— Накоси-выкуси! — расхохотался Бурато. — Теперь я неуязвим!

— Нужду-то как теперь справлять будешь, долбоёб⁈ Или, погоди… — догадался я. — Ты чё, под бронетрусами памперсы носишь? — заржал я.

Доблестные ряды красной армии поддержали меня дружным смехом. Алкаши всех мастей тыкали грязными пальцами в Бурато и буквально уссыкались! Вот уж людям немного от жизни надо — пошутил про говно на лопате и уже укатайка. Счастливчики!

— Ар-р-р! — обиделся Бурато. — Я оторву твою гнилую бошку и сожру!

— У-у, парень, отравиться не боишься? В моей голове столько дерьма, сколько целая дивизия, питающаяся одним бигусом, за год не производит! — показав ему комбинацию из трёх пальцев и кошачьего хвоста, сказал я.

Бурато словил ступор и принялся обдумывать мой аргумент. Мы же решили обсудить предстоящие боевые действия.

— Что делать-то будем? Два титана нам всю армию перебьют! — озадаченно произнес Птерович.

— Всё так, у нас только бердыши и ни одного огненного мага! Есть ещё свинья, но она уже беременная, — высказался Аркаша.

Стоящие поблизости люди с интересом изучили его лицо, но возражать не стали.

— И сжечь их теперь не выйдет — они ж антипригарные, — задумчиво пробормотал Качан.

— Хорошо бы поединок между самыми сильными бойцами армий устроить. Ну типа, как Челубей и Пересвет… Да только кого ж мы выставим? — предложил свою идею, подоспевший генсек Сёма.

— Можно дятла послать, его всё равно не жалко, — игриво улыбаясь, предложила Клёпа.

— Ну, спасибо! — обиделся Вуди.

В этот момент Бурато вышел из ступора и обратился к нашей армии:

— Если выдадите мне Карачуна, я обещаю вас не больно убивать! Изнасилуем только каждого третьего, остальные отделаются лёгкой анальной пенетрацией!

— Как-то не очень условия, — хмыкнула Ламор.

— Слыш, бронированный, — я вышел вперёд. — А слабо один на один выйти?

— С тобой что ли? — усмехнулась деревянная образина.

— Для меня ты ростком не вышел, я выставлю своего бойца! И если он победит — ваша армия сдастся и пойдёт стройными рядами нахуй. — выкрикнул я.

— Бойца? Эт кого же? Ну, давай, валяй! — согласился Бурато, заинтересованно скользя глазами по рядам красной армии.

— Придётся подождать полчасика, боец ещё не готов, можете пока перекурить, — сказал я и направился в сторону ближайшего сарая.

Големы пожали плечами и, опустившись на булыжную мостовую, достали пачки с винстоном. Воздух над площадью наполнился ароматами горелой резаной бумаги и сушеного говна.

— Что ты задумал? — вслед за мной устремились главные воро-коммунисты.

— Мы сделаем своего титана! — гордо продекламировал я. — Ну, точнее я сделаю.

— Но как?

— Ща увидите, терпение, — пояснил я.

Всей честной компанией, мы зашли в сарай и я немедленно призвал троих бомжей.

— Чё мутим? — заинтересовались они, заражая помещение своими миазмами.

— Вам не очень понравится, но иного выхода нет! Придется пострадать за родину! — ответил я и достал синюю изоленту.

— Пошёл нахуй и родина твоя туда же! Мы на такое не подписывались! — заверещали бомжи и попытались сбежать, но Клёпа предусмотрительно захлопнула дверцу сарая. Понятливые Качан и Птерович повалили клонов на засратую соломой землю и я принялся твАрить.

— Так, загни этого бомжа раком и сними с него штаны. — командовал я. — Ага, Сёма, суй туда руку второго. Так, отлично! Аркаша, бери третьего и медленно просунь его ногу вот в это место. Да не в ту дырку, левее! Воот! Отлично! Хотя, сапоги с него всё же надо было снять… — полюбовавшись конструкцией, я принялся фиксировать отдельные элементы при помощи синей изоленты и титановых стяжек. Не зря ж в терминале все деньги потратил! Через несколько секунд я получил оповещение:

[1й нижний сегмент бомжеголема завершен. Желаете зафиксировать результат или уничтожить?]

[Да/Нет]

Фиксируем! — согласился я и призвал следующую троицу бомжей. Как и ожидалось, после «химеризации» первая тройка перестала влиять на лимит призыва. Новые бомжи смотрели на «1й нижний сегмент» с крайним неодобрением.

— Это что за хуйня? Мы скорее согласимся на трезвую жизнь, работу в теплом офисе и чистые штаны! — заголосили они.

— Я вам потом ящик водки поставлю и пару бухгалтерш подгоню, — я пресек клоновые сомнения и продолжил своё черное дело.

Через полчаса, из 27 сегментов я собрал его — огроменного титана, состоящего из десятков переплетенных тел бомжей. Он едва помещался в сарае, а вонял так, будто рот фашистского пропагандона. Пара скотов, случайно оказавшихся с нами в одном помещении, жалобно блевали в углу, собака залезла вверх по столбу и пыталась повеситься на потолочной балке, мухи падали замертво, а люди… люди держались. Ведь человек — венец природы! А бомж — титан её!

— И чё это за говно? — поморщившись, спросила Клёпа.

— Это… Бомжан! — гордо выкрикнул я, с благоговением разглядывая своё твАрение.

Система тут же прислала мне в интерфейс оповещение:

Вы хотите присвоить имя химерическому голему плоти?

[Да/Пизда]

— Странно, — изумился я и нажал на кнопку «Пизда». Ну херли, интересно ж чё будет!

Поздравляем , вашему голему присвоено имя Пизда, — оповестила система.

— Неожиданно, ну да и хер и с ним, так даже эпичнее! — воскликнул я. — Пизда! Эй, Пизда! Давай очухивайся и на выход! — скомандовал я и обернулся на своих соратников.

Они вместо того, чтобы радоваться, почему-то закрывали лица ладонями и неодобрительно качали головами.

Тем временем бомжеголем Пизда поднялся на ноги и проломил своей кочерыжкой крышу сарая.

— А-а-а! Я чувствую какую-то странную звенящую пустоту в голове, мои мысли спутаны и туманны, а в крови катастрофически низкое содержание этила — всего 23% от общего объема, — сказало оно.

Коммунисты резво смекнули, что сараю пришла Пизда, и выбежали наружу, я последовал за ними. Вскоре сарай разлетелся на куски фанеры и соломы, а титан вывалился на площадь.

— Вот мой боец! — выкрикнул я, обращаясь к Бурато.

Деревянный, кажется, струхнул.

— А чё он здоровый-то такой!

— Зассал что ли? Ну если так страшно — можешь взять своего братца-чурбана! — ответил я.

— Сам чурбан! Я из цельных вековых дубов выточен! — обиделся Буррито и встал рядом с Бурато.

Ко мне подбежал Вуди и быстро зашептал на ухо. Ухмыльнушись, я вновь обратился к деревянным:

— Раз вы вдвоём, мой титан будет участвовать вместе с ручной птичкой.

— Да похер уже! В очко твою птичку, порвём, как грелку и перьев не останется! — прорычал Бурато.

— Пизда, эти два урода украли всю водку. Единственный способ увеличить количество этила в крови — это разломать их на бревнышки! — скомандовал я.

— Пизда вам, — сказал Пизда и грузно шагая, отправился в бой. Окрестные дома затряслись, с крыш посыпался мусор и случайные зеваки. Дятел вспорхнул ему на плечо и приготовился исполнить свой хитрый героический план.

На небо взошла полная луна, лучи её мертвенного света озарили ряды выстроившихся друг напротив друга армий. Големы нервно курили, коммунисты уверенно разминались самогоном. Я, обняв Клёпу за талию, с гордостью смотрел в спину своему созданию и отдавал ценные указания:

— Вали их, Пизда! Покажи им, как раком зимуют!

В центре площади твАрилась история: бомжетитан и древесные големы сошлись в смертном бою. Эта битва отразилась в тысячах песен и баллад, вошла в учебники истории и была зарисована фломастерами на обоссанных стенках школьных сортиров.

Титаны, следуя какой-то хитрой тактике, разошлись в стороны и принялись медленно скользить к Пизде, нервно поигрывая своими щербатыми дубинками. Тот ничуть не испугался и, выгадав момент, рванул вперёд, нанося мощный удар по туловищу Бурато.

Во все стороны, точно шрапнель, полетели осколки костей и гнилой вонючей плоти. Первые ряды зрителей окатило кровью и березовым соком.

Н-да, тут я не подумал. Как ни крути, драться простым мясом против деревянных чурок — дело не самое разумное. После первого же удара, монструозная культяпка бомжеголема просто перестала существовать. Впрочем, Бурато тоже досталось — его нос был выломан с корнем, одна рука висела плетью, а туловище, облитое токсичной кровищей дымилось.