И вот здесь скучная и грустноватая сказочка, казалось бы, стала приобретать яркие краски: благодаря имиджбордам (вот уж шутка жизни) я встретила человека, которого мое состояние не сильно отпугнуло и в которого я сильно влюбилась. Он поддерживал меня в моменты, когда у меня нашли опухоли в груди (к счастью, затем выяснилось, что доброкачественные), оплатил диагностику в момент, когда произошло сильное защемление лицевого нерва. В общем и целом принц мой состоялся. Сейчас, почти 12 лет спустя, мы по-прежнему вместе. Помимо любви, все так же на имиджбордах я нашла глубокую и важную для меня дружбу: А. стал для меня со временем не просто другом, а братом. И эта дружба длится до сих пор, лет эдак 15. Я никогда не могла предположить, что у меня будет друг, да еще и близкий. И так долго. Забавно, что и муж, и друг тоже не очень хороши в установлении связей, и как-то без ожиданий в отношении друг друга произошло привыкание, переросшее в нечто большее: с мужем у нас есть общие хобби, юмор, взгляды на религию и политику, а также представления о том, какой должна быть обыденность и будущее у пары, а с другом можно под вино обсуждать фотоны, дурацкие телешоу и философию.

Но, несмотря на то что объективно все вокруг было вполне приемлемо, я продолжала сходить с ума, катаясь на американских горках аффекта и ненависти к себе. Тот факт, что поводов для этого не было, добивал меня: я чувствовала себя какой-то калекой, какой-то поломанной и испорченной, если мне плохо даже тогда, когда ничего чудовищного вокруг не происходит. Меня не покидало чувство, будто я продолжаю падать с бесконечно высокой скалы в абсолютную черноту.

***

16.11.2011

«немогунемогунемогутак. не могу больше блевать в полиэтиленовые пакеты, прятать их, а потом тайно выкидывать, чтобы не палиться с засорами труб. стоять на коленях в душе, и тошнить в пакетик, и смывать с себя рвоту, и думать, что это последний, сука, раз, и знать, что ни хуя не последний, не могу посрать сама, пью слабительное пачкой, а оно больше не действует, еда комом в желудке, я немогумогутак, убейте меня»

***

Здесь должна быть история про мою первую госпитализацию в психиатрическую больницу, но этот аспект я хочу затронуть в отдельной главе.

Впервые я попросила маму помочь с выбором врача лет в 19. Тогда на первом плане у меня стояла острая булимия, психиатр посоветовал мне лечь в стационар, а на мой отказ от госпитализации выписал антидепрессанты, параллельно заметив, что в больнице я могу «познакомиться с интересными людьми». Таких попыток найти помощь было несколько, т. к. лекарства не помогли. Я даже обращалась к гипнотерапевту, но он отказался со мной работать, сказав, что я нахожусь в слишком нестабильном и расшатанном состоянии. Мне было горько от этого, но он был прав.

В феврале 2012-го мое состояние привело к добровольной госпитализации, т. к. врач-психиатр испугалась моих дереализаций и сильнейшего тремора. В больнице предположили, что у меня, насколько я помню, шизоаффективное расстройство, но это не точно. После этого я уже не собиралась прибегать к помощи ни психологов, ни психиатров, будучи разочарованной в результате «лечения».

Больница была ужасна для меня: гулять можно только от начала и до конца коридора, сон на кушетке в этом самом коридоре из-за недостатка коек и полное игнорирование со стороны врача. И еще запрет на телефонные звонки первые дни, а потом лишь под присмотром медсестры.

Я хотела позвонить маме и брату, но мне не позволили – врач не давал разрешения. Когда он приходил с обходом, я шла за ним по пятам и просила позволить звонок, но это не увенчалось успехом. Хотелось плакать, но мои «сокамерницы» сказали, что этого не стоит делать, т. к. это может продлить нахождение в этой юдоли печали – так это назвала потом моя мама.

Я понимаю, что в первые дни в остром отделении человек, как правило, находится в довольно специфическом состоянии, и без минимального контроля и при наличии собственного мобильного телефона это может вылиться в бесконечные звонки, которые могут еще больше расшатывать пациентов. Но если позволить хотя бы один звонок в присутствии медперсонала, это точно не привело бы ни к чему плохому хотя бы потому, что медсестра в любой момент может прервать звонок, который совершается с теперь уже непривычного стационарного телефона.

Стало ясно, что нужно спасаться, но выписаться сама я не могла просто физически: у меня не было ни бумаги, ни ручки для того, чтобы написать какое-то заявление, а врач со мной практически не разговаривал. Я оказалась в каком-то кафкианском мире.

Однако в какой-то момент мне удалось уговорить одну из медсестер дать мне позвонить с конфискованного при приеме мобильного. Она отвела меня в какую-то комнату и выдала телефон. И я дозвонилась до брата или мамы (точно не помню), быстро рассказав, как мне здесь «хорошо». Тогда вся эта ситуация казалось какой-то нереальной, каким-то кино про шпионов. Как же я благодарна той медсестре.

Вскоре приехала мама, чтобы поговорить с врачом, но оказалось, что в тот день он болел. В итоге мама пару часов просидела в холле корпуса ради свидания со мной, наблюдая за тем, как привозят стайки старушек с деменцией. После окончания тихого часа удалось прекрасно и весьма результативно пообщаться со старшей медсестрой, напоминавшей статную благородную смотрительницу (цитирую маму): на следующий день можно было меня забрать. За мной приехали брат и бабушка. Передача им на поруки прошла легко и быстро: кажется, что старшая медсестра имела большой вес в отделении.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.