Для того чтобы открыть следующую печать тебе нужно отправиться в Сектор Газов и посетить Храм Всех Богов. Но всё не так просто, возможность попасть в него откроется только после того, как ты решишь проблему конфликта двух королевств, на границе которых и расположен этот храм. Будь очень аккуратен и постарайся не привлекать излишнего внимания.
Как и в прошлый раз, чтобы не спалиться перед центральным сервером, тебе предстоит пройти особую сюжетную линию. Все системные навыки на время прохождения сюжета будут также отключены.
Для активации сюжетной линии обратись в ближайший терминал."
Решить проблему конфликта…совсем уже охуели! Тоже мне нашли миротворца! Вот мне больше заняться нечем! Я вам так этот конфликт решу, что больше ни разу в жизни не захотите мне эти сюжеты втюхивать!
Хотелось уже начать «Управлять миром», но для начала я решил пройти тест на повышение ранга — вдруг наконец какую-нибудь убер-имбу дадут. А то одна херня в умениях. Даже перед конем похвастаться нечем!
Тест, надо сказать, оказался весьма занятным. Однажды я хотел устроиться на хуёвый автозавод, и мне там выдали целую папку с кучей тестов, основную массу которых занимал «iq тест» и что-то подобное. Я особо не заморачивался и все ответы тут же гуглил на смартфоне. Ну и по итогам этой хероборы мой iq должен был получиться где-то в районе двухсот, а то и всех трёхсот единиц. Короче чутка умнее Эйнштейна. На работу меня естественно не взяли. Нахуй такой гений на заводе? Ещё директора подсидит или срать прямо в дырку начнет, а не мимо, как нормальные мужики…
С этим тестом я тоже решил не заморачиваться и довериться интуиции. Выглядел он следующим образом:
Для повышения ранга до «офисный шоха эникей» ответьте на следующие вопросы:
1. Что делать если бухгалтерша жалуется на неработающий монитор?
2. Что делать если компьютер бухгалтерши не включается?
3. Что делать если бухгалтерша случайно удалила все сверхсрочные отчеты вместе с бэкапами?
4. Что делать если уборщица протерла сервак и он сгорел?
5. Что делать, если в серверную проник бомж, изнасиловал уборщицу, умер и уже начал разлагаться?
И это тест! Совсем уже люди ебанулись! Ещё и древними называются! Тоже мне высокоразвитая нация! Немного подумав, я решил не сочинять всякую херню, а ответить предельео честно. Именно так, как я бы и поступил в обычном мире.
1. Разбить ей ебало монитором.
2. Разбить ей ебало ногой.
3. Разбить ей ебало клавиатурой.
4. Включить в плеере Сюткина, надеть ей на голову ведро и колотить по нему шваброй до полного просветления объекта. Потом снять ведро и разбить ей ебало.
5. Облить всё бензином, поджечь, зайти в кабинет к директору — разбить ему ебало и бежать в Камбоджу.
Система на несколько минут задумалась, показала песочные часы и мертвую трехногую утку, а затем разродилась:
В результате проведенного анализа были выявлены навыки намного превосходящие ваш статус. По итогам тестирования вам присваивается ранг: Системный администратор.
— Во-о-от так, знай наших! — ухмыльнулся я. Наконец-то меня оценили по достоинству! Целый сисадмин — это вам не хуй конячий! Только одно не понятно: где новые плюшки-то? Толку от этого админа, если ниче не дают…
Система тут же разразилась ответом:
[Для получения новых умений обратитесь в ближайший терминал]
Твою ж бабку! А это что? Не терминал? Нафига мне туда-то переться…Лишь бы поиздеваться! Ничего святого в этих древних не было! Изверги. Зачем я вообще этим занимаюсь! Мазохизм чистой воды…
— Однако, чего-то не хватает… — задумчиво произнёс я, на пару секунд отвлекшись от древнего компа.
В этот же момент с лестницы скатился недобитый Гаррет без хвоста и встал в боевую стойку.
— Готовьтесь умереть!
— Да я не про тебя говорил! И вообще ты уже опоздал, печать активирована! — сказал я. — Тут где-то в меню должна быть кнопка стирания всех посторонних. Хочешь нажму?
— Э-э, нет. Пожалуй откажусь, — стушевался воровской бог и по совместительству анальная проститутка Гаррета.
— Ну тогда и вали отсюда! — я махнул рукой в сторону лестницы.
— Не могу, — печально вздохнула Гаррета. — Там это, дворец весь кончился. Внутрь сложился.
— Хм, а мы-то как отсюда вылезать будем? — я задумчиво почесал в затылке. — А ты стой пока и не дрыгайся!
— Так у тебя ж там управление мировыми энергопотоками, — подсказал Зевс. — Неужели не найдется чего-нибудь полезного?
— Действительно! — кивнул я и вошел в меню «УПРАВЛЕНИЯ МИРОМ».
Здесь оказалось много всяких забавных пунктов, например:
! Отключить лактацию у свиней.
! Включить понос у жителей западных регионов
! Отключить левую лапу у енотов в Ебларуси
! Включить рвотный рефлекс от употребления суши в Жапании
! Отключить борщ на всей территории Великого Неста
О! Вот это уже интересно! Пусть теперь пострадают — хитро ухмыльнулся я и активировал два последних пункта. Хер его знает, что там произошло, возможность посмотреть происходящее в реальном времени мне не предоставили. Впрочем и так весело.
Наигравшись, я перешел в новое подменю: ошибки.
Здесь на первом месте ярко-красным цветом горело следующее сообщение:
{Проклятье глобального помутнения сознания. Актор: Сотона id666}
ОТКЛЮЧИТЬ: ДА/НЕТ
Описание естественно отсутствовало. Нахрена что-то объяснять и давать инструкции? Это ж управление миром — раз уж забрался наверх — твори любую дичь, а если получится херня, то всегда можно списать на саксоно-рептилоидные происки.
— Так-так-так, что это ещё за херня? Ещё и эта сраная сотона свои кривые культяпки приложила! — произнес я вслух. — Народ, тут какое-то массовое помутнение мозгов для всего мира включено. Отключать?
— Вырубай! — в одни голос ответили Ламор и Клёпа.
— Валяй! — кивнул конь.
— Может не нужно? — предложило Гаррета.
— Тебя вообще не спрашивали! — ответил я и вырубил помутнение.
На этот раз мировой эфир проняло. Вокруг всё снова затряслось, на голову Гарреты упал кирпич, отчего та обоссалась, а Ламор завопила нечеловеческим голосом.
— Че такое? — удивился я.
— Это…я вспомнила! Я всё вспомнила! — ошарашенно выдала Ламор.
— Что всё? — спросил я.
— Я…Меня Лиза на самом деле зовут, Лиза Капустина. Я из Самары, — ответила Ламор Капустина.
— Ну охренеть! А тут ты как оказалась? — спросил я.
— Э-э, ну мы в общем с подружкой нажрались, я вышла на улицу, подралась с бомжом, разбила витрину, убегала от ментов, потом забежала в какую-то подворотню, толкнула первую попавшуюся дверь…и всё! Только сейчас и очнулась, — выдала Ламор.
— Очень интересно, — хмыкнул я. — Это что, выходит сейчас все попаданцы в этот мир очухались?
Я неожиданно заржал, представив эту картину. Тысячи, а может и миллионы современных дегенератов осознали, что находятся в лютом средневековье. Вокруг навоз, отсутствие интернета и сплошное неравноправие. Многие наверняка ещё и не обычные люди, как наша Ламор, а может и совсем не люди — вдруг кого в свинью или депутата забросило.
— Мама, — заикаясь, прошептала Гаррета.
— У тебя что? Тоже чето вспомнила? — спросил я.
— Ага, я утюг дома на Кошачьем Еблище забыла выключить. Гладила свои кружевные трусы, а потом р-раз! И тут оказалась. И почему-то сразу воровским богом, хрень какая-то. Можете меня обратно телепортировать? — сказала Гаррета.
— Хрена себе заявление! Хочешь сказать, что и в жопу всем подряд не давала? Всё это был злой морок? — прищурился я.
— А это отношение к делу не имеет! — обиделась Гаррета.
— Ладно кто прошлое помянет, тому…вилкой в глаз! Глянем сейчас, можно ли тут что-то придумать… — ответил я и полез копаться в меню.
Довольно быстро нашлись два интересных пункта:
