– А-а. Нет, Лиза, не могу. Я что-то приболела.

Я вспомнила, что на днях купила билеты на предновогоднюю вечеринку.

– Слушай, я уже оделась, намарафетилась. Давай быстро, ноги в руки и ко мне.

– Ладно, сейчас, я подумаю.

– Никаких подумаю, быстро!

Что делать? Я умираю, собираюсь в монастырь, а тут вечеринка.

И вдруг, неожиданно для самой себя, стала одеваться.

Всю ночь гуляли, веселились. Не сказать, чтобы было очень здорово, ну так, сойдет.

Что со мной происходит? С утра в монастырь, а вечером в ночной клуб. Вот это метаморфозы…

Сегодня я поняла очень страшную для меня вещь. Я должна его отпустить. Отпустить с миром. Мне нужно жить, жить ради сына. Если я буду его ждать, я умру. Нужно принять свершившийся факт. Я должна это сделать.

Муж сделал на днях, по моим понятиям, страшную вещь. Он попытался познакомить детей с ней. Дети, видя мою боль, оказались не готовы к этому. Он очень торопится, может, стремится доказать, что не ошибся. Не знаю, очень устала обо всем догадываться.

Два дня после этого пыталась держаться. А потом выпала в осадок. Опять сердечная боль, опять ожидание смерти. Бедный Саша, как я его замучила. Он укрывал меня и гладил как малого ребенка, давал пить, давал корвалол.

Очень кстати приехала моя давнишняя любимая подруга, она ничего не знала. Я не могла ей ничего рассказывать, только дала прочитать первые главы этого романа. Мы поплакали.

– Встань, выпей коньяк.

Я послушно встала.

– Брось его. Не думай больше о нем. Это больно, это тяжело. Начни жить сначала. Во- первых, тебе надо уехать с детьми не меньше, чем на две недели. Деньги он даст, не может не дать. Во-вторых, смени место жительства. Ты не сможешь здесь жить. И в-третьих, займись делом.

– С первым и с третьим я еще согласна. Но продать дом!

С этими мыслями я прожила несколько дней, точнее просуществовала. Решила открыть свой бизнес, кофейню. Накупила книг и стала их серьезно изучать. Изучать – это громко сказано, точнее пыталась не думать о своем. Я решила поговорить с мужем. Тщательно подготовилась, все записала, чтоб ничего не забыть. Бред, конечно, но из песни слова не выкинешь. Вот, примерно, те слова, что я ему сказала:

«Нам всем сейчас тяжело. Все запуталось. Но в нашей семье кризиса нет. У нас замечательная семья, у нас лучшие в мире дети. Мы их не достойны. Саша – твой сын, он сейчас ведет себя как настоящий мужчина, ты можешь им гордиться. Они мне кое-что рассказали, но я думаю, что не все. Они меня щадят. Ты очень торопишь события, очень. Я не знаю, в чем причина. Мы решили, что мы семьей останемся. Горе нас сплотило. Мы очень любим друг друга.

Ты прекрасно понимаешь, что мне сейчас очень тяжело и легче пока не становится. Периодически сердечные приступы, и я реально боюсь умереть, я тебя не пугаю. На днях был сильнейший приступ, меня Саша выходил, но я поняла, что следующий …

Чтоб тебе было спокойнее, я все время пыталась показать, что все хорошо, была при тебе веселая и довольная, старалась не давить на тебя. Но ты пошел дальше. Сейчас ты хочешь вытеснить меня из семьи. Семья – это все, что у меня осталось.

Я не знаю, куда мне деться, чтоб ты был счастлив.

Вот ты только представь на минуту, что я не выдержала и умерла. Ты ведь не сможешь жить с этим. И твоя девушка тебе сразу опротивеет, ты даже смотреть на нее не сможешь. «Ты мне хочешь так отомстить?» – реакция мужа как-то сразу отрезвила.

Что на это можно ответить, я потерялась.

Я поняла, что мне нужно себя сохранить ради детей. Я хочу тебя отпустить. Я хочу стать самой собой, не твоим приложением, не твоей половинкой, а самой собой. Помоги мне.

«Как? Я все сделаю».

Психолог советует уехать недели на две с детьми. Подумать обо всем на расстоянии и в другой обстановке. Время и расстояние нам помогут. Дома я не могу мыслить отстраненно. И еще, из школы я точно ухожу, я не могу там работать после всего, что произошло, работа почему-то мне разом опротивела. Помнишь, ты когда-то рассказывал об одном богатом человеке, которому надоело содержать огромное количество родни, и он решил всем что-то дать от своего бизнеса, кому-то ресторан, кому-то еще что-то. Может, ты поможешь нам с Катей организовать что-то свое. Она уже тоже созрела».

На самом деле разговор был более оживленным. Он согласился со всеми моими доводами. Я заметила, что ему хочется со мной разговаривать, и в последнее время разговор прерываю сама. Я вышла в приподнятом настроении.

И тут новый удар…

Умерла моя любимая тетя Наташа. Чудесный и светлый человек. Последнее время она мне часто звонила, пыталась утешить, чем-то помочь. Примерно месяц назад я почему-то захотела к ней заехать, мы хорошо пообщались, в тот раз я ей ничего не рассказала про нас с Владом. Уходя, я вдруг почувствовала, что я с ней попрощалась. Но тогда я думала, что умру я. Эти мысли в тот период меня захлестывали.

Когда я приехала попрощаться, мне стало плохо. Вся родня переключилась на меня, давали какие-то таблетки, воду. Вызвали скорую, но скорая не приехала. Тогда стали звонить мужу, чтобы он приехал и забрал меня. Но его не было в городе. Отозвался бывший муж моей сестры. Свозил меня в больницу и отвез домой.

Мой бывший приехал к вечеру. Сел на кровать и стал говорить в очередной раз, что нельзя так все принимать близко к сердцу.

Я его прогнала…

Я? ..

Прогнала?

Учусь жить. Учусь жить. Как это непросто. Каждое утро встаю и внушаю себе: я – счастливая, у меня все хорошо, я радуюсь каждому дню, радуюсь всему, что меня окружает. В моей жизни происходит много ярких событий: прежде всего, это друзья. Я и не подозревала, что у меня столько друзей. С Владом мы вели достаточно замкнутый образ жизни, чуть ли не затворнический: только семья и работа. Он так хотел.

Я повстречала многих из них на выставке, которая проходит раз в году в нашем городе, там я выставила свои пейзажи. Я их писала в течение восьми лет, совершенно не надеясь на массового зрителя, писала для души. Все сложилось совершенно неожиданно.

Как-то проезжая мимо выставочного центра, я увидела рекламную растяжку об открытии Арт-салона в Перми15 января. На дворе было уже десятое число. Так как смелости у меня значительно прибавилось, я решилась зайти. Директор выставки удивленно поднял на меня глаза:

– Что вы, все места раскуплены уже месяц назад.

– Ну что ж, значит не судьба.

– Ну, попробуйте позвонить за день до открытия. Вдруг кто-нибудь откажется.

За день до открытия, действительно кто-то отказался. Кроме того, директор принял мои условия оплаты. Пришлось выставляться. Все, что ни делается, все к лучшему.

Выставка длилась десять дней. И каждый день приносил хоть маленькую, но радость.

Все воскресенье меня развлекали друзья Влада, они посетили выставку, не сговариваясь, все в один день. Было очень приятно, что ко мне отношение не изменилось, а наоборот, стало еще теплее. А Шалеговы просто взяли надо нами шефство, обогрели нас с Сашкой своим вниманием, и, действительно, стало легче. Замечательная пара – Анатолий и Мария. Они еще не женаты, хотя живут вместе уже не первый год. Но у Анатолия она третья, может, поэтому он и не спешит.

Сразу подумала, что у Влада она тоже третья, но он очень спешит (а может, не третья?). Психолог сказала, что когда человек панически жжет мосты, то он не уверен в себе. Но кто его знает, как на самом деле.

Шалеговы три часа развлекали меня на выставке, потом сходили с Сашей в кино, а потом еще пришли в гости. С ними мы почти не говорили о моей проблеме, может, поэтому мне с ними весело и спокойно.

Но неприятности в тот период меня все же посещали. Свекор, помогавший мне на выставке, проболтался о том, что муж приводил ее к ним. Тяжело пережила это известие. Это случилось перед самым открытием выставки. У меня резко поднялось давление, и вместо открытия я пролежала весь вечер в постели.