Монолог Души.

И вот свершилось! Я родился на этой планете Земля. Шёл 1983 год, СССР, все живут относительно хорошо. Я живу в семье без отца, но с дедушкой и бабушкой. Так случилось что пришлось заходить в жизнь именно так.

1990 год, начинается жатва в СССР. Я не особо понимаю, что происходит, но за семь лет жизни мне стало ясно одно точно, многое меня не устраивает в этом мире, я часто бываю недоволен. Характер моего недовольства был всегда связан с материальной стороной, причина всегда почему-то сводилась к деньгам. Примеры простые: я хочу спортивный костюм и хорошо выглядеть на общем фото в садике, а фотографируюсь в обычных штанах и футболке; у друга детства день рождение, я хочу к нему пойти и подарить подарок, а у меня нет подарка совсем и мне стыдно; я желаю иметь велосипед, в котором накачивают шины, а мне дают, где этой функции нет…

Таким образом я понял, что-то не так в этом мире. Да, я подумал, что что-то не так с Миром, а не со мной. Часто я не понимал почему я не могу получить то, что хочу. Но по мере взросления всё чаще происходили ситуации, когда просто не было возможности купить, то что я хочу.

Подростковый возраст, я пошёл в спортивную школу (муниципальную) и мне нужны были шорты. Я несколько лет ходил в старых, не моих, поношенных советских шортах, прежде чем мне купили на рынке удлинённые с сеточкой -баскетбольные шорты. Я особо не переживал, но я не понимал почему и зачем нужны эти страдания? Шорты – это не та материальная вещь, за которую нужно выстрадать несколько лет и достойно одеть обычные, свои нормальные шорты. Пройдя этот маленький этап моей жизни, я сделал выводы – что радоваться и стараться ради таких результатов не стоит. Более того занимаясь в старых, а потом в новых шортах не принесла ни чего существенного. Разница была только в том, что внутри перестало быть чувство стыда, не комфорта, стыда перед сверстниками в команде. Я стал чувствовать себя уверенно, легко и комфортно. Это никак не повлияло на мои данные, я не стал играть лучше или хуже. Просто внутри стало хорошо и спокойно.

В общей начальной школе с первого до четвертого класса было всё хорошо. Меня никто не трогал, все боялись и уважали. При этом я и в мыслях не держал этого и не напрягался никогда, общался со всеми, общались со мной все. Всегда я входил в круг “элиты” с первого по одиннадцатый классы. Но было три случая с учителями, где Вселенная в отношении меня с их стороны проводила сильнейшую работу по направлению меня на путь к себе, к своей Душе.

Начнем с начальной школы. Я был в восторге от школы, потому что садик мне не нравился своей несвободой. Я верил, что буду хорошо учиться, и буду хорошо работать на хорошей работе. В этом я был уверен на все сто процентов. Всё, что происходило со мной, я считал не серьёзным и детским. Даже то, что я не умел всё это считал не нужным для взрослой жизни, где нужно работать и зарабатывать.

В начальной школе у нас появилась новая учительница. Она приехала к нам из деревни, переводом в городскую школу. В то время я не понимал почему она меня не возлюбила. Я не был хулиганом, двоечником, душнилой, занудой. Я был нормальным мальчиком с адекватным взглядом на мир и реальной оценкой ситуации. По школьному процессу я стабильно не напрягаясь учился на твёрдую четыре. У учительницы была дочка, она училась на один год старше. Началось с того, что её дочка постоянно прибегала к ней на переменах и хвалилась отличными отметками по предметам. Так было почти каждые сорок пять минут. Когда оценку не ставили, она не приходила. Радость была у всех, в том числе и у меня за неё, так как моё мироощущение – это всегда радость, лёгкость и довольство.

По каким-то причинам учительница начала демонстративно при всех хвалить свою дочку сравнивая её со мной по принципу- я плохой, а вот она умница, я хорошист, а она круглая отличница. В принципе меня это не задевало вообще, даже при условии, что это происходило при всём классе. Я чётко знал, что у нас в классе полно ребят двоечников, хулиганов по поведению, так же чётко знал, что я не такой и чётко знал какой я, и на каком уровне. Поэтому я и понимать ничего не хотел и не обращал внимание до самого конца, пока она не перешла все границы.

 Что она начала делать. Она начала меня заваливать двойками, и я даже не понимал за что. Единственное что я могу сказать точно, я чувствовал, что всё это не справедливо и я на данном этапе не мог знать того (и никто не знал в классе) что она спрашивала с меня и за что мне ставила двойки. В классе её боялись все.

Я решил попробовать с ней побороться знаниями, перебороть, и доказать, что я могу и знаю. Я дома, жертвуя своим временем добровольно, изучал материал по математике (и другим предметам). Однажды я отчеканил математику так идеально что знал всё. Мне даже дедушка помог и подсказал какие могут быть дополнительные вопросы. И вот на следующий день я в школе, спрашивают домашнее задание, я даже руку не тяну -потому что знаю, что спросит. И вот тот момент- “а теперь отвечать к доске пойдёт “Аполлонов”! На её лице радость, как сейчас помню, почти уже заранее мне ставит в журнал двойку, а я иду к доске спокойно, беру мел и раскладываю задачу, которую никто в классе не сделал (даже отличники). Я мог в задаче всё, доказать мог и обратное, и прямое, так что она не могла меня завалить. Дополнительные вопросы ответил, условия, поменянные ею тоже всё, решил. Перед всем классом я был чист, жаль, что раньше не было видеокамер. Она открыто говорила, что она не верит, такого не может быть, что я так не могу. В итоге она мне не ставит двойку, но и не ставит пятёрку, а ставит четвёрку. Я если честно снова был унижен.

Но и тут я не позволил ей себя сломать в школе. Я приходил домой-ревел до безобразия. Проплакавшись, снова шёл в школу. На данном этапе у меня ещё не возникло чувство страха, не желания учиться, не желания ходить в эту школу – внутри всё было хорошо. Я только не понимал за что мне всё это? Справившись со всем этим, я ходил в школу, шли учебные дни, меня опускали и сравнивали, ставили двойки… Пришёл новый этап. По моему мнению её это не устраивало, и она решила сделать следующее: она объявляет всему классу о том, что кто учится плохо, тех она будет оставлять после уроков. Тут у меня начинается квест. Я в то время всегда был занят и всегда знал цену и разницу между своим временем и школьным. Я всегда отдавал школе время положенное, но вот посягательства незаконного на своё время я не стерпел. Не стерпел я по следующим причинам-оставляла она меня после уроков часто, запирала в классе и уходила. Когда приходила, что-то говорила и типа отпускала домой. Просидев несколько раз и понял, что я остаюсь один, а другие двоечники не остаются, я снова почувствовал не справедливость по отношению к себе. И с этого момента я решил идти ва-банк. Первое что я начал делать- проклял её. Потом я на переменах при всех демонстративно начал бить и запугивать её дочь, и один раз даже на перемене стоя у доски специально, ожидая весёлого и счастливого кобылиного бега со словами – “Мама, я получила пятёрку” я открыто поставил ей подножку, так что она кубарём летела до своей мамы вся в слезах. Я подкладывал кнопки на стул, бил учительницу и дрался с ней, когда она меня после окончания всех уроков тащила в класс что бы запереть в кабинете. Большую часть я вырывался и убегал домой, но, когда она перебарывала и затаскивала волоком в класс, я пару раз выпрыгивал в окно и уходил. Да, это был первый этаж, и я не намерен был отдавать свое детское время какой-то деревенской учительнице со своими деревенскими педагогическими методами. По окончании начальной школы она в отношении меня притихла, этаж у нас уже был не первый и поэтому она боялась меня запирать в классе после уроков. Я был рад переходу в старшую школу, там ребятишки с дома и двора, старшеклассники, встретили меня и мне стало легче. У нас появилась новая классная руководительница до одиннадцатого класса. И с ней тоже была история интересная.