В книге «Удивительная жизнь» автор Ли Сыра пересказывает разговор, который у нее состоялся с пожилой женщиной после лекции.

– Я очень хочу у вас кое-что спросить. Выйдете ли вы замуж? Заведете детей? Вы хотите стать матерью? Мне это действительно интересно.

Сейчас люди нечасто задают подобные вопросы, поэтому другие слушатели посмеялись. Лектор шутливо спросила бабушку:

– А как бы вы хотели, чтобы я поступила?

Она ответила так:

– Я очень надеюсь, что вы выйдете замуж и у вас появятся дети. Насколько изменится тогда ваша жизнь? Сколько еще историй вы сможете рассказать? Я бы хотела долго-долго слушать ваши истории.

Глаза лектора наполнились слезами. Она была благодарна, что кто-то хочет слушать ее истории и в будущем.

Есть вопросы, которые считаются грубыми или как минимум старомодными: «Вы женаты?», «Вы замужем?», «У вас есть дети?», «Где работаете?», «Из какой вы школы?» В нашем обществе считается некорректным излишний интерес к чьей-то личной жизни.

Но подобные ограничения в общении мешают сближению. Так же как нет правильной или неправильной эмоции, нет правильного или неправильного вопроса. Если нас задевает определенная тема, значит, у нас что-то не в порядке в этой области. Возможно, мы обижаемся на то, как собеседник касается наших проблем своими вопросами, и потому считаем их грубыми.

Давайте подумаем. Действительно ли знание кем-то нашей личной истории отразится на нас негативно? Разве мы не приблизимся к счастью, если больше людей будет знать, заботиться и понимать обстоятельства друг друга? Я верю, что отношения, в которых мы можем говорить о чем угодно, сделают нас счастливыми. Давайте попробуем быть открытыми и доверять друг другу.

Если вам кажется, что вы просто не любите слушать других, то, скорее всего, вам попадаются неподходящие собеседники. Трудно поддерживать беседу с человеком, который вам не нравится. Есть люди, с которыми действительно не хочется разговаривать, но беседа с тем, кто нам интересен – настоящее удовольствие.

Мое хобби – альпинизм. Так со мной однажды разговаривал человек, который не умеет слушать.

Он. Какое у вас хобби?

Я. Ходить в горы.

Он. Ходить в горы? Я тоже люблю. На какую гору вы чаще всего поднимаетесь?

Я. Пукхансан или Халласан.

Он. Ого, Халласан – это непросто. Мы с коллегами ходили до кратера Пэнноктам пять лет назад. Мы пошли по маршруту Сонпханак. Поначалу было нормально. Земля ровная и много красивых растений. Как они назывались? Но в любом случае, мы шли-шли, а конца пути все не было. (И так далее и тому подобное.)

Сам спрашивает, сам еще больше говорит. Он спросил о моем хобби, чтобы узнать собеседника, но тут же стал рассказывать свою историю, которая пришла ему на ум, пока он слушал ответ. «Хобби – поход в горы» – что этот факт говорит обо мне? Что заставило его думать, что из этой малой части информации все понятно и настала его очередь говорить о себе? Удалось ли ему узнать, почему собеседник ходит в походы, как он к этому пришел, что он чувствует во время походов, нравится ли ему лазить по долинам или хребтам и что он испытывает, когда идет в поход?

Подобным образом ведут себя люди, которые не умеют слушать. Они слишком заняты разговорами о себе. Вокруг нас много таких людей. Тех, кто дает непрошеные советы, кто слишком увлечен своим смартфоном и только притворяется, что участвует в разговоре. Почему нам трудно прислушиваться?

Два ребенка бегали и дурачились в метро. Их отец сидел и читал газету. Одна пассажирка сделала ему замечание:

– Вы собираетесь воспитывать своих детей? В общественных местах нельзя так галдеть. И вы просто читаете газету? Людям вокруг неприятно!

– Извините. Сегодня мы похоронили их мать. Кажется, ни дети, ни я еще не пришли в себя. Извините. Ребята, садитесь.

Я услышала эту историю по радио. Что бы я испытала, если бы была там? Наверное, мне тоже было бы некомфортно от этой семьи. Я бы недовольно посмотрела на них, не зная, нет, даже не попытавшись узнать о ситуации. Если подумать, я видела много похожих ситуаций. Когда люди в метро громко разговаривали, когда, засыпая, наваливались на других, когда, выбегая, расталкивали людей и доставляли неудобство. И у всех наверняка были свои обстоятельства.

Мы смотрим на мир через призму собственного восприятия. Так же и в диалоге. Мы слушаем собеседника, судим и даем советы, исходя из своего опыта, а иногда и критикуем, не разобравшись. В центре истории наше «Я», а не собеседник. Мы не собираемся узнавать, чего он хочет, какие чувства он испытывает. Мы даем советы только лишь на основании своего знания. Судим о ситуации, как если бы наше видение было единственно правильным, и предлагаем решение на свое усмотрение. Например, советуем отпустить ситуацию, потому что в системе наших координат чужая проблема может быть несущественна.

В книге Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение» есть такое определение эмпатии:

«Эмпатия – это понимание и уважение чувств окружающих людей. В человеческих отношениях эмпатия становится возможной только после того, как мы освобождаемся от суждений и предубеждений, которые есть у нас о других людях. Эмпатия требует своевременной реакции и присутствия. Вместо того чтобы сопереживать, мы хотим успокоить другого человека, дать совет или объяснить наши взгляды или чувства. Речь идет о том, чтобы сосредоточить все наше внимание на другом человеке и дать ему время и пространство, чтобы полностью выразить себя и почувствовать себя понятым. <…> Ключом к сочувствию является сам человек. Речь идет о том, чтобы полностью вместе осознавать и переживать боль».

Слушать – это значит быть эмпатичным. Слушать – это значит смотреть на мир не только своими глазами. Слушая историю другого человека, вы не возвращаетесь к своему прошлому и не воссоздаете собственную историю, чтобы затем проанализировать или оценить чужую ситуацию на основе своего опыта. Вы не судите и не даете советов из собственной головы, не задумываетесь, как правильно отреагировать. Речь идет о вашем полном присутствии. Одним словом, слушать – это значит сочувствовать всем своим существом.

В книге писателя Чон Хэёна «Неудобный круглосуточный магазинчик» описан разговор между управляющей магазина госпожой О и сотрудником Токко. Госпожа О расстроена из-за того, что ее сын уволился с хорошей работы в крупной компании и сидит в своей комнате, играет в компьютерные игры. Говорит, что хочет стать кинорежиссером. Мать не может принять выбор сына. Токко, сотрудник круглосуточного магазинчика, спросил, почему ее сын решил уволиться с работы. Госпожа О ответила:

– Пока я его слушала, испугалась, что он затеял увольнение. Если бы я спросила, почему он увольняется, он бы начал разглагольствовать, так что я просто сказала держаться несмотря ни на что.

Госпожа О не задала сыну вопроса. Она не выслушала, почему сын хочет уйти с работы, почему хочет стать кинорежиссером и что случилось в компании. По мнению матери, это было подходящее для ее сына место работы, и она хотела бы, чтобы он работал там до конца своей жизни. Возможно, она вообще никогда по-настоящему не прислушивалась к сыну. Токко сказал: