"Минцифры объявило о решении прекратить лицензирование пейджинговой связи в России. В проекте постановления правительства, который опубликован на портале проектов нормативных правовых актов, говорится, что технология пейджинга устарела. В министерстве уточнили, что по состоянию на июнь 2023 года в России не осталось держателей лицензии на пейджинговую связь."
(РБК. 08.09.2023)
Глава Первая. Дорога́ доро́га
"Роман написан ручкой Эрих Краузе теперь на Эппл 15. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны с их согласия и закономерны!"
Лёгкий бриз паровозного дыма колыхал и трепал воспоминания детства, норовящие то припасть к путям, вдыхая аромат пропитанных креозотом шпал, то сунуть на рельсы пятак под проходящий поезд.
11 сентября 2023 года, 6:30. Тимашевская-1.
Тук-тук, тук-тук – стучат наверняка далеко не круглые колёса, убаюкивая путников, на столе позвякивает алюминиевая ложечка в гранёном стакане, который еле влезает, словно в корсет, в латунный подстаканник с чеканкой, как в советские времена. По вагону тянет ароматом куриных ножек, селёдки и носков соседа по купе, что болтаются на его свисающих с верхней полки ногах.
– Ляпота!
Так бы ехал, ехал днями, неделями, вечность! Под колыбельную перестука, по всей видимости, точно специально квадратных, для романтики, колёс на стыках, без сомнения, по-советски идеально ровных рельсов.
– Эх! – мечтательно протянул Руслан Васиров. – А раньше мы бы в СВ ехали или бизнес-классом в самолёте…
– А мне и в плацкарте в кайф! – затянулся было Александр Петечкин ароматом пакетированного чая с бергамотом, но сморщился, скосившись на носок, почти слезший с ноги соседа сверху, сдёрнул окончательно его (носок, а, увы, не самого соседа) и закинул на верхнюю багажную полку. – А нефиг…
Потом достал початую бутылочку Уссурийского бальзама, капнул с чайную ложечку в стакан и уже с наслаждением вдохнул аромат.
– Ляпота!
За окном проносилась Родина с её пустыми полустанками, покосившимися домами и заборами заброшенных деревень, бескрайними скошенными лугами Черноземья, пасущимися по оврагам и помойкам коровами, да влюблёнными парочками на полянках и в кустах плакучей ивы, усердно занимающимися воспроизводством себе подобных.
"Лишь бы не в чистом поле ржи под урчание перемалывающих всё в хлеб комбайнов", – подумал Саша и с сомнением глянул на "мясной хлеб" в пакетике из "Глобуса".
Сосед сверху, окончательно лишившись носка, не угомонился и теперь всё ещё во сне свешивал с полки свою ногу, наверняка предоставив её Саше для экзекуции. Закидывать эту ногу также на багажную полку Александр не стал, а просто поднялся и бросил другу (не ногу, фразу):
– Пошли, что ли, в тамбур на перекур?
– Так мы же не курим? – удивился тот, но тоже поднялся.
– Ну, мы же не в затяжку, а как настоящие пассивные курильщики просто подышим тем, чем поделятся истинные Курцы за Власть Советов, – и добавил еле слышно сквозь губы: – Там хоть посторонних ушей меньше.
Тамбур радушно их встретил благоуханиями мусорного рундука, наполненного до отказа и даже больше отходами Ночного Дожора вечно голодных путешественников, да не совсем свежими ароматами из-за приоткрытой дверцы гальюна.
– Ну, друже… Чем мы займёмся в Крыму? – выжидающе посмотрел на приятеля Александр.
– Если честно, сам хотел у тебя поинтересоваться на эту тему. Но мы, скажи же, Саша, не полезем снова в политику?
– Да! Безусловно! – привычно моментально быстро отчеканил Петечкин, но это-то и насторожило Васирова.
– А как ты думаешь, Саша, для чего нас хотят видеть Братья Пилоты?
– Ну, как я понял, не оба сразу, а только Шеф.
– Вот это и странно. И что ты думаешь по этому поводу?
– Это элементарно, дорогой Русик! Он хочет предложить нам работу.
– Ты действительно так считаешь?
– Да, я считаю. И как я предполагаю…
– Но он же при смерти и почти одной ногой в путешествии на тот Свет. И ты точно в этом уверен?
– Да! Я уверен! Я уже слышал… и слух этот мною проверен!
– А, возможно, и на званый ужин?
– Нет, на ужин-то тоже и даже не на один, но суть не в том. Пригласили не нас одних!
– Вот как? Это уже интересно. И откуда тебе это известно?
– Каким-то образом туда приглашена ещё и моя сестра!
– Даже сестра?! То есть, только сестра?
– Полагаю, не только. Вообще-то, я знаю этот пансионат. Даже более, чем! Наша семья постоянно там отдыхает. Там никогда не останавливаются дебоширы и скандалисты. Только семьи и преимущественно с детьми. Хотя сейчас осень, детки все в школах и на бархатный сезон в это время обычно приезжают взрослые пары без детей и их престарелые родители. Ну, иногда и искатели курортных романов. Так что у тебя есть прекрасный шанс подыскать себе невесту.
– Может, лучше подыскать тебе невесту?
– Ты хочешь избавиться от меня?
– А ты от меня?
– Нет, что ты! Просто я беспокоюсь, что с появлением жён дружба может стихнуть на нет, либо перейдёт в посиделки лишь по великим праздникам или только на днюхи.
– Тогда без баб?
– Совсем без баб? Но как же так?
– За баб без баб!
И оба символически чокнулись воображаемыми фужерами. Они помолчали и, вспомнив, о чём собирались поговорить, стали строить планы на будущее.
– Интересно, – начал Петечкин, – каковы перспективы замутить фитнес и качалки в Крыму?
– Ну, сейчас не время уже. Вот-вот завершится бархатный сезон, и все курорты опустеют, а местные на зиму впадут в спячку до нового нашествия туристов. Если и начинать готовиться, то только весной. В апреле снять зал, подготовить оборудование и к майским уже ждать гостей. Сейчас много народа на спорте и не желают его бросать даже во время отпуска.
– Логично. А ты бы чем хотел заняться?
– Знаешь, а я бы с удовольствием занялся частной практикой. Я же ветеринар, значит, курортников лечить смогу, среди них есть такие сви…
– Свистуны?
– Ну, можно сказать и так. А то идти в муниципалку меня не тянет. Сошью себе пинджак с карманами для деняк, открою частную практику и буду лечить курортников за большие бабки.
– Бабок?
– Нет, скорее всего дедок, а точнее, папиков и их тёлочек. А то надоело убивать и устраивать диверсии. Пора Миру и добро нести!
Оба рассмеялись.
Неожиданно дверь тамбура распахнулась.
– Вы видели?! Нет, Вы это видели?! Megaloblatta Longipennis! Какой великолепный экземпляр самого большого в Мире летающего таракана! – в проём тамбура прихрамывая ввалился взъерошенный очкарик в одном носке, бешено вращая большими глазами как Киркоров. В руке он держал огромного таракана величиной с настоящую мышь!
Из всего сказанного ребята расслышали только "pennis".
– Вам какой-то неизвестный подкинул свой пенис?
– Представляете! Просыпаюсь, а у меня стащили носок! А в ногах притаилась эта тварь!
Ребята признали в батане своего попутчика с верхней полки, но про пропажу носка деликатно промолчали, решив сменить тему:
– Или Вы решили, что это Ваш пенис сбежал? – продолжал смаковать пикантную тему Русик.
Но взбудораженный юноша не заметил этой издёвки.
– Такие гигантские особи в наших краях не водятся! Это явно американский засланец! Они хотят наводнить нашу страну полчищами этих насекомых, те подавят наших мелких и завоюют для них всю нашу территорию!
"Ох, вот только политики снова не хватало…" – с разочарованием подумал Васиров и решил сменить тему:
