© Осина Татьяна, текст, 2024

© ООО «Издательство АСТ», оформление, 2024

Статистика ужасает: 80 % пар разводятся. А сколько незарегистрированных распавшихся браков, которые не попали в статистические данные?!

Сегодня днем с огнем не встретишь людей, которые влюбились, поженились в 18 лет и в счастье и гармонии прожили в браке 60 лет.

Ежедневно ко мне на консультацию приходят люди, которые страдают от пережитого в детстве развода родителей или сами очень болезненно проживают расставание. Они не могут даже позволить себе посмотреть на отношения, уходят в депрессию, бесконечно пьют таблетки и застревают в сложных чувствах на долгие годы.

Часто бывает так, что за помощью приходят люди с формулировкой: «Я хочу развестись. Помогите мне сделать это безболезненно; расстаться так, чтобы не навредить себе, детям и всей семье». Это, конечно, уже следующий уровень осознанности, и он радует. Особенно если приводят детей, чтобы правильно сказать им о том, что мама и папа больше не вместе, и научиться взаимодействовать после развода, чтобы дети выросли без психологической травмы.

Тем не менее большинство людей испытывают сложности в построении серьезных отношений. Они боятся строить их из-за травматичного опыта родительской или уже своей семьи (если, например, в молодости соединили свои судьбы и что-то пошло не так). Одни терпят в несчастливых отношениях. Другие меняют партнеров. Правда, все это не приводит к счастью. Поэтому надо признать: мы весьма безграмотны в вопросах отношений. Этому нигде не учат – ни в школах, ни в институтах. Да и системных психологов, которые учат отношениям как системе, а не решают отдельные ситуации, не так уж много.

Я знаю не только, как правильно разводиться, но и как строить гармоничные отношения.

Во-первых, этому помогает мой личный опыт. Я была замужем четыре раза, пережила три развода, вместе с психологами серьезно прорабатывая чувства и справляясь с потерей. В итоге каждый мой следующий брак лучше предыдущего, и я строила счастливые отношения дальше. Это были многолетние браки, у каждого из которых была своя причина расставания. Свой опыт я транслирую клиентам, когда это уместно.

Во-вторых, у меня есть огромный профессиональный опыт. Последние 25 лет я занимаюсь психологией. С помощью различных методик (философия и инструменты развивающего диалога, процессуальная терапия, расстановки по Хеллингеру[1], принципы программы «12 шагов» по работе с созависимостью). Эти практические знания и навыки я использую для помощи женщинам и семьям в рамках индивидуального консультирования и групповых занятий.

Чтобы как можно больше людей смогло справиться со сложностями в отношениях и пережить развод, я написала эту книгу. Она ориентирована прежде всего на женщин – они более эмоциональны, сильнее реагируют на потрясения, в конце концов и дети после развода чаще достаются им, но будет полезна и мужчинам. Полезна эта книга будет не только молодым парам, столкнувшимся с разрывом, но и зрелым людям: часто бывает так, что люди могут прожить вместе четверть века, вырастить детей и только потом задуматься о разводе, поняв, что ничего не вышло.

Вот четыре причины прочитать эту книгу:

1. Получение новых знаний по вопросу. Я расскажу о проживании развода то, чего нет в других источниках.

2. Практический опыт. Вы сможете применить знания и получить новый результат.

3. Подготовка к процессу развода, сам процесс и его завершение. Я покажу, с чего начать, при каких условиях двигаться и чем завершить.

4. Помощь в том, чтобы никто в семье не пострадал от развода (эмоционально и психически).

Каких изменений может ожидать читатель после прочтения книги? Новый взгляд на ситуацию, противоположный тому, что было: «Я так даже не думала».

Я научу, как справиться с сильным стрессом при разводе, принести правильные ритуалы в потерю отношений, остаться здоровым и даже получить ресурс от ситуации. Это будет новый опыт, который можно будет применить в будущих отношениях, зная, на что обращать внимание в себе и вашему партнеру.

Начинайте читать книгу, когда только пришла мысль о разводе, когда вы поругались с партнером и задумались: «А не развестись ли?» Вы можете читать именно ту главу, которая вызывает интерес. Но вообще хорошо бы пройти по всем главам, чтобы понять саму логику процесса и, применив ее последовательно, прийти к новому результату. Делайте заметки, выполняйте задания, отвечайте на вопросы – и вы увидите, как все начнет меняться уже в процессе чтения книги.

Я постараюсь донести до каждого читателя, что реально изменить жизнь так, чтобы не страдать даже в процессе развода, пройти его экологично, осознанно, по-взрослому. Вы сможете посмотреть на жизнь иначе, справиться со ступором и понять, что с разводом жизнь не заканчивается, а выходит на новый виток.

Как мы завершаем отношения? Что делаем, когда находимся внутри этого процесса? Необходимо подвести итоги для начала, то есть сделать собственный анализ. Зачем?

Чтобы в дальнейшем не повторять ошибок – это логично. Некоторые подсчитывают, что нажили во время брака. Честно говоря, когда я завершала первый брак, я тоже подводила итоги: стенка куплена, жилье в браке получено (тогда еще не покупали жилье, а обменивали) и т. д.

ОПЫТ

Помню, как мы с первым мужем разъезжались со свекровью. Когда мы смотрели варианты, я вошла в комнату в коммунальной квартире и подумала, что из нее сделаю себе жилье. На тот момент я четко понимала, что сюда я могу уйти из деструктивного брака, потому что в отношениях с мужем уже тогда все было очень негладко. В общем, я так все и сделала. А потом оставила комнату мужу. Все спрашивали, зачем я это сделала. Ну, а как же? Человека нельзя «выпихнуть» на улицу и оставить без жилья. Понимаете, стенка осталась у меня. И посуда осталась у меня. Я даже поделила два кресла: одно ему, второе мне.

Итак, мы подводим итоги, чтобы не совершить ошибок в будущем. Конечно, нам хочется все изменить. Однако многие совершают одну и ту же ошибку несколько раз.

Например, вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваш новый партнер похож на предыдущего? На этапе встреч и общения он казался вам прекрасным, но спустя время вы обнаружили, что он такой же.

ОПЫТ. Страсть к адреналину

Однажды, уже после первого развода (я 20 лет прожила с алкоголиком), я стояла на пешеходном переходе. На другой стороне дороги стоял мужчина. Он сразу мне понравился. И тут же я начала анализировать: «А что тебе понравилось в этом мужчине?» А он дерганый весь, как будто на шарнирах. Может быть, молодой и энергичный, хорошо одет, но слишком активно ждет, когда же светофор наконец переключится, потому что ему некогда тут стоять – будто копытами вышибает искру. Я подумала: «Вот тебе что понравилось: копытами вышибает искру. Молодец! Во что ты вляпываешься?» Может быть, во все то же самое: там могут быть и зависимости, и нездоровые мысли, и неадекватное поведение. Если не провести внутренний анализ, то так и будет. Я, например, поняла, что не люблю, когда этого адреналина нет совсем. Мой нынешний четвертый муж прекрасно это знает и, когда ведет машину, обязательно сделает вид, что чуть-чуть куда-то не врезался. Это мне подарок, чтобы я понервничала, подергалась и чтобы мне было «весело», потому что осознание того, что мы не попали в аварию, приносит радость. К сожалению, такая натура, это унаследовано. Мой папа (тоже алкоголик, как и мой первый муж) всю жизнь ездил на подножке электрички (тогда у электрички не закрывались двери) – его ветром обдувало, и ему было не жарко. Такая вот страсть к адреналину досталась мне в наследство. Имейте в виду, что все можно изменить, потому что мой четвертый муж совсем не алкоголик. Да и второй муж не имел зависимости.