Работа моя находилась недалеко от дома, всего в паре автобусных остановок.

Спускаясь на лифте на первый этаж, потом неторопливо шагая до остановки, и даже в автобусе по пути на работу, я продолжала сжимать до боли в ладони пригласительный конверт на их свадьбу. Моей сестры и Виктора. Ее, а не мою.

Сестра и раньше часто претендовала на мое. Забирала мои игрушки, которые ей приглянуться. Мои вещи, которые она считала на ней сидят лучше, а я всегда уступала. Родители говорили: "Она же младше Ника, уступи". И я не чувствуя поддержки, уступала, глотая обиду.

Лиз внешне была похожа на невинного ангела, светлые волосы, голубые глаза, маленький вздернутый нос. На этом сходство заканчивалось. Внутри она была иная. Ей двигало желание получать для себя все самое лучшее, и мнения других ее не интересовало.

Я хоть и была старше на два года, всегда немного робела перед ее властной аурой. И только внутренне протестуя, не находя в себе сил на открытую борьбу.

Ее мать, моя мачеха, была совершенно неконфликтная женщина, зацикленная только на своих отношениях с моим отцом. Она не проявляла ко мне не интереса ни тепла. Просто жили вместе без претензий к друг другу. В наши разборки с сестрой, хоть она и являлась мне таковой всего лишь номинально, она не вмешивалась. Оставляя нам право самим регулировать наши конфликты. Со стороны отца, поддержки я тоже не получала, он был часто занят, мало находился дома, и вся его забота сводилась к тому, что у меня была теплая постель, теплая еда и необходимые корманные деньги.

Я была предоставлена сама себе.

Наверное, за все свои двадцать два года я впервые проявила решимость только в тот черный день. День, который я помню в мельчайших подробностях. Словно и не было этих пяти месяцев. Только спустя время я пойму, что этот конец стал моим началом. И иногда, чтобы стать сильнее, надо сгореть дотла.

Из воспоминаний меня вернул звонок рабочего телефона. Ответив коллеге, и отправив все нужные письма, я посмотрела на часы, время работы близилось к концу.

Спешить мне было некуда, поэтому решила прогуляться до дома пешком. По пути зашла в уютное кафе, где всегда была свежая выпечка. Заказала чай с шиповником, и булочки с маковой начинкой.

А мысли в голове об их свадьбе продолжали бить назойливым болезненным молоточком. Нет, я уже не любила его как прежде. Я прислушалась к своим внутренним ощущениям. Тогда что это? Что меня так сильно задевает, во всем этом? Обида? Может невысказанные чувства. Или непонимание, зачем был весь этот спектакль и игра со мной? И к этому всему в добавок подмешивалось ощущение собственной никчёмности и потери веры в себя.

Наверное, я совсем не умею разбираться в людях. Повелась на красивую внешность и лестные слова. Поверила в любовь. Почувствовала тепло и сразу кинулась, как оказалось в огонь.

Как бы мне хотелось быть смелее чем я есть сейчас, и гордо и с достоинством принять их насмешливый вызов. Доказать себе и им, что я желанна, интересна, любима?

Со вздохом отодвинула пустую чашку из-под чая. Это только в своих фантазиях я смелая, открытая и бесстрашная. В жизни все в точности наоборот.

За соседним столиком раздался взрыв девичьего смеха. Я окончательно очнулось из своего унылого внутреннего самокопания и невольно прислушалась любопытствуя, чем был вызван этот восторг.

Немного послушав, уловила суть беседы. Девушки обсуждали веселые моменты во время переписки и свиданий. Подначивая одну из подруг так же начать отношения в сети.

— Там такие красавчики. Это как в каталоге. Ты всегда можешь установить фильтр и сузить круг поиска.

— Я переписываюсь там сразу с тремя…

— Ага, — подхватила другая, — Только нужно встречаться в людном месте. В кафе например, чтобы под предлогом припудрить носик, успеть сбежать. Если он в реальности оказался урод.

Дальше опять писк и смех.

Я невольно тоже подхватила эту атмосферу веселья и легкости. И план в голове возник внезапно. А что если и мне…

Нет, ну это же не про меня. А почему нет?

Почему им можно смеяться за моей спиной, и играть. А мне нет?

Появившись одна там я точно, буду ощущать себя раздавленной и униженной. А если у меня будет эффектное сопровождение, это уже другой поворот.

О чем, я сейчас думаю! А что тут такого, что тебе терять? Зато ты наконец закроешь эту часть своих болезненных воспоминаний. Это как терапия, лечение зависимости. Иначе я так и останусь в этой яме закапываясь все глубже и не смея даже выглянуть. Хочу ли я такой жизни? Нет, я чувствую, что готова, готова и хочу перемен.

После такой самотерапии, эта идея не казалась мне такой абсурдной. И я решила начать действовать, пока есть запал.

Пролистав в Интернете, что предлагает поисковик из запроса про сайт знакомств. Выбрала «Мамбу». Сайт мне понравился визуально, мой внутренний эстет одобрил, все четко и понятно. Я установила их приложение на телефон, и занялась изучением.

Заполнила анкету. Выбрала фото, где я кажусь себе наиболее привлекательной. И задумалась, а кого ищу я?

Пора начать быть честной с собой.

Я не ищу любви, я ищу отмщение.

Я нервно усмехнулась. Как же оказывается тяжело падать с воздушных замков. Но эта цель, которая сейчас мной движет, не даёт мне разбиться.

Просмотрела какие варианты выбора есть. И остановилась на мой взгляд на наиболее безопасном, поставив галочку в графе ищу "Попутчика". И поиск начался….

****

Пару недель методичного просматривания сообщений, и ничего. От ожиданий только усталость и напряжение. Наверное стоит пересмотреть фильтры заданного поиска.

Вечером, уже лёжа в кровати, сон все ни как не шел. Сказалась переработка вкупе с изматывающим мыслями.

Включив свет, взяла телефон с тумбочки, по привычке зашла на «Мамбу» пролистать ленту с анкетами.

Уже стало клонить в сон, как меня разбудил сигнал сообщения. Открыв глаза уставилась на экран.

Сообщение от некого Деймона или Демона, сомневаюсь в правильности прочитаного. Написано на английском «Dameng», а с ним у меня не сложилось. Неришительно замерла, раздумыая, читать или нет. На ум пришла детская считалка, и я прыснула от нелепости прилетевшей мысли. А этот Демон, стоит того, чтобы обменятся приветсвиями. Если одним только своим именем разбудил меня и пробил на эмоции.

Открывать сообщение не спешила. Забила имя в поисковике, получилось несколько значений: долгий сон; великая мечта, забвение, отрешённость. Хм, интересно. Все как про меня. Зашла опять на «Мамбу» посмотрела аватар. На фото парень сидел в пол оборота, и тень частично скрывала лицо, не давая разглядеть детали. Но по тому, что удалось рассмотреть, можно вполне сделать вывод, что он красив. Темные волосы, средней длины, если так можно сказать применительно к мужской стрижке. Челка небрежно, но эффектно падала на лоб, закрывая линию бровей. Прямой нос, красиво очерченная линия губ. В целом, образ был мне приятен. А еще, выходит мне не все равно, с кем вершить свое отмщение.

Открыла сообщение и прочитала:

«Привет. Куда хочешь отправиться?»

Я на мгновение опешила, как он догадался, что я хочу пригласить его на банкет? А потом вспомнила, что он написал мне, так как я ищу Попутчика.

Значит пока стоит придерживаться, заданным параметрам и прощупать почву.

Я: «Привет. Пока планирую, недалёкий маршрут всего пару дней за городом»

Он: «Совсем не с кем поехать? И даже подруга не согласна составить компанию?»

Что ему ответить? Что подруга была, да сплыла, да ещё и парня моего прихватила?!

Я: «Я не так давно живу в этом городе, и ещё не успела подружиться»

От части, это была правда, я вынуждена была переехать, в другой район, чтобы меньше встречать их двоих.

Он: «Понимаю. Я и сам живу здесь давно, но работа занимает все время, а друзья не разделяют моих порывов к путешествиям»

Я почувствовала себя рыбаком, у которого клюёт. И ощутила это чувство азарта от процесса.