Себя сделалось ужасно жалко.
Укладываюсь на землю и закрываю морду лапами. И всхлипываю…похоже, плакать я умею. Потому что из глаз что-то льется по почти нечувствительной к таким мелочам морде.
Божечки, я самый несчастный дракон на свете! Драконица. Хотя не факт.
И может и хорошо, что не погибла в канале или в процессе перемещения, но все остальное просто ужасно!
У меня не человеческое тело и мерзкий вид. И репутация, похоже, так себе. Причем за дело.
Мне никогда не дружить с другими человеками, не жить среди них, не выходить за них замуж, не рожать детей. Может только если с драконами.
Представив последнее, вздрагиваю и отрицательно мотаю головой.
Об этом хочется думать еще меньше, чем о съеденной принцессе.
Лучше ныть продолжу.
И жи-ить мне до скончания драконьего века - а тот может быть длинный очень - в грязной темной пещере, периодически пугая окрестности, требуя дань в виде девственниц и поджигая леса и рыцарей…
Хуже перспективы не придумаешь.
«А все из-за гадкого Кеши и Оли, - ворчит мой внутренний голос, - Если бы не они, ты бы не расстроилась и не свалилась в канал. Надеюсь они обо всем узнают и всю жизнь будут чувствовать ужасную вину. И вообще расстанутся из-за этого - и вину будут чувствовать по раздельности!»
А родители что будут чувствовать? А друзья?
- А-аа, - стону в ужасе и печали… и понимаю, что горло знакомо обжигает. Успеваю поднять бошку, но убрать лапы не успеваю. Из пасти вырывается огонь.
Хм.
Вывод первый. Собственный огонь дракона не задевает. Вообще. Как сквозь проходит - тогда как там, куда он попадает, все сгорает напрочь. До пепла.
Опасный огонь, короче.
Вывод второй. В прошлый раз я тоже от ужаса его выпустила. Когда в принца пальнула. То есть… эмоции не только у меня как человека есть, но и как дракона? Эта связь эмоций с огнем явно в драконьей туше налажена. Получается, когда драконы все огнем поливают - это потому что им было грустно и страшно?
Бедненькие…
Заинтересовавшись, я даже присаживаюсь. Мне не очень удобно сидеть - ну не знает мой мозг, как сидят драконы, я могу только попой на землю и лапы вытянуть! - и решаю поэкспериментировать.
Хотя огонь в горле, скажу вам, ужасная гадость!
Выясняется, что ужас или печаль можно не только испытывать, но и изображать. И на вот такой вот горестный - в голове - крик «А-аа» из меня можно добыть максимально широкое и долгое пламя.
А если покашлять, типа «кха-кха», то пламя становится похоже на огненные шары.
А на ворчание вроде «Фу-фу» - дым идет.
После дыма я, правда, начинаю чихать, содрогаясь немаленьким телом, и решаю, что на этом пока достаточно экспериментов.
Укладываюсь страдать и грустить снова.
Только и это не выходит.
Спустя короткое время я слышу рокот. Потом еще более громкий… и еще. И осознаю, что звук раздается из моего живота. В котором как камни ворочаются. И вслед за этим приходит ужасное чувство голода.
Ужасающее я бы сказала.
Я такое голодной себя не чувствовала… никогда! Оно настолько сильное, что вопреки всей мыслительной деятельности тело уже вскакивает и расправляет крылья.
Я читала про мышечную память. Что тело чаще всего само знает, куда идти и где опозориться. Но вот прям такое впервые… Видимо потому, что дракон - это животное. И инстинкты тела в нем сильны. Но сознание сильнее я сказала!
Стой, блин! Ты куда собралось?! Ты что, лететь собралось куда-то?!
А может ты, то есть я, пить хочу просто? Ну так это… попить водички, заполнить пузико, полежать еще немного? Я правда воду здесь не видела, но явно же я - оно что-то пьет?
В любом случае, я не готова летать!
Или искать добычу. И жрать ее!
- Р-рыыыыыы! - раздается на всю округу страшное - и не понять, кем произнесенное, мозгом или телом - и я взмахиваю руками, то есть крыльями, отчего вся тушка содрогается, и поднимаюсь на несколько метров вверх!
Да блин, нет!
Моя сознательная, девчачья часть берет снова власть и буквально приказывает остановиться… и я останавливаюсь. Как застываю… И я шмякаюсь назад на землю.
Хорошо хоть невысоко было.
И тут же желудок или что там у меня выдает такие трели, что заглушает новое животное и громкое:
- Р-рыыыыыы!
И я все-таки срываюсь с места и супер-быстро набираю высоту.
Стра-а-ашна!
Блин, нет, не страшна! Весело мне! Весело я сказала!
Потому что на мой страх из меня еще и огонь вырывается! И получается какой-то реактивный дракон, только сопло у него с другой стороны!
«Не сметь летать!» - вопит внутренний голос.
«Да заткнись ты! - вопит еще громче чувство самосохранения, - Если мы сейчас остановимся, то упадем с такой высоты, что бронированная кожа не поможет!»
Я зажмуриваюсь.
А потом открываю глаза - летать с зажмуренными, оказывается, драконы не умеют.
Борьба сознания и тела продолжается.
И мне приходится вспомнить все успокоительные техники, которые я знала. Потому что пока я лечу по мышечной памяти, ведомая инстинктами и не сосредотачиваюсь на том, что делаю, я хотя бы не падаю. Не чучелом, не тушкой... ну пусть будет драконом.
Прикол в том, что всегда боялась высоты. Парапланы, парашюты, альпинизм… даже подумать о таком не могла. Успокоиться и расслабиться сложно. Но жить захочешь - и не так расслабишься.
Так что лечу.
Наблюдаю.
Заставляю себя привыкнуть к полету. К крыльям, которые в развороте - как два дракона. Вверх поднимаются с напряжением - а потом расправляются на потоке воздуха.
К хвосту, который, оказывается, для маневра.
К зрению своему, благодаря которому я вижу все сверху, снизу, прямо и по бокам одновременно. Но еще не очень определяю дальность.
К тому, что верхние и задние лапы в момент полета надо поджимать. Или про них говорят «верхние» и «нижние»?
К ощущению полета привыкаю.
Меня не беспокоит ни холод, ни ветер в морду - броня защищает и наверное глаза у драконов тоже не такие как у людей.
Меня беспокоит, как бы взять под контроль происходящее - чтобы летать все-таки не по инстинктам, а осознанно.
И беспокоит, куда я-мы летим. И вернемся ли? Я-мы вообще дорогу запомним? Сейчас-то все по памяти туши этой происходит. Летит уверенно, проторенным маршрутом.
Иногда появляется ощущение даже, что это я сама лечу. Соединяюсь, видимо. Уже будто команды даю - как взмахивать, куда поворачивать. Пытаюсь определить направление. Только стараюсь не концентрироваться сильно - мало ли, восстановлю контроль полностью и потеряюсь. Или упаду.
Постепенно научусь, наверное… Придется.
Лишь бы никого не сожрать, прежде чем полностью совладаю и с телом, и с инстинктами.
На этой мысли происходит несколько событий. И почти сразу.
Драконица - я пикируем резко вниз. Успеваю осознать только, что это похоже на большое, глубокое лесное озеро… Падаем прям в него.
Едва не захлебываюсь… Или это человеческое сознание паникует?
Но голова уже оказывается снаружи.
Это хорошо.
А плохо то, что я вдруг слышу многоголосые вопли откуда-то с берега:
- А-аа! Драко-он!
А-ааа!
Еда!!!
Убегай скорей!!!
4
Людей много - а дракон зверь редкий и красивый
Они как-будто слышат меня.
Потому что ни вылезти, ни навредить им я не успеваю - разбегаются. Между деревьями мелькают платья и мужские наряды: там целая группа была, может рыбаки, крестьяне местные, может еще кто…
И вот лишь отголоски удаляющихся криков.
Несколько страшных секунд я думаю о том, что я-оно сейчас бросимся за человеками… Но никаких кровожадных инстинктов во мне не просыпается. Я просто болтаюсь посреди озера, используя распластанные по поверхности крылья как плавательный пузырь и лениво наблюдая за происходящим бегством.
Это сознание победило? Или я изначально не такая ужасная?
Расслабляюсь.
И тут желудок снова вопит в истерике. А драконья туша на это стремительно погружается на глубину! И я, наученная опытом, решаю ослабить чрезмерный контроль и получать удовольствие… то есть делать, что мне по природе тела положено, а потом уже потихоньку подключать сознание.
