Ещё (анти)рекламная пауза.
Алкоголь… ну, вы знаете, как он действует. Но не знаете, что алкоголь сжигает время активной жизни. Хотите в сорок быть разваленной старушкой и ещё лет двадцать мучатся старческими болячками – наливайте.
Даже если как я, кушаете двойную дозу спортивных тиамина и кальцмагния с токоферолом. И заодно весь комплекс витаминов для стабилизации нервной системы.
Витамины, если что, лучше в онлайне. А не как я, в парике и очках в магазине за наличку.
Конец паузы.
Следующие пару часов ничего интересного не происходило. Сидела у окна, курила, мерзла, перекатывала мысли.
Потом зазвонил будильник. И я пошла в кабинет собираться на пару.
Кабинет…
я живу…
Папа снял на пять лет двухкомнатную квартиру. С двухместной кроватью. С кабинетом-переодевалкой. Ну и раздельным санузлом. И одёжный шкаф в прихожей можно считать за отдельную комнату.
В общем, я в кабинете собиралась на пару. Надеть ежедневный деловой костюм. Сделать лицо. Вставить в уши гвоздики с камешками под цвет костюма. Надеть колечко под гвоздики, которое можно крутануть и выдать за обручальное.
Накидать в рюкзак учебников и тетрадок по расписанию. Тяжёлых бумажных учебников.
Вот на них меня и озарило. Про рутинные скрипты.
Ну, с одной стороны, не хотелось учебники тащить на пару. А с другой – вообще непонятно, зачем они, бумажные, нужны. Если простенький беушный ноут стоит пару раз в клуб сходить. И дошло до меня, что это – скрипт, сука.
И у меня уже со снами – скрипт. И надо его ломать.
Буквально через пару минут я уже нервно танцевала у окна с телефоном и сигаретой. И бурчала мантру:
– Бабуль, возьми уже трубку… возьми трубку, бабуль!
Вызов закончился. Третий недозвон
Как мы ни бились, бабуля держала телефон на зарядном шнуре и пропущенные не смотрела. И застать её проходящей мимо телефона – задача волшебная.
Так что…
Я решительно затянулась, замяла окурок и вылистала номер Старосты.
Он взял со второго гудка. На то и Староста. Всегда на связи, всегда поможет.
– Доброго утречка, ваш-сочество! – брякнул он подобострастно-весело.
«Ваше высочество» – эхо пьянки за знакомство.
Староста у нас старый – сержант морпех из бандито-крестьян. По официальной версии. Я не спрашивала. Но по поведению его очень быстро наклеила на него ярлычок «разведчик». У морпехов же есть разведка? Парни, которые из подводной лодки выныривают в унитазе штаба противника, хватают язык за пенис с тестикулами и ныряют обратно на подлодку, по дороге используя язык веслом – есть же такие, да?
Это я вспоминаю невысказанный никому сарказм от когнитивного диссонанса между шаблоном «морпех» и его поведением.
Старосту выбирали голосованием, и он поставил пару условий «взаимодействия себя и личного состава учебного подразделения». В частности, что мы устраиваем пьянку и толкаем спич про себя. Исходя из предположения, что следующие пять лет нам вместе прорываться через учёбу, и крайне желательно понимать, кому когда где какая помощь может потребоваться и кто какую может оказать, а так же какие темы в разговоре лучше избегать.
Я выдала дежурную заготовку «Даша, блондинка, дочь мэра». Мой будущий имитатор парня вслух задумался, «царь-царевна, мэр-мэревна?». Сам себя поправил, что не звучит, но принцесса останется принцессой, как ни назови.
У всех – утихло. У Старосты – нет. Но – грамотно, только в канальном общении без свидетелей.
Натягиваю коммуникационную маску «утомлённая принцесса», и мягонько, мурлыкающе-протяжно-устало:
– Староста, привет. Слушай, я сегодня не могу.
Староста, излишне весело со сквозящей заботой:
– Что, опять с Димой соревновались, кто кого перепьёт?
Добавляю злобности в голос:
– Дима сёдня ночевал у мамы… Хотя… сделай одолжение, спроси его, где он ночевал, а?
Староста:
– Вау-вау! Не всё в порядке в вашем королевстве, ваш-сочество… Так ведь и у Вани-дурачка появятся шансы на квест с призовой принцессой.
Вздыхаю, причитаю осуждающе:
– Ванечка, тебе до дурачка ещё восемь сотрясений и три запоя. И не перепутай: сначала – сотрясения, а потом запои.
Староста:
– О! Спасибо тебе за подсказку, добрая фея лечащий доктор!
– Да не на чем… Так, ладно. Короче. Меня сегодня не будет. По семейным. Надо домой сгонять.
Староста, сдержано-заботливо:
– Что серьёзное случилось?
– Не. Просто… скажем… приспичило с бабушкой поговорить, а она телефон не берёт.
– Ага… и после второй пары – никак.
Вздыхаю, чуть занудно:
– Мне кажется, что прогулять день по болезни – корректней, чем выставить в игнор половину занятий… только не забудь Диму прилюдно – именно прилюдно! – спросить, не знает ли он, что со мной.
Староста, весело-злобненько:
– Не учи воробышка чирикать. – помедлив, заботливо: – А таки на самом деле, что с тобой?
Задумчиво медлю, переключаясь на искренне-серьёзный тон, говорю ровно:
– Иван, когда потребуется помощь, я обращусь.
Староста, устало-разочарованно:
– Ладно. Понял. Давай, пока.
Положил трубку.
Я несколько секунд потупила на страницу с контактом Старосты. Ну, если честно, потупила над сомнениями, не было бы лучше, если бы вместо Димочки был Ваня, который не слился бы от моих кошмаров. И начал пытаться помочь…
Тяжело вздохнула, закрыла контакты, открыла Яндекс-такси.
Список мест…
Чуть ломаная линия на карте области… повышенная, 2409 рублей. И хрен с ним, это – надо. Только надо точку переставить. Не домой, а к бабуле.
По дороге дремала я над мыслью – «интересно, если бы у Штирлица был водитель, успевал бы Штирлиц выспаться?»
Бабуля была в теплице. На ней был спортивный костюм из девяностых. Один из десяти одинаковых, которые у неё на ротации. Мама пару раз пыталась дарить что-то посовременней, но бабуля всё возвращала броском через мамин забор.
Мне, на мой пятнадцатый день рождения, бабуля пояснила, что она типа в отставке, а это у неё типа униформа, и менять её она не будет в память о прошлом. На мамино возмущение – что за униформа из спортивных костюмов?! – бабуля захихикала и посмотрела на папу. Который покраснел и резко перевёл тему.
То, что спорткостюмы – униформа бандитской пехоты 90-х, я выгугливала долго.
И да… бабуля, она… если на меня натянуть её костюм, а ей покрасить волосы, со спины нас спутать – можно.
Думаю, я не первая, кто до неё докапывался с вопросом: как она не превращается в штурмовую тумбочку. Но, наверно, я единственная, кому она ответила, что просто никогда и ничего не боялась. И если хотела что сказать – не держала в себе. Хотя хорошо думала, как именно сказать.
Бабуля собирала помидоры. Повернулась на цоканье каблуков по брусчатке. Сделала удивлённо-скептическое лицо, и проскрипела добродушно:
– Дашка! Ты, сучка гламурная, твою мать ещё раз, херли не на учёбе?
И меня – отпустило… Очень захотелось сложиться в зародыш и заплакать, выплеснув всё единственному человеку в жизни, который никогда меня не ломал. Никогда не парился по поводу того, какая я. «Есть – и ладно, остальное херня».
Лицо само расплылось в нервной улыбке.
Зашла в теплицу, обняла. Тихо, в ухо:
– Здравствуй, бабуль.
Само собой, она поняла, что я не просто так. И что мне плохо чуть на насмерть. Но – «остальное херня» – хрен она прогнулась под мои эмоции.
Ну, похлопала по спине и буркнула в ухо:
– И тебе не кашлять.
Отстранила, удерживая руки на плечах. Ну, я-то в теории знаю, что это жест «не ссы, я тебя держу». Но вот у неё это – натурно, естественно.
Она впилась хищным взглядом в лицо, рассмотрела. Спросила, жестковато-заботливо:
– Так чё припёрлась-то, рёва-корова?