Второй список (внутри Солнца)

Чего не должно быть у партнера? То есть то же самое, что и в предыдущем пункте, только в негативном ключе.

Это то, чего не должно быть точно. Например, не должно быть судимости, не должно быть опыта приема наркотических веществ, склонности к насилию и т. д. Каждый решает сам, исходя из своей реальности. Если это есть, это не претендент на руку и сердце.

Третий список (вне Солнца, лучи)

Что может быть у партнера, но я с этим смирюсь

Это у партнера есть, но это не проблема для отношений. Да, мне это не нравится, но это за моей границей обязательного, я это допускаю и могу с этим смириться. Например, дети от первого брака. Да, это не очень приятно, не очень удобно, сложно, но это не является препятствием для хороших отношений, для новой семьи.

Четвертый список (вне Солнца, лучи)

То, чего может не быть

Список за пределами жестких ограничений. Например, у человека нет машины и он не хочет ее водить. Такое бывает, для меня это не принципиально.

Два последних списка нужны для того, чтобы разграничить, что для меня находится внутри жестких рамок, а в чем можно выйти за эти рамки (что не проблема для меня).

Иногда в списки включают профессии, какие-то личные обстоятельства, например, зависимость от мамы, особенно если обжигались, или бывший был психопатом, был газлайтинг или абьюз. Таким образом, эта методика позволяет рассортировать события вашей личной истории и создать такую наглядную картинку. В результате выполнения этой методики возрастает уверенность в себе и значительно повышаются шансы на создание хороших отношений.

Случай из практики (случай моей коллеги, Юлии Нехеймы)

За консультацией обратился мужчина 35 лет. Общительный, очень добрый, любит животных и детей, завел себе собаку от одиночества. Все у него хорошо, кроме личной жизни, которая никак не складывается.

Запрос клиента: хочу длительных, здоровых отношений, хочу жениться, создать семью.

На консультации выяснилось, что мужчина со всеми пытается «быть хорошим», дает друзьям в долг, всегда отзывается на просьбы о помощи. Девушки говорят, что он «свой в доску». Самые длительные отношения продолжались 1,5 года и закончились тем, что он узнал об измене. На вопрос консультанта: «Есть ли у вас понимание, какие девушки для вас в приоритете, какие у вас критерии выбора, есть ли конкретика?» – клиент ответил, что уже сам не понимает, с кем у него получится создать семью.

На консультации была сделана методика «Солнце мое», в ходе ее выполнения клиент вспомнил свой опыт общения с девушками, которые обманывали его, изменяли, имели зависимости, долги (которые выплачивал за них клиент), низкий уровень образования. В качестве домашнего задания консультант предложила клиенту дописать все четыре списка, чтобы образ девушки стал полным.

Вот такие четыре списка составил клиент:

Что должно быть?

· Доброта

· Любовь к животным

· Желание создать семью, родить детей

· Взаимная симпатия

· Спокойный характер

· Женственность, мягкость

· Возраст 20–30 лет

· Высшее образование (или в процессе обучения)

· Активный образ жизни (спорт, свои хобби)

· Стройное телосложение

Чего не должно быть?

· Зависимости (алкоголь, курение, наркотики)

· Много незакрытых долгов

· Измены

· Истеричное поведение

· Эгоизм (в диалоге одно «я»)

· Брак или незаконченные отношения с другим мужчиной

· Любовь к ночным клубам

· Психиатрия

Что может быть, но некритично?

· Кредит на конкретную дорогую вещь (машина, бытовая техника и т. п.)

· Ипотека

· Ребенок

· Неблагополучная семья

Что может не быть, но некритично?

· Свое жилье

· Умение готовить

· Опыт совместной жизни в отношениях

· Высокий заработок

Он также сказал, что умом понимает, кто ему нужен, но сейчас испытывает чувства к девушке, которая совершенно не вписывается в «Солнце» и держит его во «френдзоне»: «Не могу ничего с собой поделать, чувствую себя подростком, но хочу быть с ней, хочу отношений с ней!» Девушке 25 лет, она вспыльчивая, эмоционально нестабильная, ей нравятся яркие, вечно занятые, доминантные мужчины, которые вскоре ее бросают. Клиент постоянно пытался угодить ей, покупал кофе, подвозил, дарил подарки, но чем он ближе к ней – тем она дальше от него.

Клиенту было предписано сыграть «плохого мужчину», чтобы сблизиться с девушкой: вести себя холодно, отстраненно, не отвечать сразу, делать паузы, объясняя это своей занятостью, но знаки внимания от нее принимать.

На следующей консультации мужчина с удивлением рассказал, что девушка в ответ на его холодность начала сама проявлять инициативу, писать первая, звать на кофе. Клиент понял, что, чтобы быть с ней, ему придется постоянно играть в «кошки-мышки». И принял решение, что не хочет продолжать отношения.

Авторский комментарий:

Поведение, которое демонстрировали в этих отношениях оба молодых человека, называется невротический выбор партнера. В этом случае выбор происходит по принципу «Я не хочу вступать в клуб, который очень хочет, чтобы я в него вступил». Так работает механизм, связанный с низкой самооценкой. Человек, имеющий низкую самооценку, не ценит, не уважает сам себя, поэтому если его кто-то ценит, уважает, хочет быть с ним в отношениях, значит этот кто-то не понимает, какова истинная цена этого человека, и поэтому он в глазах невротика не заслуживает уважения. А вот люди, которые отвергают невротика, парадоксальным образом вызывают у него уважение и любовь, и, соответственно, стремление создать отношения.

Осознав все это, клиент решил на какое-то время закрыться от всех, перестал проявлять внимание к кому-либо, заявил, что устал от поисков и хочет отдохнуть.

На последующих встречах консультант с клиентом обсуждали 8 основных сфер жизни, и клиент оценивал каждую из них по десятибалльной шкале:

1. Здоровье

2. Семья

3. Профессиональный рост

4. Карьерный рост

5. Хобби

6. Духовный рост

7. Друзья

8. Место жительства

После этого анализа клиент понял, что слишком много внимания уделял другим людям и не очень заботился о себе. В ходе работы мужчина переехал в другую квартиру, сменил гардероб, начал больше заботиться о своем здоровье: больше спать, пользоваться качественными средствами ухода.

Через некоторое время клиент почувствовал, что готов к новым отношениям. Он начал знакомиться с девушками другого типа: спокойными, образованными, добрыми, с намерениями создать семью, завести детей, которые сами проявляли симпатию к клиенту. Через два месяца консультаций клиент познакомился с девушкой, которая точно соответствовала его критериям, выявленным в ходе применения методики «Солнце мое», и спустя несколько недель молодые люди начали жить вместе.

Предположим, что отношения по каким-то причинам не сложились, или вы расстались не по вашей инициативе, а чувства к человеку остались. Вам, конечно же, советовали оставить все в прошлом, выкинуть его (или ее) из головы, жить дальше. Объясняли, что ваш бывший или бывшая не так уж хороши, и что вы себе найдете лучше. Но весь этот токсичный позитив[1] ничем вам не помог, а даже наоборот, еще усугубил ваше состояние, потому что вы бы и хотели выкинуть все это из головы, но не можете.

В этой ситуации можно начать с работы с горем. Эта методика выполняется в три этапа.

Этап первый:

1. Вначале вам нужно сформулировать, что вы получали от этих отношений, например: поддержку, внимание, тепло, любовь и т. п. Даже если близких отношений не было, все равно были какие-то положительные моменты, когда вы просто находились рядом, разговаривали и т. п.