Про себя я же предполагала, что не гожусь для этих ваших  «здоровых» отношений. Я не думала круглосуточно о нем, не скучала, не ревновала, не контролировала. Даже не находила всю неистовую радость в нем одном, а позволяю себе неслыханную наглость – общение с другими людьми. Я даже не пыталась создать иллюзию в своей голове, о том какой Он человек, не вела с ним вымышленные диалоги. А только, когда находилась рядом, любовалась его руками, восхищалась его остроумием. Мне некогда было скучать потому, что я этакая негодяйка вечно занята собой и работой. Я не фантазировала о том, как мы могли бы проводить время. Вместо этого я искала способы, как это время вместе провести. Я ни разу не приревновала. Бесчувственная скотина, могла бы хоть разок закатить скандал. Ведь, если подключить воображение, поводов предостаточно. И дело тут вовсе не в самооценке, доверии или безразличии. Всегда было понимание, что не всё в этом мире под моим контролем.

Я даже не догадывалась, о том насколько мои базовые настройки хороши. И всячески их ломала под давлением культурного промывания мозгов.

Беда в том, что многих из нас в детстве недолюбили. От родителей мы узнали только то, что чувства покинутости и отвержения неотъемлемый атрибут любви. Всю остальную информацию начали черпать из масс медиа. Из кино, сериалов, текстов песен и клипов, что любовь непременно страдания. Токсичные, разрушающие, деструктивные отношения это романтично и весело. Из женских журналов на следующей странице, после теста «Какая ты собака» прочли десять пунктов о том, как завоевать его сердце. Как правильно одеться для него. Как правильно томно дышать при нём. Как флиртовать взглядом в технике «треугольник». Как намекнуть так, чтобы он ну точно всё понял. Как при этом не растерять себя, нам видимо, дано было узнать лет через пятнадцать, в кресле психолога.

Культурное промывание мозгов задело и наше представление о себе. Все эти ровные белоснежные зубы, идеальная матовая кожа, плоские животы, упругие ягодицы настолько примелькались, что мы стали забывать, как выглядят обычные люди. И пропитываться ненавистью к собственным изъянам. Куда тут до любви? А без любви к себе, с любовью к другим всё сложно.

Я всё жду, когда кто-нибудь из психологов запишет психо разбор всяких скетчкомов. Где главные герои бесконечно чморят друг друга, а закадровый смех заставляет нас думать, что это забавно. Видимо общество пока не готово погружаться в тему абьюза, так глубоко. Общество вообще много к чему не готово, пока главенствует культура потребления. Ведь куда важнее бежать за очередной банкой крема. Целлюлит это ж отстой! Купить тюбик лубриканта, ведь без него не получится как в порно. Накачать губы, выкачать жир, распрямить извилины. Пялиться в телек запивая чипсы пивасом и ржать с тупого юмора. Чем расчехлить свою аутентичность, столкнуться с собой настоящим. Тем, кто ты есть без всей этой навязанной шелухи. Делать и чувствовать так, чтобы было себе хорошо. А не как велит тётя с рекламы.

А ещё я некоторое время была фанаткой творчества Бегбедера. Тогда я из «Любовь живет три года» уяснила, что главное миновать кризисный этап в три года, а потом всё должно пойти как по маслу. Тот самый тошнотворный рассказик из всего сборника “Рассказики под экстази” оставил еще больше мусора в моей голове. Там про одну влюбленную парочку. Весь рассказ посвящен тому, как они доказывают свою любовь друг к другу. Начали они с пустяков, типа задержать дыхание на минуту. Дальше приступили к более жестким действиям, типа проколоть пирсинг между ног или выпить мочу. Потом вошли в азарт, начали вовлекать третьих лиц. Под его руководством её насиловали несколько его друзей. Она заставила его смотреть, как изменяет ему. Она получила клеймо раскаленным железом на ягодице. Ему отрезали мизинец. Этого было мало, и они продолжили находить всё более изощренные способы. Пока он не придумал самое высшее доказательство любви – он её бросил. С каждым днём они всё больше страдали и рвались друг к другу. Но уже ничего нельзя было изменить. Ведь «Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука».

Я для себя решила, что есть любовь и она про боль, страдания и опасность. А есть отношения, они про рационализм, там нет места чувствам и эмоциям.

Можно выбрать только что-то одно.

Если бы не все эти человеческие страдания и мучения по поводу безответной любви, не существовало бы доброй половины литературы, песен и других произведений искусства. Или же не было бы этих всех страданий и мучений, если бы нам не навязывали, что так и должно быть?

Прошло три месяца с нашей утомительно разлуки. Хотя, кого я обманываю. Я прекрасно бы чувствовала себя, если бы не его постоянное давление, поторапливание и бесконечное нытье.

Он приехал чтобы, как он любил шутить «забрать меня от всех». Тогда я ещё верила, что это была шутка.

Мы договорились о встрече на «нашем месте». Я пришла на пару минут раньше и стала ждать. Время тянулось как жвачка. Прошло две минуты. Потом ещё пять. Затем целая вечность. Я начала волноваться. Непременно что-то случилось по дороге, раз уж человек, так желавший нашей встречи, опаздывает. Тогда я ещё не догадывалась, что состояние неопределенности и растерянности будет меня преследовать на протяжении всех отношений с Ним.

Его силуэт появился в свете вечерних фонарей. Он двигался плавной походкой, не спеша. Меня настолько переполняли различные эмоции от радости встречи, до гнева от обиды. Я сделала глубокий вдох через нос, выдох через рот и принялась истерить и рыдать. Он меня успокоил чем-то типа: «Ну, ничего ж не случилось».

«Ничего не случилось», «Тебе показалось», «Ты всё преувеличиваешь». Если перевести эти фразы с газлайтеркого, то звучали бы они так: «Мне плевать на твои чувства. Я хочу, чтобы ты сомневалась в них и слушалась только меня. Так мне будет проще управлять тобой. И сохранять иллюзию своего идеального образа. В моем детстве, всё было так непредсказуемо, что теперь мне хоть над чем-то хочется удерживать контроль в своей жизни. И к твоему глубочайшему сожалению я выбрал тебя».

Но тогда у меня не было переводчика. Я была ослеплена мечтами о красивом будущем. Что в упор не замечала тревожные звоночки. Да, что уж там! Даже когда гремел колокол, я думала, что это просто Христос воскрес.

Он всякий раз за бокальчиком вина описывал то, какое счастье меня ждёт с ним. Сначала лишь надо потерпеть некий дискомфорт. Я вливала в себя очередную порцию алкоголя и в эйфорическом припадке верила каждому его слову.

В прекрасный февральский денек я упаковала всю свою жизнь в двадцатикилограммовый багаж. Попрощалась с родными. Мы отправились в путь. У нас случилась не стыковка рейсов. Нам предоставили отель на несколько часов, где мы измяли и испачкали спермой все простыни.

Мы приземлились на землю прусскую. Оказалось, у него совершенно не было дальнейшего плана действий, кроме того, как снять квартиру за мои деньги. Я даже не буду заострять внимание на этом факте, также как и не заострила тогда. Перспективы ночевать под мостом меня мало радовали.

По объявлению Он нашёл милую женщину, сдающую однушку в старом немецком двухэтажном доме. Непонятно зачем, перед ней Он начал разыгрывать спектакль о том, что только недавно вернулся с армии, а я его возлюбленная, прождавшая его год. У нас заранее был оговорен такой сценарий. Моя задача была в том, чтобы я ему подыгрывала. В итоге, я молча наблюдала за этим цирком с конями.

Так мы начали свой путь в не самом благополучном районе города. В квартирке с жёлтыми обоями и красными шторами. С видом из маленького окошка на гаражи.

Он быстро нашёл работу, с плотным графиком и двенадцати часовыми сменами. Это лучше, что можно придумать для того, чтобы ваши отношения длились бесконечно долго. Мы редко виделись. Друг друга замечали ещё реже. Собираясь за ужином мало говорили. Нам больше нравилось пялиться в сериалы. В редкие выходные мы выезжал вместе изучать новые локации. Там нам тоже не было дела друг до друга.