правило, не повышают голос. Если обстановка накаляется – они делают перерыв. Пары с признающим типом поведения готовы отказаться от своей позиции, если обстановка становится слишком взрывоопасной.

И наконец, пары с эмоциональным стилем поведения не боятся конфликтовать. Они не испытывают проблем с выражением эмоций – это совершенно естественно для них. Их ссоры сразу же переходят в жаркие споры, с сильными эмоциями и разговорами на повышенных тонах, но часто также с большим количеством юмора и позитива. Эти пары являются полной противоположностью избегающим парам, их роли и обязанности в семье во многом совпадают, и они часто спорят и ведут словесную борьбу по этому поводу. Может показаться, что им даже нравится спорить – ведь для эмоциональных пар это, отчасти, способ наладить отношения. Однако, если эмоциональная пара теряет юмор и позитив и у них усиливаются негатив и агрессия, их ссоры могут выйти из-под контроля.

Согласно данным Готтманов, представители любого из этих трех стилей имеют равные шансы стать «мастерами» в партнерских отношениях, если соотношение позитивных и негативных взаимодействий в конфликте у них составляет 5:1.

Теперь рассмотрим враждебный и враждебно-отстраненный стили поведения в конфликте. Сразу оговоримся, что в начале отношений практически не бывает пар с такими стилями. Они являются результатом многочисленных ссор, которые ничем не закончились, не привели к решению проблем.

Враждебные пары больше похожи на признающих, чем на эмоциональных – они менее эмоциональны. Но вместо того, чтобы сотрудничать, они постоянно обороняются. Партнеры повторяют свою точку зрения, но не пытаются выслушать другую сторону и не решают проблемы. У них много обвинений в стиле «ты всегда» и «ты никогда». Они часто пренебрежительно относятся друг к другу. Разница между враждебной и эмоциональной парой заключается в том, что во враждебной паре практически нет позитива. Соотношение полностью нарушено. Это не 5:1 позитива к негативу. Это даже не 50 на 50. У них практически один негатив.

А враждебно-отстраненные пары отдалились друг от друга еще больше. Они даже не пытаются спорить. Во время конфликта они могут огрызаться, но в основном им уже все равно. Враждебно-отстраненные пары потеряли даже конфликт как мост к соединению – отношения превратились в войну на истощение. И между партнерами существует огромная дистанция.