Раньше, когда процесс похорон не был налажен как сейчас, всё делали сами, документы, заказ поминок, отпеваний, церкви, машины, гробы, венки… В нашей семье эта роль выпала мне.
Примерно через год, интенсивных вливаний алкоголя мой дядя начал не выходить из состояния наркотического опьянения. Мы его отделили от семьи и жены, которая его мучала, и поселили в частный наш дом. Я проверял его периодически. Бабушка, его мама, тоже его проверяла. Жили мы не далеко в квартире. Он приходил мыться, кушать, похмеляться в квартиру, а пьянствовать и спать в дом. И вот день как день. Нам сообщили соседи что сегодня рано утром приходил ваш дядя странный, что надо бы его проверить. Я был как всегда с гуляний и пришёл домой под утро из клуба. Мама просила меня пойти в дом проверить, и я пошёл проверять. Идти мне пять минут. И вот я вышел с подъезда и направился в дом. Тревожность внутри нарастала по мере приближения. Что-то внутри говорило, всё он мёртв, я не верил и гнал эти мысли и ощущения. Но снова язык Вселенной оказался сильнее. Не дойдя до дома я уже гнал не мысли, а ощущения, и смиренно шёл выполнять свою задачу. Открывая калитку, я увидел открытый сарай. Моментально мысли уже сказали, что нужно туда. Проходя мимо дома и не заглядывая внутрь, я направился в сарай. С каждым шагом становиться жутко и страшно, не хочу, чтобы было так, не надо! Я ни разу не остановился и ни разу не посмотрел назад, не позвонил, не позвал его окрикнув, просто шёл, шаг за шагом. Внутреннее ощущение страха и обреченности, не желания и смиренности одновременно, постоянная просьба к Богу может не надо!!!
А Вселенная говорит- “Надо Федя, надо”. И вот кульминация, подхожу и вижу висящего на проводе, привязанным к перекладине, дядю. Не останавливаясь, мгновенно подбегаю к нему, хватаю за ноги и приподнимаю вверх. Не смотря на внутреннюю полную уверенность что он мёртв, надежда что это было только что заставила меня автоматически сразу подбежать и поднять вверх. Сильным обхватом одной рукой держу приподнято, а другой рукой снимаю петлю с шеи. Параллельно вызываю скорую помощь. Далее, как ребёнка, держу за голову, затылок, кладу на землю, зову его, слушаю сердце ухом, подношу палец к носу на определения дыхания. Тишина. Сложно в такие моменты констатировать смерть родным людям. В состоянии неописуемом сложно оценить, человек дышит или нет. Тебе кажется, что он слабо, но дышит, живот слабо, но поднимается. В итоге полная уверенность внутри и информация, от Вселенной которая чётко сказала –всё.
Снова мне пришлось заниматься всей организацией к которой добавилось еще поездка в морг. На то время был введен закон, что в таких случаях должна приехать скорая помощь и полиция. Они проверят всё и составляют акт о том, что человек совершил самоубийство, а не кто-то его повесил. После этого, своими силами нужно отвезти тело в морг где будет вскрытие, экспертиза и заключение и смерти. И вот я везу дядю на газели, тело в одеяле, несу сам его в морг, кладу на стол, ухожу. В морге сказали, что после экспертизы мне придётся его тело забирать и всё снова делать самому. Я этого не хочу, но Вселенная говорит, если ты заплатишь денег, то люди, работающие в морге всё, сделают. Мы изыскали средства где-то, и я оплатил прейскурант полностью. Не смотря на упрощение и жёсткость ситуации всё равно, я снова столкнулся с деньгами. Только ситуация была не надуманная, не по желанию, а настоящая ситуация – ситуация горя. Придя вечером домой и вроде бы ощущая себя нормально, меня начало не произвольно трясти, пришлось пить валерьянку и спать. Нервная система была доведена до предела, и дала сбой.
После похорон, рыдающей бабушки над сыном, морга, поминок … я снова сделал вывод что деньги могут решить много проблем. Что этим сюжетом хотели во мне сделать я не знаю, но я ощутил себя рядом с царством мёртвых. Мне уже стало не страшно, я мог делать всё, я не обращал внимание на чувства и слёзы, хотя конечно внутри неприятность и жалость всегда оставалась. Роль такого “провожающего гробовщика” в своём роду мне была не по духу и не по моему желанию.
Мои убеждения по поводу женщин, любви, отношений, денег, Мира так и не поменялись. После сюжетов я вернулся к тому на чём и остановился. В то время как вокруг все веселились, приобретали что-то я становился беднее и мизерные деньги поступали нам очень трудно и тяжело.
Институт.
И даже на данном этапе я ничего не понимал. В голове сумбур, инстинкты бьют во все места, гормональная система играет как бешенный пианист. Единственное с чем я познакомился в данный момент это понятие подсознание. Так общее понятие, которое оказывается существует и очень часто его произносят в институте.
Не смотря на все гулянки и полностью искажённое видении Мира, я в период обучения в институте начал испытывать внутреннее чувство усталости от всего вокруг происходящего. Самая тяжёлая мысль, которая меня заставляла это ощущать – это то, что ничего не меняется, каждый день одно и тоже. Это убивало сильнее чем безденежье и халява к которым я привык так, что это стало для меня почти нормой. Дневное обучение в институте и атмосфера учебного заведения делали своё дело. Я на фоне смирения с условиями своей жизни и всеми своими недовольствами, уставший от однообразия и неизменчивой стабильности начал изучать и прислушиваться к себе и происходящему вокруг меня. Наблюдение, изучение, анализ стали основными инструментами против моего подсознания, которое хотело сделать из меня бомжа, алкоголика. Этого я конечно не осознавал ни одной клеточкой своего мозга.
Чувство зависти в этот период меня поразило полностью. В результате такого восприятия Мира я начал гнать желчь внутри из-за недовольства и желания получить тоже что и другие. Эмоция зависть заставляла меня рваться и стремиться к хорошему и денежному. Конечно я не понимал куда и как, но вопросы, так же безответно стали частью моей студенческой жизни. Интереса никакого не было ни к учёбе, ни к окружающему Миру. Энергию брал так же от алкоголя и пантов.
С этого периода уже прослеживается как Мир уже серьёзно начинает меня вести и подсказывать. Студенческая жизнь института показала и обучила меня общению с женским коллективом, что прямо противоположно тому, что было в техникуме. Махинации в институте, где правит женская энергия не проходят. Интуиция женского пола пронизывает всё и просчитывает насквозь. Нужно было учиться понимать, учить, взаимодействовать не по мужским правилам, а по женским. Раньше логика была моим оружием и инструментом, теперь полная противоположность. Среда обитания и взаимодействия была полностью не логична, и я там находился.
Кроме того, хитрое изощрённое подсознание знало, чем меня бомбить, с другой стороны-это была зависть, мужская грубость и прямолинейность, женские гормоны целого женского факультета, которое невидимо и неосознанно будоражило всю мою половую систему, отсутствие партнёрши совсем, постоянное безденежье, гордыня, эго. Находясь всегда как в тисках между хочется и колется, Мир мне словно показывал, как на Земле нужно воспринимать происходящее и что мой взгляд на Мир нужно срочно менять. К окончанию института я начал сравнивать свою жизнь с прошлой жизнью. Первое, что я просто заметил в мыслях- история в садике и одного ребенка из старшей группы. Ещё в садике мне Мир показал, что мой взгляд, отношение к Миру искажено. У мальчика из старшей группы было заболевание косоглазие. Однажды на прогулке я с своим болтливым языком, которым полностью управляет подсознание, выкрикнул – о смотрите косенький мальчик! Было разбирательство, в результате я просил прощения, но внутри я стоял на своём- него же по факту косенький. Этот мальчик конечно пошёл по кривой и не дожил даже до тридцати пяти лет. Но он всегда был у меня по жизни рядом. Каждый день в своей жизни, я его встречал, каждый день он просил у меня денег на рюмку. Я не понимал зачем мне такой знакомый с детства.
Так вот поняв не много подсказку от Мира, я начал задумываться дальше.
