-Вот, значит, как. Ну ладно, мне терять нечего.

 Плюнул на стекло, капля попала на Вадика.

 -Спятил что ли?!

 Слетел кубарем по лестнице, выскочил из подъезда, по инерции чуть не врезался в фонарный столб. Выпрыгнул на аллею из кустов, чем напугал и начальницу в белом костюме, и её собеседника. Но на него мне было начхать.

 -Ну, привет еще раз,-вонзил я в нее злой взгляд.

 -Вы?

 -Да, я, не стал ждать утра, чтобы сказать вам искреннее спасибо. Значит, это вы черная кошка, приносящая мне несчастье.

 -Ничего не понимаю.

 -Чего же же здесь непонятного? Это вы в который уже раз зарубаете мой материал, выполненный на высоком профессиональном уровне. Что такое профессионализм, вам, номенклатурным выскочкам, получающим должности не за ум, а за....услуги, неизвестно. Вам неважен конечный результат, вам главное показать какие вы умные и крутые. Ну что ж, ликуйте, вы своего добились. Я оплеван и растоптан.

 Мужчина, стоящий рядом с руководительницей, разинул рот. Она подтолкнула его в бок, а когда он оттаял, кивнула на центральный офис:

 -Идите, позже договорим.

 Когда мужик ушел, посекундно оборачиваясь, она внимательно взглянула на меня. Помолчала, потом вдруг подмигнула:

 -Так , значит, вы автор злополучного материала, это о вас я вам и говорила- даешь рекомендации, а их не слышат. Честно говоря, надеялась на нашу встречу в другом месте, при других обстоятельствах. Ну что ж, раз так, побеседуем.

 -А мне не о чем с вами говорить!-не унимался я.-Все, хватит, делайте сами что считаете нужным, а я умываю руки, заявление об увольнении сегодня же будет на вашем столе. Привет вице-премьеру!

 -Значит, примета сбудется? -спросила она после некоторой паузы.

 -Что?

 -Черная кошка перебежала нам дорогу и все пошло наперекосяк. Куда пойдете? Везде сокращения.

 -Не ваше дело.

 Но она не обратила внимания на мою последнюю грубость или сделала вид, что не обратила.

 -Разве можно допустить, чтобы примета сбылась? Это будет нарушением физического равновесия мира, торжеством мракобесия. Так ведь?

 Кареглазая попала прямо в цель. Да, идти на поводу у языческого мракобесия нельзя. Я хотел было снова вернуться к материалу и высказаться о ее некомпетентности в данном вопросе, но она указа на скамейку.

 Мы присели под кудрявыми березами, рядом уже вовсю сыпал красной листвой клен. Один из листьев упал на ее голову, застрял в волосах в виде коронки. Она не заметила, а я рассмеялся.

 -В таком виде вы мне больше нравитесь,-сказала она.

 -Идти на поводу своих языческих комплексов нельзя,-повторил я.-Что же вы предлагаете?

 -Сначала разобраться с материалом.

 Она вынула из сумки папку, в которой лежал текст.

 -Я шла к вам в отдел, чтобы побеседовать с автором, как выяснилось, с вами, общение через интернет-пустое дело. Так вот, вы пишите,-похлопала она по мятой странице,– что....

 -Позвольте, это же первый черновик, а не исправленный текст, что я отсылал вам сегодня,-воскликнул я.-На титульной странице нет ваших рекомендаций.

 -Действительно,-согласилась начальница.

 Я сбегал в офис и принес последний вариант. В процессе чтения, лицо ее вытягивалось.

 -Великолепно,-наконец сказала она.-Так и должно быть. Для чего же господин Керосинов опять подсунул мне черновик?

 -Для чего?-заглянул я ей в рот.

 -Думаю, понимал, что вы на грани, решил помочь вам освободить свое рабочее место. Для своего человека.

 -Вот как.

 -Лучший способ избавиться от коллеги – дискредитировать в глазах начальства.

 -Ну, Вадик!

 -Но мы же не можем....

 -Идти на поводу у мракобесия,-продолжил я.

 -Точно.

 Вадика уволили через неделю и я занял его место заведующего отделением. Усевшись в новое кожаное кресло, я смотрел в окно на аллею и думал: никогда бы не получил я повышения, если бы она не захотела себе и мне доказать, что в приметы верить нельзя. Но по большому счету на это наплевать. Главное, понять кто на самом деле для меня является черной кошкой, дурным предзнаменованием-та, хвостатая под деревом или Она, в кабинете начальника. От кого ждать беды?

 Зазвонил мобильник. Она. Говорила возбужденно:

 -Во время совещания в кабинет влетела большая бабочка с черными крыльями. И села мне на голову. Я посмотрела-это к серьезной болезни или даже смерти. Но мы же не можем допустить чтобы примета сбылась! Пишите заявление на отпуск, поедем вместе на профилактическое лечение в горную Италию.

 Да-а,-закурил я сигарету,– чувствую, в борьбе с приметами, мы с ней далеко зайдем. А что? Пока складывается всё неплохо, а там видно будет.

 Купил в буфете сосиску, вышел на аллею. "Кис-кис!" Из кустов почти тут же вылезла черная кошка. Не такая уж она была облезлая, наоборот – мордатая и гладка.

 Кошка выгнулась, подняла хвост- "м-мур". -На тебе, киска, вкусную сосиску,– почесал я ей пальцем между ушами,– заслужила. Ну, а если напакостишь, утоплю. Обеих. Шутка.

Чтобы быть охранником, нужно иметь отменное здоровье. Чтобы в течении суток не умереть от скуки и тоски в каком-нибудь универсаме, а потом два или три выходных дня заливать водкой мысли о собственной бездарности.

 Люди нефтяными вышками ворочают, а ты только и способен на то, что крутиться собакой вокруг чужого добра. Не каждый выдержит.

 Здоровье Илья Пяткин имел замечательное. Конечно, и он иногда переживал, что годы сгорают впустую, но не сильно.

 Хлеб есть, зрелищ хватает. Чего еще надо? Парень он относительно молодой, может, еще и улыбнется удача.

 Был Илья сутул, желт невыразительным лицом. Штаны всегда висели на худом заду мешком, и у него часто, без видимой причины, чесалась пятка. А еще он имел грустные оленьи глаза и две непричесываемые макушки, которые постоянно торчали попугайными хохолками. Но нет- нет, да и проскальзывала в его взгляде какая-то отчаянная чертовщинка. Что это, для чего он не понимал.

 Так бы и тянулись безликие будни неизвестно сколько, если бы однажды Илья не нашел во время дежурства в гипермаркете лотерейный билет. Обычный билетик то ли Спортлото, то ли Гослото. Он и не разглядел его толком. Почесал пятку под стоптанным ботинком, сунул в карман, принялся мечтать, как выиграет пару миллионов. Купит себе домик где-нибудь на берегу реки и станет ловить горбатых лещей.

 Вполне себе безобидные мечты прервал старший охранник-контролер Купоросов:

 -О чем грустишь, Пятак, о потерянном Крыме? Ха-ха.

 Ни к Крыму, ни к Киеву Пяткин не имел никакого отношения. Как и ко всему окружающему миру. Он сам по себе, мир сам по себе. Купорос всегда шутил не смешно и не в тему.

 -Да нет,– вздохнул Илья, которого мужики в магазине звали Пятаком, а женщины, видимо, из жалости, Пятачком.– Вот выиграл в лотерею десять миллионов и теперь думаю, во что лучше вложить.

 Соврал и глазом не моргнул. И не удивился собственному вранью. Даже понравилось.

 -Да ну?! – разинул рот Купоросов. – Врешь. И давно?

 -Месяц уже.

 -И молчал! Охрану, значит, теперь побоку?

 -Почему? Мне нравится.

– Ну, ты даешь! Точно Пятачок. И не проставился, зажал. Все вы миллионеры такие. Завтра после смены накрывай в подсобке поляну. И слышать ничего не желаю. Всем нашим сообщу.

 Пяткин пожевал потрескавшимися от пива на ветру губами. Он чувствовал, что ложь приподняла его над обыденностью и понесла в какой-то другой, неизвестный, но явно нескучный мир.

 На какие шиши накрывать поляну? Вчера на последние две бутылки лимонного ликера купил. До сих пор отрыжка цитрусовая.

 Нащупал в кармане мелочь, определил пальцами достоинства монет. И двух червонцев не наберется. А зарплата через два дня. Хорошо хоть до метро бесплатно возят.

К вечеру о новоиспеченном миллионере знали все сотрудники магазина. Подошла кассирша Валя, подмигнула: