Тема абьюза долгое время для меня была чем-то гротескным. Я даже в своём лексиконе это слово не применяла, не исковеркав до «арбузера». В какой-то момент удалось просочиться сквозь защитные механизмы своего разума, разблокировалась опция и на меня с разных источников повалились истории, факты, исследования, статистические данные и даже статьи уголовного права РФ.

Я настолько прониклась этой темой, что даже представила, как могу создать группу поддержки жертв домашнего насилия. Угощать чаем с печеньками рассказывая о том, что нас могу ранить точно такие же люди, как и мы. Потому, что мир полон травмированных людей, которые в свою очередь травмируют других. Что большинство вариантов домашнего насилия абсолютно легальны.

Вспоминать о том, как допускала мысль, что лучше бы очередная тарелка полетела в меня. А кулак, со сбитыми об стену костяшками прошёлся по мне. Как фантазировала о том, что в эту самую стену впечатывают меня. Достаточно сильно, чтобы вколотить здравый смысл. Припомнить, те нелепые извращённые мысли о том, как я достаю смартфон, чтобы запечатлеть следы побоев, синяки, кровоподтеки. Чтобы было, что предъявить полиции, друзьям, родственникам. Чтобы у меня было, хоть какое-то доказательство того, что, несмотря на внешнее хорошо мне плохо.

В тоже время убеждала себя в том, какой же это идиотизм, допускать такие мысли. Тем более делиться ими с другими. Ведь миллионы людей живут и молят о том, чтобы не нарываться всякий раз на кулак партнёра. А у меня ведь ничего особенного не случилось. Ну, подумаешь, он не уважал мои интересы, контролировал проявление и подрывал самооценку. Всегда был против моего общения с другими людьми. Настолько, что настраивал людей против меня и меня против людей. Убеждал меня в том, что мне «всё показалось», «в этом нет ничего такого», «всё совсем не так, как померещилось». А я всего лишь верила, что это я жадное, ненасытно требующее внимания чудовище. Неблагодарная скотина, которой всегда всего мало. «Похотливое, бездушное тело» – его цитата. Верила, что я схожу с ума. Верила кому угодно, но только не своим чувствам. Которые, как выяснилось позже, были правы. Абсолютно правы. Во всём.

Эта история основана на реальных событиях. Все герои являются настоящими, ныне топчущими эту бренную землю людьми. С юридической точки зрения было правильно написать, что все персонажи вымышлены. Ведь никто из них не давал мне согласия на использованиях их образов. Я намеренно не использую ни реальных, ни вымышленных имен. Главного героя я решила окрестить лаконично двумя буквами (хотя хотелось бы тремя) – Он.

Если, Он когда-либо осмелится оспорить в суде моё право описывать эту историю, то у меня сохранились от него сообщения, где Он утверждает, что «ничего этого не было», я «всё выдумала», «это не правда». Следовательно, с таким же успехом я могу заявить, что описывала образ из своей головы. Либо ему придется признать, всё содеянное.  У меня был первоклассный учитель по двойным манипуляциям.

Прежде чем сесть за написание я долго сомневалась. Ведь нет в моей истории ничего особенного. Наверняка есть и похуже, но об этом молчат. Сомневалась, пока не перестала оценивать. И заменила слово «хуже» на «по-другому». А в мыслях о том, что я всё раздуваю, преувеличиваю, отчетливо услышала Его голос.

Я сомневалась и в том, к чему весь этот «душевный эксгибиционизм». О произошедшем не то, что стыдно рассказывать другим, в этом даже стыдно признаться себе. В обществе принято об этом помалкивать. Но, не поэтому ли другие продолжают попадать в подобное?

Пока я писала, я фантазировала, как рассказываю эту историю какой-нибудь из близких подруг. Перечитывая главы, я каждый раз замечала, что пишу в настоящем времени. Будто заново переживаю всё, что уже произошло. Тогда я садилась и всё переписывала в прошедшем. Да, возможно так не очень прозаично, но мне это было надо. Таким образом, мне удалось убедить свой разум, что всё, наконец, закончилось. Вот такая сублимация в творчество.

Прежде чем написать свою книгу, я ознакомилась со многими другими. Так или иначе, затрагивающих тему эмоционального насилия. Но там, как правило, описывались лишь эпизоды насилия. О том, как жертва докатилась до этого, что заставляло тирана так себя вести, по-моему, описано недостаточно подробно. Отчасти поэтому, я решила написать свою.

Для комфортного чтения я разделила книгу на пять частей. В первой описала начало своей истории и почему не замечала того, что было так очевидно. Во второй части развитие событий и как отрицание действительности затягивало меня всё глубже. Третью часть я посвятила психотерапии и тому, как я начала догадываться, что с моими чувствами что-то не так. В четвертой логическое завершение истории. Из пятой вы, наконец, узнаете о том, как же всю таки я стала жертвой абьюза.

Здесь не будет сцен жестокого насилия с кровопролитием (хотя небольшая струйка крови всё же будет). Эмоциональное насилие тем и отличается от физического, что его не сразу распознаешь. И с большим трудом можешь доказать, что оно всё-таки с тобой было.

Здесь ирония сменяется на рефлексию, дерзость на меланхолию. Я попыталась передать, те качели, в которых я находилась долгое время.

Всё о чём я тут пишу, моя субъективная точка зрения. Я не эксперт в области психологии. Я обычный наблюдатель, который делиться своими ощущениями. В надежде, что для кого-то моя история станет примером и поможет обрести счастье.

Содержание может быть полезно и мужчинам. Нет, не в контексте того, как не стать абьюзером. Не смотря на то, что я везде пишу “он” не стоит забывать, что абьюзеры, манипуляторы и газлайтеры могут быть обоих полов. Впрочем, как и созависимые. Да и поведение главного героя больше напоминают женское.

Я не хотела, чтобы моя книга была похожа на унылое нытьё от жертвы абьюза. Поэтому здесь я имею наглость раздавать советы с высоты своего опыта. Их можно рассмотреть и учесть. Решение прислушиваться к ним или нет, принимайте самостоятельно.

Эта книга, хоть и про отношения между двумя людьми, но она совсем не про любовь.

История, которую я вам расскажу, началась, когда мне было двадцать два года. За плечами уже был опыт абьюзивных отношений продливших больше трёх лет. Правда об абьюзе я тогда еще ничего не слышала. С детства я наблюдала за руганью родителей и думала, что отношения могут быть только такими. Встретив чувака с темпераментом, начала полностью проигрывать родительский сценарий. Причинами для скандалов были его запреты мне видеться с друзьями и контроль моих передвижений. Он так и говорил: «Я против твоего общение с тем-то», «Чтоб дома была до девяти, позвоню, проверю». Я пыталась отстаивать себя. Мне даже доставляло это некое удовольствие. В его гиперконтроле и ревности я сумела разглядеть свою ценность. Даже в страданиях находила выгоду. Мне было комфортно в отведенной мне роли жертвы – меня жалели, таким образом, я получала драгоценную порцию внимания.

Мне не было и двадцати, а я уже думала, что вся жизнь прошла. Скоро я выйду замуж за этого человека. Меня даже нисколько не смущали его шрамы на левом запястье. Я мечтала о том, как мы купим квартиру в ипотеку в панельной девятиэтажке. Рожу ребенка, буду его водить в детский сад по пути на работу. Потом отправлю в школу, которую окончила сама. А дальше пенсия и собственно на этом всё.