Согласно моему опыту, каждый мой следующий партнер был лучше предыдущего, но я поняла это только благодаря анализу. Я не говорю, что выбирала их трезвой головой и в результате четкого подсчета. Нет, с любовью так не работает: у нас есть определенный вкус и какие-то черты внешности и характера другого человека нравятся нам больше. Но важен этот рост, который является показателем того, что жизнь улучшается. Возраст увеличивается, а жизнь улучшается. Это так, даже если вы периодически слышите от старших родственников: «В моей жизни уже ничего не будет. Уже все кончено, уже все прошло». И у меня были такие мысли: хорошо помню, что я считала так же в 36 лет. Когда я подводила итоги, у меня уже все было: образование, нормальная работа, хороший стабильный заработок, семья – муж и сын. И возникло ощущение, что жизнь кончилась. Тогда я ужаснулась и сделала рывок. Так я поняла, что на самом деле происходит и как это изменить! Я, наверно, тогда уже знала, что мысль материальна, потому что достаточно было думать о плохом, чтобы в плохое и уйти. И наоборот.

Как завершить отношения? Подвести итоги и проанализировать то, что произошло. Но хорошо бы сделать это тогда, когда чувства уже прошли и голова начала работать. «А можно выключить эмоции, забыть и не думать?» Можно, но только на время. Кто-то уходит в трудоголизм, кто-то пьет антидепрессанты, кто-то «спасается» алкоголем. Всегда найдется подружка, которая скажет: «Ой, давай выпьем за твой развод, да и не мужик он был, и вообще да пошло оно все». Но напиться и забыться – это не выход. Имейте в виду, что женская психика слабее мужской и гораздо быстрее отключается от психоактивных веществ.

Тем не менее после развода много женщин ушло в депрессию и начало пить. Об этом говорит мой 25-летний опыт работы с семьями зависимых. Этот путь деструктивный. Вы сможете забыться на время, но не навсегда. Если ничего с чувствами не делать, они обязательно дадут о себе знать в самый неподходящий момент. Часто мои клиентки жалуются: «Я уже завершила отношения, отработала свои чувства, сделала новую прическу, сменила гардероб, пошла на свидание. Но слушаю нового избранника, сравниваю с предыдущим и понимаю, что что-то мне не нравится, что я боюсь новых отношений».

И все. Точка. Может быть, даже хороший мужчина появился в ее жизни, но она не может с ним общаться, потому что старые чувства просятся наружу. На самом деле не мужчина наносит нам травму, эта травма из детства. То есть забыть, зарыть, закрыть ее не получится: она будет вылезать, прорастать и в стрессовой ситуации обязательно проявится. Поэтому даже и не пытайтесь. А лучше отпустите с благодарностью. А как поблагодарить того, кто бросил, измотал все нервы и ужасно себя вел? Сразу не получится. И через несколько лет не получится. Для этого нужно время.

ОПЫТ. Злоба отталкивает

Однажды ко мне на расстановки по Хеллингеру пришла женщина. У нее были взрослые дети. И сложности уже у них. Я поставила фигуру бывшего мужа, отца этих детей. И мы выяснили, что она ненавидит его до сих пор, хотя мужчины нет на Земле около сорока лет. Она считает, что он все равно недополучил по заслугам, и это деструктивно. Ему-то уже все равно, а ее злоба и обида разъедают изнутри. У злобного человека неприятное выражение лица. И с таким лицом она хочет выйти замуж. Мужчины все замечают и обходят таких женщин стороной.

Я сама была такая после первого развода. Однажды пошла в службу знакомств, там делали короткую видеопрезентацию в начале, чтобы потенциальный партнер мог познакомиться с претендентами. Когда мне показали результат, видео мне не понравилось и я хотела поругаться с организаторами. В тот день мне дали контакт мужчины, я решила поделиться с ним, что мне не понравилось, как меня сняли на камеру. И все – разговор сразу окончен, он не захотел продолжать общение со скандалисткой. Может, и приличный мужчина был.

Почему говорят, что лучше бы человек умер, чем если бы пришлось с ним развестись? Самооценка бы повысилась? Вдова, в черный платочек оделась и сижу на кладбище… Нет. Нет человека – нет проблемы. Святые слова! Представляете: похоронили человека – и стало легче. Но вам легче не от того, что его уже не выкопать, а потому, что вы выполнили ритуал. Даже если вы ни разу не были на похоронах, вы все равно знаете, какие мероприятия там проходят. После участия в них человеку становится легче.

То есть легче всего ваши предыдущие отношения, ваш развалившийся брак или какой-то разлад похоронить. Именно похоронить, а не зарыться самому. Даже если у ваших отношений еще есть надежда на восстановление, то все равно нужно построить новые, а старые лучше похоронить. Необходимо мысленно представить этот процесс или выполнить определенные действия.

Таблица трезвого мышления поможет вам пережить этот период. Почему мы начинаем работу именно с нее?

Если вы умеете задавать себе вопросы из этой таблицы, то способны сразу погрузиться в трезвое, то есть здоровое, мышление. Если вы умеете задавать эти вопросы своим близким, то отношения с ними развиваются. Таблица начинается с центра, а потом идет по спирали, как и любое развитие.

Первый вопрос: «Кто?». Вы всегда знаете, кто вы есть. Конечно, если еще не забыли об этом. Кто забыл, тот может достать паспорт и посмотреть – там написано. Сейчас вы кто? Читатель, мать, женщина. И сразу появляется мысль: «Я есть, я живая». Это очень важно, потому что со своим воображением мы можем улететь куда угодно и кем угодно быть в этот момент.

Второй вопрос: «Где?». Ответ на этот вопрос не подразумевает фразы: «По такому-то адресу». Это та точка, в которой вы сейчас находитесь: в своей жизни, в своем возрасте, физически в данный момент сидите или стоите в комнате или на балконе и т. д. То есть «где?» – это точка заземления. Это может быть даже время: «Я в таком-то году такого-то числа». Здесь и сейчас.

Третий вопрос: «Когда?». Это не «с 19 до 20», а «в процессе своей жизни», «в процессе развода», «в процессе разлада отношений», «в процессе поиска и принятия решения, эффективного выбора». Я все время призываю вас к развитию и здоровому мышлению, потому что, если вы останетесь там, где были, я не смогу вам ничем помочь, хотя буду стараться сдвинуть вас с этой точки.

Четвертый вопрос: «Как?». Он активизирует поисковую активность. В каком эмоциональном состоянии вы сейчас находитесь? Негативное чувство переведите в гнев, в раздражение, в недовольство, и у вас появится энергия для решения любого вопроса.

Последний, пятый, вопрос: «Зачем?». «Зачем я читаю эту книгу? Что я хочу от нее получить?»

Эта таблица помогает в любом деле: в принятии решения на работе, в личной жизни, в отношениях с близкими. Если вы задаете себе такие вопросы, у вас появляются поисковая активность и трезвое мышление. А это развитие. Но помните, что мы неидеальны и часто многого от себя ожидаем. Неоправдавшиеся ожидания и несбывшиеся мечты не повод опускать руки. Никогда не останавливайтесь, двигайтесь только вперед.

Рассмотрим кривую принятия, по-другому ее еще называют кривой проживания стресса. Именно эти чувства мы испытываем в самом начале, когда получаем неприятную информацию, или если вдруг сами понимаем, что что-то идет не так, или если происходит какое-то событие, которое приводит нас к осознанию проблемы.

ОПЫТ

У меня была клиентка, от которой ушел муж. Однажды она пришла домой, а вещей мужа нет и чемоданов нет. И на телефон он не отвечает (и после этого не отвечал годами). Можете себе представить? Мужчины уходят вот так: раз – и исчезли. Я спросила ее, почему она не обратилась в полицию или в группу для поиска людей. На что она ответила: «А кто будет искать-то? Он взрослый человек, ушел – и ладно».