— Да оно как бы само… — я невинно развёл руками. — Бесплатный апгрейд.

— Вот это тебя попердолило! — сочувственно произнес салтан-верблюд, утирая скупую вербляжью слезу.

Ну, на самом деле, это скорее его попердолило. Кошка даже в своем чудовищном виде смотрелась куда привлекательнее верблюда! Не хочу обидеть верблюдофилов…хотя нет, хочу! Если вы тут есть — пошли нахуй отсюда!

— Говинда! Давай покончим с этими мелкими подлыми мразями, а потом я соберу всех известных магов, целителей и заклинателей мочи и мы подумаем, что делать с твоей внешностью! — продолжил салтан.

Говинда согласно кивнула и выдвинула из лапок длинные стальные когти. Зубастая пасть раззявилась, на нас уставились злобные кошачьи глазки.

— Вот это мне уже как-то не очень нравится! — произнес я. — Хотя…слышь, Зевс! У тебя ещё осталась та бутылка с бухлом из кошачьей мяты?

— Дык, вот она! — ответил тот, достав фиолетовую бутылку из-за пазухи. — Я такое говно и забесплатно пить не буду!

— Ага, значит вы отвлекайте парнокопытного, а я попробую усмирить кошку! — сказал я и аккуратно помахивая бердышом направился к Говинде.

В этот момент к нам на помощь подоспели главные действующие лица воро-коммунистической партии и началось почти финальное сражение. (Щас скоро ещё одно будет, оно вообще неожиданное, что ппц, больше я удивлялся только поносу посетившему меня ранним летним утром, но то совсем другая история…)

Салтан-верблюд засверкал, как клава с ЛГБТ подсветкой и немедленно увеличился в целых три раза. Мало того — его мохнатое тело покрылось бензиновой пленкой силового щита! Ну, как обычно короче. Не могут эти подлые злодеи честно драться! Всё норовят какой-нибудь хитрой херней обмазаться!

— Трепещите, жалкие курво-рабы! — глухим басом завыл он. — Сейчас я буду проводить над вами конституционную реформу!

— Для этого референдум нужен! А народ как бы не согласен! — возразил глава коммунистической партии Нур-Султании Семенуил.

— Похуй! Рты ваши ебал! — отрезал султан и прыгнул на подлого обидчика.

Огромный меч просвистел прямо на головой Семы, едва не лишив того думательного аппарата. Будущий генсек неловким перекатом ушел в сторону и врезался головой в стену.

Верблюд победоносно заржал, но тут ему на встречу выскочили Качан, Аркаша и ещё три десятка красноармейцев. Их бердыши яростно взвились в воздух, сталь класса «Г» тускло засверкала в свете магических ламп. Со спины к салтану подлетел Зевс и подло вдарил копытами по венценосному хребту. Верблюд по инерции полетел вперед и по идее должен был насадиться на ржавые острия, но его защитило силовое поле и густые жопные волоса, проросшие по всей поверхности его мерзкого тела. Салтан сломал своей тушей несколько бердышей, задавил пару красноармейцев и вновь вскочил на копыта.

— Хуй вам, курвы смердящие! — злобно вымолвил он.

Драка завертелась с чудовищной и беспощадной силой. Верблюда принялись бомбардировать копьями, дротиками, кирпичами и бутылками элитного шампанского «Абрау-Дрюссо». Тот уклонялся и пытался порубить обидчиков на сырную шавуху.

Тем временем лже-кошка врезалась в толпу других красноармейцев и начала полосовать их когтями. Во все стороны полетели кровавые ошметки, обрубки и прочее. Недолго думая, я разбежался и запрыгнул на спину Клёпанатора.

Шерстяное чудовище попыталось скинуть меня и заревело что-то нечеленораздельное, вроде: пошёлнахуйпидрйибаный! Пидром я не был, да и нахуй идти не планировал, а потому вцепился в её шею изо всех сил. Кошка подпрыгнула в воздух на добрых семь метров, перекувырнулась и попыталась насадить меня на бердыши моих же соратников. Хер там — я включил «столовую броню» и ножки от стола ловко отбили направленные на меня лезвия. Жопа была спасена, но начались бешенные скачки по всему залу. Я держался, точно профессиональный тореадор и даже умудрялся петь кошке прямо в ухо:

Эй тореро, жизнь как миг!

Опять скрипит потертое седло!

Эй, тореро, ты или вшивый кiт?

Держись, пока не треснет его мурло!

Сотона хранит тебя!

Смерть щадит тебя!

Неба рваный носок

Кровь и тухлый желток

Крик отчаянья, кошка — тупая мишень,

Под восторженный вой,

Ты играешь с тупой шерстяной пиздой!

Пусть не знает никто, что творится в душе!

Песня лже-кошке явно не понравилась из-за чего она совсем вышла из себя и начала скакать по залу, точно безумный сайгак. Долго так продолжаться не могло и минут через пять чудовище выдохлось. Впрочем, я думаю, мне повезло — Говинда просто не умела пользоваться всем арсеналом умений Клёпы. Так бы хер у меня че вышло!

В общем, когда шерстяная паскуда разинула пасть и принялась глубоко дышать — я был наготове. В одну руку взял бутылку, зубами откупорил пробку и немедленно влил кошко-мятное бухло в её хищную глотку.

Говинда закашлялась, пару секунд подумала, а затем повалилась на пол, принялась мурчать и кататься по кровавым лужам и обрубкам чьих-то ног и рук.

— Вот так-то! — самодовольно произнес я и отправился в сторону основного замеса.

Султан продолжал бушевать, однако Птерович проявил нешуточную смекалку и придумал, как одолеть подлого венценосного мудака.

К нам подоспели красноармейцы с рыболовными сетями и принялись закидывать ими верблюда. Тот уворачивался, разрубал их мечом, но ситуация явно складывалась не в его пользу! Сетей было просто какое-то бесконечное количество! Султан кручинился под постоянным сетевым ддосом и не вывозил!

— А где вы вообще эти сети взяли, — спросил я, подбежав к Птеровичу.

— Так тут в соседнем зале лежали, — пожал плечами тут. — Наверное этот мудак царственный рыбалку сильно любил!

— Н-да, — хмыкнул я. — Это верно, что любил…

— Что полюбишь — тем себя и погубишь! — кивнул Зевс. Сегодня мудрости лились из него просто бесконечным потоком!

— Был у меня один знакомец, конь-красавец. Кучерявый весь, копыта — блюдца! Так взял и влюбился в казашку! Вертела им как хотела, а потом зарубила и наделала эчпочмаков, — продолжил Зевс.

— Странно, это вроде не казахское блюдо! — возразил я.

— У нее любовник татарин был! — пояснил Зевс.

— А-а, понятливо кивнул я и повернулся к Птеровичу: а динамита случаем не нашли? Ну мало ли…

— Чего нет, того нет, — расстроенно ответил Птерович. Видимо тоже был не прочь поразвлекаться с бомбочками.

Тем временем бойцов с сетями прибывало всё больше и больше, а серверные мощности султана подходили к концу. Он мог справиться с магией, оружием, тайными колдунствами, несанкционированными митингами и недовольством правозащитников, но против веревок, пропахших тухлой селедкой, оказался бессилен.

— Либерасты сраные, всё равно ниче мне не сделаете! — хрипло смеялся плененный верблюд, но мне-то было понятно, что его песенка спета!

Я подошел к его телу, достал антимагическую вилку и ткнул куда-то в район паха. Пузырь силового щита мгновенно пропал, а на теле султана взорвался какой-то хитрый амулет.

— Что? Как? — в глазах бывшего правителя Нур-Султании застыл бесконечный, неожиданно человечий ужас.

— Лох — это судьба! — произнес я, поднял вверх wi-fi бердыш и одним резким движением отсек голову верблюда. Кочерыжка покатилась по окровавленному полу, запрыгала по ступенькам и канула куда-то вниз, под ноги армии злых красноармейцев.

На подземный зал опустилась тишина, нарушаемая лишь чьими-то стонами, доносящимися из соседнего помещения и шелестом бычков от винстона в обилии сыпавшихся с потолка.

— Победа? — неуверенно произнес Аркаша. — Неужели? Теперь мы главные? Теперь мы можем наконец устроить кровавый террор, отжать имущество у крупного бизнеса, посадить по тюрьмам обидчиков из 5го «В» и выебать фигуристок?

Тут же из-под обоссанной стены выскочил Семенуил и радостно завопил во всю глотку:

— Ура, я теперь полноценный генсек! Мне оповещение в интерфейс пришло!